2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Този въпрос беше повдигнат в последния маратон „Как да станеш егоист“
Но е вярно, когато човек е свикнал да се чувства безпомощен, неспособен да създава удобни условия за живот, напълно зависим от всички обстоятелства и хора, неспособен да устои на тези обстоятелства и хора … Тогава трудно е да усетиш какво е да си позволиш да бъдеш уязвим в близост с друг човек.⠀
В края на краищата има голям страх да не изпаднете в зависимост още повече, да отворите скритите кътчета на душата и да си позволите да бъдете наранени.
Влезте уязвимост - когато с отворени очи влизам в ситуация, в която може да ми е неудобно, уплашено и болезнено - това означава да направя тази стъпка съзнателно, с надеждата, че любимият човек ще приеме и стане още по -близък, дори по -сигурен.
Но в същото време е ясно за себе си, че там ще боли. И ще боли не заради любим човек, а защото имам рана там.
И можете да влезете в уязвимост само с еднакво ясното осъзнаване, че можете да бъдете отхвърлени. И вие самият, а не някой друг, ще трябва да се издържате, въпреки че там ще бъде още по -болезнено.
Уязвимостта е невероятен риск, силен страх.
Направете крачка навътре жертва - означава да се хвърли отговорност за болката върху друг или обстоятелства. Направете крачка, като сте убедени, че всички и всичко наоколо е задължено просто защото са длъжни да ви подкрепят, защитават, създават условия, за да не се разболеете.
Боли също. защото светът е толкова подреден, че дори и да не искат да наранят, хората го правят. Защото вътрешните ни рани не се виждат отвън. ⠀⠀
Но красивите думи са едно, но истинските, разбираеми примери са друго.
Ще пиша за себе си.
Имах много трудно отношение към закъснението, особено към закъснението на съпруга ми, за когото това е кредото на живота. Въпреки че съм хитър, не ми е лесно да живея с тях дори сега … ⠀⠀
Когато закъснява, мога да скандализирам и да го обвиня в ненужност, безотговорност, разочарование. Мога да кажа тежки думи.
Агресия. В такива моменти има много. Тъй като боли, е страшно - трябва да се предпазите. Но да защитавам по такъв начин, че отговорността за чувствата ми да пада върху него. Да го нараня толкова, колкото и мен сега.
Илюзията, че ако му хвърля същото количество болка, това ще ме накара да се почувствам по -добре. Илюзия. Защото не боли по -малко. НО разстоянието между нас нараства с всяка дума, поглед и жест. И в крайна сметка също изпитвам самота, вакуум около мен, който изглежда невъзможно да се пробие.
Това е позицията на жертвата
Тя изисква сигурност за себе си от друг, не се опитва да направи нещо за себе си.
Освен това, когато закъснява Мога да отворя … Да кажа, че сега ме боли, защото се чувствам не важен, не ценен - страхувам се и тъжа за това. Сякаш ставам невидим, според собствените си чувства.
Това е мръсно състояние. Страшно е да се говори за това, защото се страхувате, че думите ще се потвърдят … И тогава ще има черна дупка, където аз не съм необходим.
Но само чрез отваряне на собствената си рана честно, без разкрасяване, колкото и глупаво да изглежда, имаме шанс да се сближим още повече с този човек.
Защото сега той знае къде боли. Това не означава, че той е длъжен винаги да се грижи за раната ми. Това означава, че сега той е в състояние да ми помогне да облекча болката.
Не е нужно да се защитава срещу атакуващата ярост - той може да я утеши. ⠀⠀
Уязвимостта и позицията на жертвата са близки, между тях има само крачка.
В същото време те са в противоположните краища на моста.
За да си позволите уязвимост в една връзка, имате нужда от нещо повече от сила на волята и осъзнатост - имате нужда от вътрешна подкрепа, увереност, че сега всичко е наред с вас и утре ще се оправи
Анастасия Платонова,
Препоръчано:
Съчувствие. Състрадание. Емпатия. Къде е и къде си?
От близки до нас хора, ние в очакване на съчувствие в неприятен за нас момент. Когато бяхме обидени, унижени и обидени, искаме съпричастност За да споделим мъката си за загубата, ние в очакване на състрадание . Ако споделяте собственото си страдание с другите, тогава според законите на аритметиката, то ще намалее, ще има повече шансове да се справите с мъката.
Ролята на жертвата в сценарий за домашно насилие. Поведение на жертвата. „Призивът на жертвата“
Нека се съгласим веднага - отговорността за насилието е на извършителя. Това е лична отговорност. Не може да се споделя с никого. Но в сценария за домашно насилие и двете са замесени: „изнасилвачът“е този, който извършва насилието, а „жертвата“е лицето, което е малтретирано.
Моят, твоят, нашият. Къде е границата между любовта и зависимостта?
4 вида зависими отношения. Всички ние сме в една или друга степен зависими от човека, когото допускаме в живота си. Единствената разлика е в територията, която той заема в нас. Или ние сме в него. Има четири вида зависими отношения:
Къде е границата между приемане и търсене?
„Човекът каза, че има високи изисквания към хората и изброи изискванията към мен. В отговор казах, че ние не работим един за друг и нямаме право да отправяме някакви искания, това е по -скоро предложение. Добавих в съзнанието си, че трябва да приема другите такива, каквито са, но това ми се струваше не съвсем обективно.
Границата между психотерапия и празнословие
Написани са много статии за това как да изберем подходящия психолог. Добри статии, с ценни препоръки, с критерии за подбор. И сега, да речем, всички критерии са изпълнени и всичко е наред. И образованието на специалист, и броят на личните му часове по психотерапия, и членството в професионалната общност, и парадигмата, в която работи, и автобиографията, и рекламният видеоклип, и статиите, и прегледите на клиентите, както и цена, и възраст, и пол, и външен вид, и начинът на
