2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
4 вида зависими отношения.
Всички ние сме в една или друга степен зависими от човека, когото допускаме в живота си. Единствената разлика е в територията, която той заема в нас.
Или ние сме в него.
Има четири вида зависими отношения:
⦁ Разтваря се в Другия.
Да стане част от живота му, придатък, допълнение към Него. Приемете неговите ценности и възгледи за живота.
Да видите в Другия наставник, учител - някой, който е по -добре запознат с живота и по -специално с това, от което се нуждаете.
Не разбирайте и не чувствайте собствените си нужди.
Не се доверявайте на избора си и не вярвайте на себе си като на човек, способен самостоятелно да поеме отговорност за живота си.
Цялата отговорност, планове, цели, важни решения се прехвърлят върху партньора.
другият се превръща в своеобразно жилище, което приютява и защитава от външния свят. утроба на майката за възрастен
„Смисълът на живота ми е да бъда с него. Той е всичко за мен. Аз съм нищо без него."
"Не мога да си представя как можеш да живееш без някой, който да те води, да се грижи за теб и да те защитава."
Такива хора целенасочено търсят човек, който да ги приеме в техния свят, да започне да се грижи и спасява, да расте и да ги води по правилния път, защото те не се чувстват жизнеспособни без грижовна фигура наблизо.
Изходът от зависимите взаимоотношения е преди всичко намирането на себе си като отделен човек, увеличаването на независимостта и способността да разчитате на себе си и да се доверявате.
Това означава да станеш Възрастен, способен да разчиташ на себе си.
Станете водеща звезда за другия
Определете пътя на живота и развитието на друг човек и го натиснете силно в правилната посока. За да стане за него грижовна майка, строг баща, треньор, спасител и духовен гуру, всички се събраха в едно.
Поемете отговорност за живота му, здравето му, храненето, развитието му. Поставете му цели, вдъхновете, бутайте, мотивирайте. Бъдете шлепа, който го тласка напред.
В същото време личната територия на Другия са неговите принципи, мироглед, желания, система от идеи за себе си, начини за взаимодействие със света, представа за собствените възможности; целите и техните собствени начини за постигането им, както и физическата територия - лични вещи, собствено пространство - всичко това се заема. Тя се тъпче и изкопава като поляна с плевели, за да се засадят само необходимото и полезно.
Цената на такива грижи е лишаването на чуждото право на свобода, самоопределение, на собствените им избори, на лична територия, където влизането е забранено.
„Знам от какво имаш нужда! Изслушай ме и ще се оправиш!"
„Отгледах го, направих мъж от него! Къде би бил той, ако не бях аз ?!"
„Аз съм по -умен, по -силен от него. Знам как да го направя. И ако той направи всичко, което му кажа, тогава всичко ще бъде наред."
„Живея за него. Живея така, че всичко да е добре за него."
На хората изглежда, че живеят за друг човек, жертвайки се изцяло. И естествено те очакват благодарност.
всъщност те просто поглъщат другия човек, замествайки ги със собствените си стремежи и желания. запълване на дупка в душата ви с живота на някой друг
Ако всички усилия, насочени към израстването на другия, някой Достоен бяха похарчени за изслушване на себе си и всичко, което беше отгледано в другия, щеше да расте в себе си - това би било растеж!
Но е много трудно да се откажеш от мисионерската мисия, контрола и родителската позиция по отношение на друг възрастен. От чувство за сила и мощ.
Като се е отказал от живота в името на Другия, човек трябва да се изправи пред себе си, с празнотата, която ще бъде на мястото, което е било изпълнено от друг човек.
Ще трябва да се вгледате по -отблизо в себе си и да се научите да различавате желанията си от желанията на други хора. Признайте нуждите си и си позволете да ги задоволите, без да се опитвате да дарите щастие на някой друг. И да признаят правото на друг човек да бъде различен и самостоятелно да носи отговорност за живота си.
⦁ За да придобиете пълна власт над другия
В този случай от партньора се формира някакъв „идеален образ“, който съществува само в собствената му глава.
Това се случва чрез пълно унищожаване на вътрешния свят на друг човек.
Друг човек се възприема като пълна нищожност, роб, нещо, неспособно на нищо стойностно, той трябва да бъде „образован“и „научен на ум“с помощта на постоянна критика и унижение.
Нещо повече, онези качества, в които другият човек е изключителен, ще бъдат критикувани и омаловажавани.
Основната задача е да направим Другия напълно зависим. Те могат да го купят с подаръци, да го предоставят изцяло, единственото, което не е позволено, е свободата и независимостта.
се декларира отговорност за другия, но в действителност не се осъществява: партньорът се използва само. върху него всеки ден се изпитва собствената му способност да управлява, контролира чувствата и действията на другите хора
Това е садистичен тип пристрастяващи отношения, изградени на принципа на агресора и жертвата. Жертвата е постоянно под игото на вина, ужас и срам. Тя се опитва да отговори на все по -нереалистичните изисквания на агресора, като напълно се унищожава като личност. Агресорът си играе с него като котка с мишка - докато мишката е още жива, тя трепери, устоява, интересна е. Веднага след като жертвата напълно се е подчинила, починала като човек, целият интерес към нея се губи. И търсят нова жертва, често дете.
Усещането за собствена важност, сила, способността да контролираш живота на други хора - това е, което привлича агресора и му дава стойност в собствените му очи.
В тези взаимоотношения има много психологическо и физическо насилие.
Ако жертвата успее да намери помощ и да избяга от капана, а не да търси нов садист за себе си, а постепенно да възвърне себе си, вярата и доверието в себе си, тогава е възможно да се изградят нови, по -здрави отношения с друг човек.
Използвайте другия като огледало
„Моята светлина, огледало! Кажете „Да“, докладвайте цялата истина: Аз ли съм най -красивият на света, изчервен и по -бял?"
Огледалото трябва да отговори: „Ти“и неуморно да хвали, отразявайки само положителните, невероятно красиви качества на партньора - неговия остър ум, красота, оригиналност, особеност, несходство с обикновените смъртни.
Ако Огледалото излезе с нещо като: „Ти си красива, няма дума, но принцесата все още е по -бяла …“Тя ще бъде разбита в ярост и спешно ще се търси заместител, ново Огледало или Огледала, в която може да се отрази умът и безпрецедентната красота на собственика …
Изграждайки такава връзка, човек се държи като капризно Дете, което очаква само похвала и безусловно признание на таланта си от Родителите.
Партньорът трябва да изпълнява ролята не само на Огледало, но и да носи отговорностите на Родител - да осигурява, грижи, грижи, храни на лъжица и въвежда влак.
Цялата отговорност за осигуряване, финансова сигурност, решаване на сложни, жизненоважни въпроси се носи от партньора.
„Ако ме обича, трябва да се грижи за мен. Иначе защо изобщо имате нужда от мъж и мъж?"
"Тя трябва да бъде щастлива само от факта, че човек като мен живее с нея."
Това е нарцистичен тип отношения. Другият е необходим само като огледало, като слабо отражение, фон, на който самият собственик се вижда по -ярък и ефективен.
Признаването на другия като равен, видим, отделен и не отразяващ човек е първата стъпка за подобряване на такава връзка.
потребността на човек да изгражда зависими отношения се формира в детството. детето търси начин, който да му даде възможност да получи любовта и грижите на близките
Самата семейна система диктува този метод - как да се държиш така, че да те обичат, оценяват, обръщат внимание, да ти се възхищават. Трябва ли да бъдете нещастни и безпомощни за това, или трябва да бъдете спасител, герой, мъченик и отговорен за всички, или трябва да бъдете жесток, властен тиран или най -умният, най -красивият, за да се оправдаете нереалистичните очаквания на семейството. И често тези изисквания се сумират, смесват и създават сложна система от потребности и очаквания, които човек се опитва да задоволи във връзка с Другия.
Трябва да се отбележи, че хората точно намират своята сродна душа, подходяща за тях по начина на взаимоотношения.
Създавайки взаимоотношения, ние пускаме човек в сърцето си, влизаме на неговата територия и го допускаме в нашата. Това не би било възможно, ако нямахме място за това, ако бяхме толкова завършени и самодостатъчни, че нямаше да имаме нужда от никой друг. Повечето хора се нуждаят един от друг и слава Богу.
Двама влюбени се допълват, чувствайки се по -добре с другия, отколкото без. Единствената разлика е в начина на взаимодействие и в територията, която даваме на Другия или отнемаме от него.
в здравите отношения има привързаност, но има и автономия, способността да разчиташ на себе си, на личните си ресурси, които не са зависими от друг човек
има подкрепа с уважение към границите на другия човек
В здрави отношения хората остават заедно не защото е невъзможно един без друг, а защото заедно са по -добри, отколкото поотделно.
„Зряла любовна връзка е връзка на хора, които взаимно се допълват, остават отделни, цялостни индивиди, които имат достатъчно възможности за индивидуално саморазвитие и имат вътрешни ресурси, които са независими от партньора си.”(Е. Емелянова)
"Зрялата любов казва:" Мога да живея без теб, но те обичам и затова искам да бъда там. " (И. Ялом)
С когото и да изграждаме взаимоотношения, ние ще ги създаваме според принципа, на който сме свикнали от детството, следователно изходът от зависимите взаимоотношения е преди всичко промяна в себе си
Защото във всяка нова връзка ще се въвеждаме отново.
Препоръчано:
Моят живот, моят избор, моята отговорност
Колко често срещате хора, които се оплакват от живота? Мисля, че всеки ден … Говоря за хора - „деца“или „жертви“. Такива хора обикновено говорят за собствения си живот, че всичко е наред: няма пари, съпругът е лош, съпругата е кучка, няма работа, аз се разболявам през цялото време … добре, като цяло, всичко прави не върви добре … И ако попитате такъв човек, какво не е наред, защо това се случва?
Къде е "аз", къде е "моят"?
Една от най -трудните за разбиране теми и в същото време може би една от най -плодородните и благодарни. И знанието за тази разлика се променя много във възприятието за себе си, света и живота. Какъв е смисълът? Ще дам за пример притча или история, не знам със сигурност.
Къде е границата между приемане и търсене?
„Човекът каза, че има високи изисквания към хората и изброи изискванията към мен. В отговор казах, че ние не работим един за друг и нямаме право да отправяме някакви искания, това е по -скоро предложение. Добавих в съзнанието си, че трябва да приема другите такива, каквито са, но това ми се струваше не съвсем обективно.
Границата между психотерапия и празнословие
Написани са много статии за това как да изберем подходящия психолог. Добри статии, с ценни препоръки, с критерии за подбор. И сега, да речем, всички критерии са изпълнени и всичко е наред. И образованието на специалист, и броят на личните му часове по психотерапия, и членството в професионалната общност, и парадигмата, в която работи, и автобиографията, и рекламният видеоклип, и статиите, и прегледите на клиентите, както и цена, и възраст, и пол, и външен вид, и начинът на
Къде е границата между уязвимостта и позицията на жертвата
Този въпрос беше повдигнат в последния маратон „Как да станеш егоист“. Но е вярно, когато човек е свикнал да се чувства безпомощен, неспособен да създава удобни условия за живот, напълно зависим от всички обстоятелства и хора, неспособен да устои на тези обстоятелства и хора … Тогава трудно е да усетиш какво е да си позволиш да бъдеш уязвим в близост с друг човек .
