Къде е границата между приемане и търсене?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Човекът каза, че има високи изисквания към хората и изброи изискванията към мен. В отговор казах, че ние не работим един за друг и нямаме право да отправяме някакви искания, това е по -скоро предложение. Добавих в съзнанието си, че трябва да приема другите такива, каквито са, но това ми се струваше не съвсем обективно. Как да намерите границата между приемането на хората такива, каквито са в действителност, и изискванията или критериите, които ще ви помогнат да разберете дали искате да видите човек до себе си?"

Много от вас развиват известен дисонанс, след като слушат записите на психолози - някои казват, че трябва да изградите изисквания към партньора си в главата си, други, напротив, вярват, че човек трябва да бъде приет с всичките му недостатъци и положителни качества. Всъщност тази тема е доста болезнена днес.

Връщайки се към въпроса за изискванията, това е поведение, характеризиращо нарцистичната позиция (още повече, че целият списък е „прочетен“на човек - условно, вие ми дължите това и това). Освен това в такава ситуация ясно се усеща позиция на власт, желание за придобиване на власт в една връзка, за надмощие над партньор. В резултат на такива искания вторият партньор има когнитивен дисонанс - изглежда да, но в същото време не. Всъщност поведението на човек, който поставя изисквания в двойка, е вид опит за манипулиране („Искам да си точно такъв и изобщо не се интересувам от истинската ти идентичност. Ти не си ми интересен като човек, аз се интересувам само от това, че ти можеш да ми дадеш. Ако не можеш да ми дадеш това, което искам, нямам нужда от теб! ).

Как ще изглежда по -невротично послание (с други думи, топло, когато човек се опита да се доближи)? В този случай партньорът ще каже, че вашето поведение или думи го нараняват (осъзнавайки, че има травма, човекът поне по някакъв начин ще говори за това). Нещо повече, ако човек разбира в каква ситуация реакцията му на тази или онази фраза е неадекватна и може да поиска да запази чувствата си („Работя по този въпрос. Бихте ли могли да бъдете по -нежни към мен и моите чувства?“), Това ще има положителен ефект върху развитието на отношенията в двойка. Важно е да седнем заедно и да се съгласим („Нека да разберем как ще действаме, ако все пак трябва да ви помоля за това“). Относително казано, това изглежда така - ако човек има оплаквания относно вашата форма на облекло, можете да изразите себе си по различни начини, както в обезценяващо -срамна форма, така и в по -приятна, така че да ви бъде по -лесно партньор да възприеме думите ви („Фууу, как се обличаш!“, „Защо не носиш блузи? Много ми харесва, когато момичетата носят такива дрехи, изглеждат много привлекателни. Може би можеш да се опиташ да бъдеш още по -привлекателна на мен? ). Живеем в нарцистичен свят и не можем да избегнем изискванията на нарцистичния план, но трябва да можем да се справим сами със себе си и да разберем къде сте готови да отстъпите на партньора си и къде не и да поставите границата навреме.

Голям списък от изисквания от един човек към друг предполага, че този, който ви поставя изисквания, е взискателен към себе си и не се възприема такъв, какъвто е в действителност (на лицето на нарцистична травма). Ако говорим за детството на такива хора, ще видим обезценяване, отхвърляне и обиждане на родителите, отправяне на много изисквания и очаквания към детето, понякога неизказани (но бебето винаги е чувствало, че някъде му липсва). Съответно, след като е узрял, човек ще предявява изисквания към другите, защото самият той има подобни изисквания по отношение на себе си (условно, той няма да се уважава, ако не следва определен стил на облекло - например ризи, блузи, и др.).). Понякога такива хора дори се страхуват да напуснат къщата в нещо, което не е достатъчно красиво в съзнанието им.

Ако едно дете е израснало във връзка, в която търсенето е било условие на връзката, в зряла възраст, влизайки във връзка, то ще предяви искания заедно със себе си. За него това е норма (те поискаха от мен, което означава, че трябва да изисквам и във връзка, това е единственият начин да бъдем двойка). Сега много хора имат такъв нарцистичен модел, но това не е изречение!

Как да работя с него? Какво трябва да направи партньорът, към когото се поставят исканията? Първият и най -важен момент е, че правото да не отговаряш на нечии очаквания трябва да стои здраво в основата на твоята психика. Обикновено този проблем е често срещан при двойките, когато партньорите изпадат в съответната травма един на друг. Ако обаче имате точно такъв партньор, това е сигнал - изработете вътрешните си очаквания от себе си (тези, които бяха въведени от родителите ви, а сега интернализирани в психиката ви и звучат като мислите ви; също така, съзнанието ви може да грабне ново идеи от обществото, които лесно ви хващат, защото всъщност сте свикнали да отговаряте на нечии очаквания). Дайте си правото да се обичате това, което сте, да бъдете несъвършени и въоръжени с това чувство, любов и достойнство към себе си, преведете всичко емоционално във връзката. Последната точка е много важна, защото по -нататък всичко, което казвате, все още ще се възприема от човек, на първо място, чрез излъчването. Следващата стъпка е да изберете едно от очакванията си и да работите с модела на партньора си (например имате силно възприятие за себе си като достоен човек във всяка ситуация и обстоятелства, в който случай можете да работите с нарцистичния модел на партньора си).

Важно е да можете да поставите ясни граници в съзнанието си - с какво сте готови да се примирите, с какво сте готови да промените и какво не. Разбирането на болката, която се крие в психиката на партньора ви (при условие, че човекът е съгласен да бъде уязвим до вас и споделя най -съкровените чувства) означава високата стойност на една връзка в двойка.

Ако изобщо не сте готови да промените нещо, говорете внимателно с партньора си и обяснете защо. Важно е да изясните на човека, че не му се противопоставяте, важно е да продължите да живеете в свой собствен стил, да запазите своята идентичност („Обичам те и се надявам, че можеш да ме приемеш така несъвършен”). Анализирайте поведението на партньора си - готов ли е за преговори? Ако не, говорим за ниво на нарцисизъм, върху което би било трудно да се работи самостоятелно без терапевт.

Например ви беше представен списък от няколко точки - за промяна на стила на облекло, работа и социален кръг. Седнете и внимателно обмислете изискванията на партньора си (мога да променя нещо в стила на обличане, но нямам работа и приятели). След това говорете с човека защо тези изисквания са важни за него - по този начин можете да разберете дали човек с претенции към всички хора в живота или само към вас, опитвайки се да защити по този начин. Твърдо, но спокойно защитавайте позициите си, не се опитвайте да обиждате, унижавате в замяна, не се ядосвайте.

Не правете прибързани изводи („О, Боже! Той прави искания и претенции!“) - може би на човек в детството не е било дадено правото да говори и наистина да има отрицателно мнение, така че сега той тренира за вас, но се страхува да получи отказ в замяна. Ако целта на партньора ви е да ви защити, да се погрижи, защо да не се възползвате от това? Ако сте против, защитете мнението си („Съжалявам, разбирам, че правите всичко това за мен, но за мен е важно да вървя по този път, като правя грешки. Имам пълното право да го направя“).

Така че, нека обобщим. Първо, разберете дали партньорът отправя искания към себе си или към вас. Ако за себе си, каква болка изпитва едновременно (или на това място току -що се е образувал стереотип)? Помислете дали сте готови да се промените и да се адаптирате към партньора си, няма ли да ви навреди твърде много? Ако ви боли твърде много, помолете партньора си да се примири. Направете отстъпки, не забравяйте да поискате отстъпка в замяна - така ще имате равноправни отношения. Ако не можете да се предадете - бъдете готови за разочарованието на партньора си, проявата на трудни чувства и емоции, негодувание, гняв към вас. Вашата задача е да устоите на потока от обратни емоции до твърдо „не“, като същевременно поддържате връзката. Ето как можете да помогнете на любим човек, защото в детството болката винаги не се дължи на факта, че сте си поставили граници и сте казали „не“без емоции - не сте го преживели емоционално с детето си („Да, разбирам, вие изпитват болка и биха искали друг, но светът е подреден по този начин, така че сега трябва да се примирите с него ).