Страх от отхвърляне

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Утре постоянно ли си зает?” - попитах веднъж моя психотерапевт. И скоро разбрах: често първоначално предполагам, че другите няма да имат място, време за мен. Страхът от отхвърляне се очаква да бъде отхвърлен и отхвърлен. От това - тревожност, раздразнение … и отхвърляне на другите. Резултатът е чувство на окаяна вътрешна самота. Осъзнавайки обаче какво се случва с нас - вече сме на път към „възстановяване“. Или по -скоро за щастие и приятна лекота на битието. За първи път познаваме отхвърлянето, като правило, в детството. В края на краищата първоначално дете се ражда в отворения свят. Едва тогава може да се огради - за да се предпази от стреса, който възниква от не особено приятен контакт с околните. Отхвърлянето може да бъде пряко и фино. Например, по -голямата ми сестра - като тийнейджърка - открито изрази нежеланието си да общува с мен (аз съм с 8 години по -млад): "Не се притеснявай, махай се!" Тя се интересуваше от връстници, „купони“. А аз - най -малкият - работещите ми родители (както обикновено се случва) ме напуснаха със сестра ми. Със скрито отхвърляне детето може да се усмихва, да се отнася с него любезно, но например да не обръща внимание, да прехвърля разговора в друга тема, да игнорира желанията и изявленията му. „Не се включвайте в разговори за възрастни!“- често чуваме. Изглежда сякаш с цел възпитание - да научим детето да уважава по -възрастните - ние по този начин формираме у него чувство на унижение, негодувание, самота, ниско самочувствие. Израствайки, децата, които системно се отхвърлят, стават тревожни възрастни. Те възприемат житейските ситуации през призмата на „ще бъда отхвърлен“. Да предположим, че човек закъснява за среща или не вдига телефона. Тези, които се страхуват от отхвърляне, ще фантазират, че хората не искат да общуват с него. В същото време или бъдете много притеснени, ядосани или обратно - да се дистанцирате от чувствата. Често хората не осъзнават, че първоначално се чувстват раздразнени и ядосани за евентуално отхвърляне. Често саркастични, саркастични хора са тези, които живеят постоянно в страх да не бъдат отхвърлени. Злобата излиза чрез остри забележки. Страхът от отхвърляне често блокира много импулси. Например, човек се колебае да се доближи до момиче поради фантазията, че тя ще види скрити мотиви в това. И в резултат на това той ще го отхвърли. Въпреки че всъщност момичето може би би било безумно щастливо от такава интимност и с удоволствие продължи да общува с младия мъж. Оказва се, че хората, несъзнателно чакащи отхвърляне, се забиват в собствения си капан - блокират задоволяването на собствените си нужди. А вие, скъпи читатели, забелязали ли сте фантазии за страха от отхвърляне? В какви моменти? За какво точно си фантазирахте? Вземете молив. Нека тренираме. Вземете лист хартия и го разделете на три колони. В първия напишете ситуацията. Например „съпругът закъснява за вкъщи“. Във втория (до) - опишете най -ярката си фантазия, свързана с това, - например „не иска да дойде при мен, не ме обича“. В третата колона опишете чувството, което изпитвате, докато подсъзнателно изпитвате фантазията. Би било хубаво да запишете от пет до десет последователни ситуации по този начин. Когато колоните са пълни, прочетете отново всичко, което сте написали. Опитайте се да оцените всички ситуации, фантазии и чувства по десета скала. Оценете силата, интензивността, сериозността, значението на това събитие, опит, фантазия за вас. До всеки запис напишете оценката си във всяка колона. Сега можете да проследите как точно реагирате на различни ситуации, как се чувствате, колко сериозно го приемате, колко често очаквате отхвърляне и т.н. Например ситуацията е оценена с "С", а фантазиите и чувствата към нея - на "осмицата". Заключение: много се притеснявате от като цяло незначителни събития. Какви тенденции сте следвали? Научихте ли нещо ново за себе си? Напишете констатациите си на хартия.

В очакване на любов Всъщност човек, който очаква отхвърляне, има остра нужда от любов. Страхува се само да заяви директно нуждите си, да поиска внимание, привързаност, нежност по свой адрес. В крайна сметка, ако внезапно бъде отхвърлен в такова беззащитно състояние (открито иска най -важните неща), това ще бъде много болезнено и непоносимо за него. Често, от страх от отхвърляне, хората използват косвени, манипулативни методи за придобиване на любов, внимание, грижа и обич от другите. Ето някои от тях: Подкуп - В ситуация на подкуп човек използва подобна манипулация: „Обичам те повече от всичко, затова трябва да се откажеш от всичко заради моята любов“. Често чуваме фразите "Обичам те толкова много, а ти …", "Направи го заради моята любов!" Често жените са манипулирани по този начин. Така те постигат своето - внимание към себе си - но само с единствената разлика, че другият човек може да му го даде от чувство за дълг, а не от любов. Естествено, той ще натрупа раздразнение, което с течение на времето може да се развие в конфликт. ~ Апел към съжаление Човекът ще изложи страданието и безпомощността си пред другите. Посланието тук е: „Трябва да ме обичаш, защото съм в голямо страдание и съм напълно безпомощен“. В същото време с такива слабости той сякаш оправдава често прекалените си изисквания. Често чуваме: „Толкова съм уморен на работа, постоянно съм болен и дори не се обаждате!“. Или: "Как можеш да кажеш това на болен човек!" В този случай хората най -вероятно само формално ще изпълнят изискванията и ще проявят внимание. А вътре се чувстваш измамен и ядосан. Призив за справедливост. Отгледах те, нахраних те и какво ми даде? Често това са фрази на родители, „възпитани“от Съветския съюз. Такива хора се опитват да получат любов, като призовават за задължение. Често се опитват да направят възможно най -много за другите - тайно се надяват, че в знак на благодарност ще получат каквото си искат. Те стават много разочаровани, когато научат, че тези, за които са се опитвали, не искат да направят нещо в замяна. Призивите за справедливост също могат да бъдат неявни. Например, след като съпругът е заминал за друг, съпругата изведнъж се разболява. Болестта й е - в повечето случаи - средство за неизказани упреци, което по правило кара бившия съпруг да се чувства виновен и го принуждава да обърне внимание на жена си. Разбира се, много хора се възползват от манипулацията. И често подобно поведение е неосъзнато. Но те едва ли могат да бъдат наречени щастливи хора, защото любовта и вниманието, които те така горещо желаят и търсят, всъщност идват чрез измама.

Как да започнем да живеем по различен начин Без да осъзнаете и признаете, че се страхувате от отхвърляне, не знаете как да заявите директно за нуждата си от любов, грижа, обич, внимание, по -нататъшната работа върху себе си едва ли е възможна. Предлагам ви да запомните и запишете ситуациите, когато прибягвате до описаните по -горе методи. Може би те ще бъдат продължение на ситуациите, които описахте в първото упражнение. Сега си представете най -спешната ситуация за вас, в която очаквате отхвърляне от някого. Опитайте се да реализирате първите си фантазии за бъдещия ход на събитията. Какво ще направи този човек? Например, трябва да се обадите на важен за вас човек, но непознат. Какво ще ви отговори в най -лошите ви фантазии? Отговорите на тези въпроси са много важни. И най -важното, най -„крайните“, ужасни резултати са важни, до които може да доведе фантазията. Често от просто „затваряне“можете да „фантазирате“, за да „игнорирате и да ме оставите да умра“. Именно тези на пръв поглед странни, но значими фрази разкриват най -скрития страх. Втората стъпка е да се опитате да разделите фантазията и реалността. Мислете логично: вероятността някой непознат, чувайки гласа ви, да затвори е много малък. И според вашия опит това е малко вероятно да се случва често. Поставете в една „клетка“на мозъка си фантазията си: „Така мисля“, а в друга - реалността: „Това едва ли ще се случи“. След това можете постепенно да започнете да контролирате ситуацията. В някои случаи хората веднага си спомнят откъде идват тези мисли. Например, в главата ми се появява неразбираема картина - майката напуска креватчето с бебето. Или затваря плачещо дете (вие) в стаята. Тези снимки могат да бъдат много различни. Но те са много важни. В края на краищата, някога - в детството - сте изпитали точно това отхвърляне. Мама си тръгна, татко си тръгна и т.н. Известно време, но вие го разглеждахте като „завинаги“, като заплаха за живота ви. И тогава, най -вероятно, това наистина може да застраши живота на малко дете. Сега - не, но механизмът на реакцията на организма - остава. Осъзнаването, че страхът от отхвърляне се е формирал в детството и „продължава“и до днес, също е важно откритие. И че той няма почти нищо общо с онези хора, от които сега очаквате отхвърляне. Често на този етап хората осъзнават разликата и започват да споделят реалности. Просто казано - за да видите какво е всъщност - обективно. По -близо до тялото Понякога страхът от отхвърляне е свързан с факта, че в детството родителите не са осигурявали достатъчно положителен емоционален и физически контакт. Това е много важно за детето и липсата на такава комуникация се разглежда от него като отхвърляне. Ако контактите са предимно отрицателни, детето или се оттегля в себе си (което впоследствие заплашва развитието на вредни зависимости, слабост), или се бунтува - като по този начин реагира агресивно и противоречиво на света (а това е изпълнено с престъпност и беззаконие). Липсата на положителни контакти, игнорирането на детето често реагира (вече в зряла възраст) с изолация от хората, страх от общуване, телесно докосване, глухота или проблеми в сексуалната сфера.

Следното упражнение ще ви помогне да определите как обикновено взаимодействате с хората. И как сте се свързали с вас като дете. Помислете как сте прекарали последните четиридесет и осем часа и кого сте срещнали. Анализирайте и оценете способността си да създавате и получавате контакти. Запишете отговорите. С кого сте се свързали? Как се свързахте? Положителен ли е или отрицателен? Избягвали ли сте контакт с някого? Защо? Искали ли сте контакт с някого? Защо? Кой точно се свърза с вас? Как са се свързали? Положителна ли е или отрицателна? Избягвали ли сте желанието на някой да се свърже с вас? Защо? Искате ли някой да се свърже с вас? Сега си представете скала на нуждата от контакти - вляво от която е пълно избягване на контакти, вдясно от която е пълно непрекъснато преследване на контакти. Ментално маркирайте къде се позиционирате в тази скала сега? И къде бихте искали да се намирате? Използвайки същата скала, оценете честотата на вашите контакти, тяхната интензивност и искреност. Можете ли да направите връзка между сегашния си стил на контакт и вашите детски преживявания? Ако не можете да си спомните как и къде сте се свързали като дете, тогава следните упражнения ще ви помогнат. Вземете лист хартия и цветни моливи. Начертайте очертанията на тялото си отпред и отзад. Оцветете в червено областите, които другите докосват най -често, розово за тези, които се докосват по -рядко, зелено за рядко и синьо, което никога не докосват. Засенчете зоните, където контактите са отрицателни, с черни линии отгоре. Разгледайте своя „портрет за контакт“. Опитайте се да преживеете отново старите си чувства. Какви са те и за какво? Имате ли бариера, която ви пречи да ги преживеете? Разбира се, можете да разберете на 100% къде е скрит страхът ви от отхвърляне и сами да промените стила си на поведение и ако е необходимо, вашият личен психолог ще ви помогне с това. Той ще се превърне в умел водач по крехките пътеки на несъзнаваното. И тогава може би най -накрая ще можете да кажете на ближния си без страх: „Толкова се нуждая от любовта ти, искам да се грижиш за Мене (грижи се), вниманието ти е толкова важно за мен!“- и вземете това, което искате изцяло!