Психолози за флашмоба # Не се страхувам да кажа

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Бях изнасилен на 8 години“, „с приятеля ми току-що се отдалечихме от гол 70-годишен мъж“, „той ме хвана за задните части направо в градския транспорт“, „отмина, спря и ме бутна кола насилствено, след това изнасилена.

Това е много малък списък с насилие над жени, което те признават в истории с хаштаг #Не се страхувам да кажа. Инициативата, която искаше да пусне в публичното пространство темата за различното насилие срещу слабия пол, за няколко дни се превърна в онлайн изповед на стотици жени. Реакциите на истории за изнасилване и тормоз от други потребители на социални медии са доста различни: от думи на подкрепа и възхищение за смелост, до подигравки, сарказъм и обвинения, че жените са превърнали Facebook във филм на ужасите, който всички останали са принудени да гледат без тяхно съгласие.

Психолозите анализират флашмоб и предупреждават участниците, че територията на социалните мрежи не е най -удобната среда и човек трябва да бъде подготвен за всичко.

Имам амбивалентно отношение към флашмоба - от една страна, това, което е кръстено, това, което се проявява, може да престане да ни притежава. Не забравяйте, че в приказките на различни нации - трябваше да назовете демон, зъл магьосник, този, който отне силата на героите - по име - и той загуби силата и силата си. всяка капсулирана информация, енергия, травма, която не се проявява, „не се разрежда“- създава огромно напрежение вътре, унищожава ни отвътре, създава вътрешен фон на вина, жертви, агресия, страх, отмъщение, кара ни да „компенсираме“това, поражда огромен брой симптоми - емоционални, телесни.

И да, дори с цялата вълна на флашмоба не можем да си представим колко момичета-жени-жени са оцелели и все още изпитват насилие.

Преди около 12 години водех терапевтична група по глобална, но „неутрална“тема - самочувствието. В групата имаше 15 души. Груповият процес ни доведе до темата за насилието - и участниците започнаха да говорят откровено - оказа се, че в група от 15 души - жени - 12 са преживели насилие на различна възраст!

Да! Невероятно важно е да се говори за това. Но е важно това да се случи в безопасна среда за самия оратор. - Това е причината за напрежението във флашмоба - И така, че с всяка прочетена история човек получава усещане за сила, а не опит на ретравматизация или обезценяване. По -лесно е да се преструваш, че не е така, да се отвърнеш, да се пошегуваш, да отблъснеш. Болката във всяка история и преживяване е непреодолима. Важно е читателят на разказите да види тази подкрепа. И изпитваше уважение към болката. И той се фокусира върху факта, че не можете сами да преживеете най -трудните моменти от живота. И най -важното - след самата травма - да живеем пълноценно и щастливо.

Всяка "терапия" е възможна само когато е безопасна, когато на човек се оказва подкрепа, когато той не само има възможност да отвори своя опит, но и може да разчита на безусловното и внимателно приемане. Човекът, който е говорил за насилие, е гол и много уязвим; в момента на „говорене“той чувства сила, но след това остава сам с голо болно преживяване. Важно е всеки, който се осмелява да разкаже историята си, не изпитва страх, признателност и съжаление от тези, които са я прочели, а силата на подкрепа.

Не можете да си представите колко момичета, преживели насилието в училище, в лагери, в кръгове, изобщо не говорят за това. И често други (нелогични) симптоми маскират това конкретно нараняване. Те не говорят, защото се страхуват да разстроят родителите си, страхуват се да „не съответстват“на семейството, страхуват се да не се справят с емоциите на възрастните (много съм писала за това как детето е по -безопасно, когато може да разчита по силата - стабилността на възрастен. Когато един възрастен има доверие вътре - аз съм огромен и мога да се справя с това, което ви притеснява), те се страхуват от отхвърляне - виждате ли, всеки параграф започва с думата „Страхувам се“.

Важно е да запомните, че трудни, травматични ситуации се случват с много добри хора и в много добри семейства. Преживелите травми остават с чувство на срам и вина. Тогава е важно да се работи с това. Важно е да успеете да запазите или върнете чувството - „доброта“и почтеност.

Често след преживяване на травма, хората, които остават в чувство за „недостойност“, си позволяват да общуват недостойно и неуважително, или се опитват да бъдат много „добри“и полезни, така че никой да не предположи, че съм „изумен“, или живея в чувство на страх - ако някой разбере какво се е случило с мен в действителност … Или протича обратното - тъй като светът се отнася с мен по този начин, мога да си позволя ….

Важно е, когато се случи нещо „лошо“-без значение на каква възраст-да разберем, че не аз-той-тя е лошата, а аз-той-тя е преживяла „лоша“трудна ситуация. Промяната в поведението може да показва, че се е случило нещо травматично (Всеки от тези симптоми, изброени по -долу, може да бъде не само признак на преживяното насилие). Например, задълбочено измиване на ръцете и тялото или, напротив, отказ от хигиена, събиране и почистване на боклука, нежелание да отидете на определено място, регресия в развитието или бързото развитие, услужливост, демонстративност, нарушения на съня и храненето, промени в настроението, чести изблици на агресия, рязко намаляване на самочувствието, думите „лош съм“, рязко наддаване на тегло или загуба на тегло, отхвърляне на „телесността“- оставяне или на рационалност, или на творчество, увреждане на паметта … (повтарям - тези прояви могат да имат съвсем различна причина).

В жертвата на насилие вътре са „капсулирани“2 части - жертвата и изнасилвачът. Непроявената сила е капсулирана - което трябваше да се прояви в съпротива, но не можеше. Самото насилие и травма винаги са придружени от чувство на безпомощност. (Това чувство може след това да се пренесе в различни аспекти на живота, или се компенсира от факта, че човек се стреми да поеме рационален контрол над различните сфери на живота). Тази разрушителна част от силата е насочена или към него самия, или (несъзнателно) към хората, към света.

Има няколко критични фази в терапията на травмата - СТАБИЛИЗАЦИЯ - СРЕЩАНЕ - ИНТЕГРАЦИЯ. И това е много внимателно и старателно изграден и изживян процес.

Едва след стабилизиране, вкореняване в настоящето, връзка с ресурси, чувство на подкрепа, важно е, когато има готовност - да се конфронтирате - с опита от миналото, с човек, със ситуация. Важно е да „вземете“силата си. Върнете си енергията. И след това - да внесете тази придобита част от себе си в реалния си живот.

Флашмобът веднага е конфронтация с опита от миналото. Много е важно в момента да расте паралелно - възникват подкрепа и идеи за интеграция.

Често ме питат какво е важно да кажа на момичетата, за да им е по -лесно да избегнат насилието. За съжаление няма да можем да защитим близките си от всичко.

Но е важно момичето да расте в чувство на уважение, възхищение към баща си, така че да се изпълни със силата на татко, така че да не търси потвърждение на важността си от други мъже.

Важно е момичето да види пример за хармонична, уважителна връзка между мама и татко.

Важно е родителите да спрат да налагат какво трябва едно момиче и какво момче. Момче, което играе с кукли на определена възраст, развива чувствителност, момиче, което играе коли и пистолети на определена възраст, се учи на сила.

Важно е да знаете, че тя може да поиска помощ, да извика, да каже НЕ и да остане приета.

Важно е да знаете, че можете да разчитате на подкрепа във всяка ситуация. Че емоциите на родителите са стабилни и на родителите може да се разчита.

Важно е да знаете, че има интимни части на тялото, които тя може да не позволява (не бива да позволява) да докосват непознати и които, дори ако бъде поискана, не трябва да докосват.

Важно е да знаете, че тялото й е прекрасно.

Важно е семейството да има атмосфера - ритуали - игри - в които човек може да говори откровено …

Безопасност за читателите

Всеки път, когато чуем -гледаме -гледаме различни преживявания - когато гледаме филми или виждаме -чуваме реални истории - нашата „огледална система“работи - огледалните неврони на нашия мозък могат да се възпроизвеждат - това преживяване е вътре в нас. Защо филмите със сцени на насилие са опасни - ние буквално „култивираме“в себе си както преживяването на жертвата, така и преживяването на насилие. От една страна, това ни дава възможност да съчувстваме, да съчувстваме, от друга страна, ние приемаме, „копираме-поставяме“живота на друг човек, бъркайки го с нашия. Без значение колко трудни съдби и живот сме изправени, важно е да помним, с уважение към съдбите на другите, че ние имаме своите, че има граници на нашето тяло, нашия живот.

UPD:

Стабилизиране. Заповядай. Това, от което се страхувах, се случи. Вълната разбуни онова, което беше капсулирано и заглушено в продължение на много години. Тази публикация е продължение на предишната. Вече имам сложни писма-искания в пощата си. За това, което прикрива паниката, какво е страшно за децата, че има резки промени в настроението, какво реагира тялото, истерично състояние … За мнозина травматичното преживяване - не излекувано - сега е покрито с вълна от групова травма - фунията за травми се отпуска, привличайки в себе си онези, които сега не могат да поддържат баланс.

Нека се стабилизираме.

1. Спрете да четете публикации.

2. В момента трябва да се съсредоточите върху настоящето - цвят, вкус, стойка, топло -студено - това, което е в момента пред очите ви, какво чувства тялото, каква емоция, какво мисли в момента.

3. Яжте нещо сладко, пийте чай със захар.

4. Дайте на тялото си интензивно натоварване - бягайте, клякайте, танцувайте. Върнете тялото си обратно. Можете, докато стоите под душа, последователно да „докосвате“с вода всички части на тялото.

5. Потърсете в Интернет „техники за емоционално освобождаване“- това е добър стабилизиращ метод за подслушване на определени точки.

6. Направете нещо, което ви дава усещане за границите на тялото - прокарайте ръце, почукайте, вземете душ - представяйки си, че ще се отървете от преживяванията на други хора.

7. Представете си чертаете границата между днешния ден и миналото - очертайте, представете си, действайте - сякаш излизате от вратата на миналото и я затваряте здраво.

8. Гледайки децата си, опитайте се да почувствате и да кажете психически - знам, че имате свой собствен живот и съдба, а не като моя или на някой друг.

9. Когато имате сили и намерението ви е узряло, моля, отидете на психолог.

10. Има една много добра книга - Питър Левин - изцеление от травми. 12 стъпки. Той описва механизмите на лечение. Но това не замества индивидуалната терапия.

„Зад“всяка травма стои Животът и Силата. Нека не се оставяме да пропаднем и да нахраним фунията на травмата.

Мили момичета. Най -важната задача при насилието е да останеш жив. Няма други задачи и не трябва да бъдат.

Работейки с клиенти, първо трябва да съберете огромни, като студени ледове, слоеве на вечна вина. - Признах, че ми се е случвало. Те се обвиняват за петгодишни, четиринадесетгодишни, безпомощни, с нож в гърлото през нощта в парка.

Самото преразказване, дори в тихия кабинет на жена психолог, е травмиращо. Това е много нежно, страшно, болезнено, най -ранено място в терапията, когато клиент говори за всякакви злоупотреби. За това как майка ми е била бита, как е била хваната на входа, как е била преследвана в училище, а сега и в мрежите. Но сексуалното насилие у нас за жертвата също е оцветено от срам. И така всички мълчат.

Ако стигнете до следващите слоеве - там, извън безсилието и унижението, има огромна омраза и ярост. Знам, че когато клиентът дойде при това, той оживява. Най -накрая той се присъединява към онази част, която няма място от много години. Виновното момиче живее вътре в нас и ние потискаме омразата на изнасилвача.

И се проявява в живота ни косо и криво - депресия, сривове, болести.

Лавинен удар днес и в началото се уплаших как разказвачите на истории ще се справят с него. Без терапевтична професионална подкрепа, публично, в риск. Но знам лечебната сила на груповото действие. Почиства и възстановява силите.

Не забравяйте, че сте изпълнили най -важната задача. Още си жив. Сега говорите. Освен това мисля и се надявам светът да започне да се променя, защото ние се променяме. Преработените граници включват, наред с други неща, следните неща, които трябва да се нарекат насилие:

- манипулации;

- лъжи;

- предателство - И ДОСТАТЪЧНО ДА ИЗМЕСТИТЕ ОТ ТАЗИ НОРМА;

- телевизионна пропаганда;

- ЧЕПКИ И ХИТОВЕ ЗА ДЕЦА;

- викайте на деца;

- бъдете груби един към друг в социалните мрежи;

- убеждаване на мили приятели да „реагирате нежно и спокойно“, когато сте груби и обидени, защото „вие сте момиче“и „какъв пример ще покажете“, а също така „тижепсихолог“или „тижеврач“или „тижеписател“;

- Насилието е, когато на пътя пред носа ви се създаде извънредна ситуация, излагаща живота ви на риск, необучени, или пияни, или груби шофьори;

- насилието е когато за вас е решено с кои лекарства отсега нататък няма да се лекувате или кои продукти няма да можете да си купите;

- Насилието е, когато някой, който се нарича ваш приятел, съпруг или приятелка, е нечестен с вас и ви използва;

- Насилието е, когато от затворени групи, където всеки е свой, извадете информация зад гърба си; и следователно силата на този флашмоб е в неговата откритост;

- насилието е, когато правилата не са за всеки; когато пътищата са блокирани; когато вие не можете, но той може;

- Насилието е, когато сте принудени да работите извънредно;

- насилието е песента „Защо си толкова ужасен“; и насилието е популярността на тази песен;

- Насилието е, когато сте обезценени и критикувани, изисквайки да станете различни - по -слаби или по -дебели, блондинки или брюнетки, когато ви карат да плачете и да се страхувате;

И списъкът продължава.

Никога не съм виждал ексхибиционисти - тук имах късмет, чак до 7 клас нямах очила и имах много лошо зрение; и веднъж в автобуса един гаден пич се търкаше и си спомням много добре това отвращение и как ръцете ми трепереха. И, разбира се, също се озовах - два пъти - в опасни ситуации. Аз съм ядосан и упорит, така че в третия клас просто победих дебело момче на входа; и втори път - тя скочи от балкона на следващия, като изплаши нечия баба в чужд апартамент, която гледаше телевизия. Седми етаж, избягах. Късметлия съм.

Понякога на рецепцията на психолози или по -силни приятели се научаваме за първи път да казваме „не“на насилие от всякакъв вид и в същото време се ядосваме и не се страхуваме, че сега ще бъдат наказани. Историята за възстановяване на границите започва с обичайното, ежедневно „не, не искам да правя това“. Научете децата си да казват не.

И вие разбирате, че ако ги биете, унижавате, хранете ги насилствено, лъжете ги, не им говорите за важни и трудни неща, наказвате ги, принуждавате ги да правят нелюбими неща, тогава няма да можете да едновременно ги научете на самочувствие, научете да чувате инстинкта за самосъхранение, защото да чуете този инстинкт означава да чуете и да уважавате вашата тревожност и дискомфорт. Искрено се надявам децата ни да пораснат различни.

Не се страхувай.

ADF. Ако сега ви е трудно да прочетете многобройни текстове за насилието, ако отново сте травмирани, ако е трудно, моля, спрете да четете и се свържете с психолог наблизо. Психолозите знаят как да работят с това и дори много трудни спомени могат да бъдат обработени, преживени и в този случай ще отнемете от миналото и ще възвърнете огромно количество собствени сили и ресурси.