Къде е моята интимна територия? Близки отношения и лични граници

Съдържание:

Видео: Къде е моята интимна територия? Близки отношения и лични граници

Видео: Къде е моята интимна територия? Близки отношения и лични граници
Видео: 18 Геенна огненная Забытая катастрофа☀️Тартария.инфо🎤.АудиоВебы 2024, Март
Къде е моята интимна територия? Близки отношения и лични граници
Къде е моята интимна територия? Близки отношения и лични граници
Anonim

Често, когато работите със семейства, двойки и наблюдавате живота си, си задавате въпроса какво е любовта в отношенията между мъж и жена? Има ли мои лични граници? Територията на съпруга ми? И нещо общо? Или любовта винаги се представя като синтез?

На страниците на Интернет има много цитати за любовта - че това е връзка между двама свободни, не задължени един към друг хора - какво всъщност означава това?

Идеята за граница: лична граница, граница в една връзка и т.н. не е постоянна ценност, тя е нещо, което се развива заедно с развитието на самия човек. Какво е усещането на бебето за съществуването на граница? Това изобщо не е същото като усещането за границата при възрастен. И как тогава един възрастен чувства своите граници? Как ги изгражда в отношенията?

Забелязали сте колко различно хората говорят за близки отношения, за любов, колко различно ги представят и изграждат съответно.

За някои близките отношения изглеждат като сливане, когато едното напълно се разтваря в другото, когато границите на отделния индивид в тези отношения изчезнат, когато човек не може да диша без другия, когато се отгатват желанията на другия, човек по някакъв начин знае за състоянието на другия и съответно се държи. Какво всъщност представлява тази връзка? Това ли се нарича любов на двама зрели хора? Нека си припомним друга връзка - мама и бебе. В тези отношения майката е настроена с всичките си чувства към възприемането на състоянието на детето, към усещането за неговите нужди, към разбирането защо плаче или дали се чувства комфортно, тук майката трябва да отгатне и разбере какво е се случва с бебето за оцеляването му. Затова майката се опитва да контролира всякакви прояви на детето, за да е наясно какво се случва с него. Тоест състоянието на сливане на майката с детето се дължи на естествен механизъм и е необходимо за оцеляването на бебето. Такива граници във взаимоотношенията съответстват на възрастта на детето от 0 до 8 месеца. И така, какво се случва тогава във взаимоотношенията на възрастните, ако те ги подредят по този начин?

Съществува и такъв тип отношения, когато нашите граници взаимно проникват в границите на другия, сякаш два кръга се припокриват малко и тогава ще се образува обща зона, но те не се сливат напълно един с друг. Тоест, има част от мен лично и има част в моите граници, която имаме общо с партньор. Това съответства на етап в развитието, когато детето прави опити да се отдели малко от майката, но без майката все още му е много трудно и неразбираемо. След като направи няколко крачки от майката, той много бързо се връща при нея, за него е важно тя да е била там, а детето внимателно контролира това. Виждали ли сте този тип отношения при възрастни? Това е като когато вторият винаги се нуждае от подкрепата и одобрението на първия, когато може да бъде без първия, но в ограничени области, или за кратко, когато той контролира къде е вторият партньор и не му дава възможност да съществува независимо от първия.

Друг вид изграждане на отношения е, когато човек активно защитава границите си като двойка. Той се опитва да не съобщава плановете си или какво ще прави, изправя партньора си пред факта на някои събития в живота си, като не счита за необходимо да се съгласи с него или да го покани да участва. Всеки опит на партньор да установи по -близки и доверителни отношения се възприема като заплаха и посегателство върху личното му пространство. Този тип отношения присъстват при 2-4 годишно дете, когато то се опитва да се научи да бъде отделено от майка си, по-автономно и изследва границите на своята независимост (оттук и добре познатият феномен на 3-годишно дете криза, „аз самият“). Той често се опитва сам да направи много неща и е много обиден, ако му помагат много, не му позволяват да направи нещо, както иска. И понякога той не знае как иска, но определено не както предполага майка му, и истерията се разгръща. Ако възрастен човек изгражда близки отношения по този начин, как изглежда тогава?

И накрая, след като проучи всички полюси от сливането до противопоставянето и яростно защитавайки границите си във взаимоотношенията, човек стига до балансирана позиция. При балансирани граници в близки взаимоотношения всеки чувства своите граници и признава личните граници на партньора, той уважава себе си и партньора, признава правото му на независимост и независимост, но той може да бъде с този човек в много близък контакт. Тоест, човек е способен да бъде гъвкав в изграждането на взаимоотношения, да променя поведението си в зависимост от ситуацията. Може би сте забелязали, че когато сме болни, ние наистина искаме подкрепа и внимание, така че нашият партньор да се грижи за нас, защо това не е сливане? В други ситуации нашата независимост е много важна за нас и партньорът е готов да уважи това.

Преминавайки през различни етапи на изграждане на взаимоотношения, усещайки техните граници в тези взаимоотношения, човек придобива опита на близки отношения. Но понякога се случва човек да спре на един от етапите на изграждане на граници в една връзка. Най -често това се дължи на това как родителите му са изградили връзка с него. Ако майката имаше голяма нужда от сливане, тъй като не можеше да задоволи тази нужда с родителите си или във връзка със съпруга си, тогава тя ще поддържа точно такава връзка с детето и по всякакъв възможен начин ще възпрепятства развитието на детето независимост, прекъснете контакта с него, когато детето се опитва да бъде независимо. В такава ситуация детето няма възможност да се научи как да изгражда отношения, като запазва собствената си независимост. Или, напротив, ако детето има много силно желание за автономия, то въпреки контролиращата майка, то активно защитава границите си и след това продължава да прави това във взаимоотношенията с възрастни. Тогава този възрастен човек възприема всяка близост като заплаха за личното си пространство и бяга от него.

Какво се случва, когато хората с толкова различни преживявания и възприятия за интимни отношения образуват двойка? Най -често тези двойки, които се допълват взаимно като ключ към ключалка, са способни на дълга и трайна връзка. Хората, които не си правят комплименти, не остават в дългосрочни отношения, отчасти поради това несъответствие. Но ако внезапно една от комплиментарната двойка започне да се развива и променя, тогава начинът му на изграждане на взаимоотношения в двойка естествено се променя, той е способен и иска по -голяма независимост, вече не се нуждае от сливане или обратно в защита, той е в състояние да имат лично пространство и са готови да му предоставят партньор и т. н. Тогава партньорът не е лесен, може да не е готов за промени, не изпитва нужда от тях и най -често нуждата от промени го плаши, но ако има интерес да продължи връзката, трябва да се промени. И понякога за някои двойки това е възможност да навлязат в нов етап на връзката, по -балансиран, а за други двойки, за съжаление, това е етапът, който води до разпадане на връзката.

От вас зависи да решите каква връзка и съответно границите във взаимоотношенията, които искате, но ако искаме да сме близо до възрастен уравновесен човек, тогава можем да останем близо до него, ако изграждаме отношения от възрастна позиция.

Вашата Наталия Фрид

Препоръчано: