Ролята на жертвата в сценарий за домашно насилие. Поведение на жертвата. „Призивът на жертвата“

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Нека се съгласим веднага - отговорността за насилието е на извършителя. Това е лична отговорност. Не може да се споделя с никого. Но в сценария за домашно насилие и двете са замесени: „изнасилвачът“е този, който извършва насилието, а „жертвата“е лицето, което е малтретирано. И двамата правят този сценарий възможен.

За мен тази тема е болезнена от много години. Преди 17 години преживях акт на насилие и дълго време не можех да разбера как това може да се случи. Имам опит да се чувствам като жертва, знам отвътре как работи този сценарий и мога да разчитам не само на професионалния си опит, но и на собствения си опит.

Важно е да разберете, че говорим за домашно насилие, а не за това да ви атакуваме отвъд ъгъла. Говорим за връзка, в която е възможно емоционално и / или физическо насилие. И най -вече това са отношенията между двама възрастни - мъж и жена, съпруг и съпруга.

По -голямата част от лицето, извършващо физическо насилие, е мъж. Жената получава ролята на жертвата в този процес.

Как се намират тези двамата - питате? От първия опит. Ако мъжът се държи агресивно и жената не напуска след първия, втория или третия инцидент, а остава с него, тогава това е възможно за тази жена във връзка. Не е желателно, не, не е страхотно, не е готино, не е добре, но може би.

Можете да крещите на някои жени, но физическото насилие с тях е невъзможно. Можете да извикате на някого и дори да го победите. Някой допуска всички видове насилие над себе си, включително сексуално. Маркерът на възможностите е фактът, че жената не си тръгва.

Как изглежда сценарият за домашно насилие?

Психолозите го описват като затворен цикъл, състоящ се от три фази:

1 -ва фаза. Натрупването на напрежение

Фаза 2. Епизод на насилие

Фаза 3. Меден месец

В първата фаза съпрузите изпитват увеличаване на напрежението. Появяват се първите предвестници, че това ще се случи скоро. Съпругът случайно докосва жена си, за да може тя да падне. Или по някакъв начин той я хваща за ръката, така че да получи синини. Атмосферата в къщата става непоносима. Една искра е достатъчна, за да предизвика експлозия.

Втората фаза е действителният епизод на насилие. Тя може да продължи от няколко секунди (един удар) до няколко дни. Колкото по -дълбоко се унищожава личността на един мъж, толкова по -дълго продължава епизодът на насилие. В тази фаза само насилникът може да спре насилието. Ако една жена влезе в този етап от цикъла, нейната задача е да се скрие, да защити децата и да направи всичко, за да намали увреждането на тялото си. В рехабилитационните центрове жените се учат да заемат позиции, в които вътрешните органи ще бъдат максимално защитени. Този етап завършва, когато самият мъж спре. В първия случай той може просто да се страхува от изблика на агресия и щетите, които тя е причинила, а в крайни случаи, когато насилието продължава няколко дни, мъжът спира, когато му остане без дъх.

Художникът Анджела Секерак

Третата фаза се нарича „Меден месец“. Започва етапът на „умилостивение за грехове“, молби за прошка и „даване на подаръци“. След като подаръците бяха приети, цикълът на насилие започна нов кръг.

Тази машина за смърт може да бъде спряна само на две места:

На първия етап, когато има повишаване на напрежението и втория, непосредствено след епизода на насилие, през първите три дни след него.

След епизод на насилие мъжът изпитва срам и вина за случилото се, но прави всичко възможно да намали щетите и да обвинява жертвата за отговорността, почти че тя самата се бие с ръце. „Не стоях там, правех грешно нещо, гледах грешно, не отговарях по този начин.“Всичко това той прави, за да не го заливат чувството за вина и срам. Мъж е готов да изкупи греховете и да унищожи следи от престъпление (да поправи счупени врати и мебели, да плати на жена си за пластична хирургия и да си почине в санаториум, да купи кожуси и пръстени), да плаче и да поиска прошка, но … не е готов да признае причинените му щети. Той отказва да повярва напълно и да признае, че го е направил. Признайте факта на щети, причинени на друго лице. Признайте пълния размер на тези щети. Поемете отговорност за това.

Истинската промяна започва с признаване на щети

Според мъжа: „Виждам какво съм направил с теб, с тялото ти. Признавам, че това е само моя отговорност. Вие не докоснахте тялото ми, аз бях този, който повреди тялото ви. Ще успееш ли да живееш с мен след всичко това?"

Има неща, които не могат да бъдат простени. Дори след такъв честен разговор и признаване на отговорността на човек, хората могат да си тръгнат. Това е изборът на жената, дали тя може да прости щетите, причинени й, от една страна, и дали е готова да поеме рискове, като продължава да бъде в тази връзка, от друга.

Художникът Анджела Секерак

Важно е да се разбере, че нито подаръците, нито заплащането на лекарите, нито възстановяването на счупени мебели не са компенсация за причинените щети. Мъжът е длъжен да възстанови счупеното и да плати за лечение. Това е негова отговорност. Но ако една жена е готова да приеме подаръци (цветя, пръстени, кожени палта, пътувания), тя се съгласява да продължи играта. С течение на времето „напредналите играчи“дори имат неизказана ценова листа на цените на щетите. Черно око - пари за ново платишко, счупена ръка - златна гривна.

Сексът след епизод на насилие също е знак от жената: „Простено ви е. Всичко, което се случва, ме устройва."

Ако цикълът на насилие е преминал във фазата на „меден месец“, ако „се приемат подаръци“, тогава кръгът се затваря и цикълът преминава на нов кръг.

Художникът Анджела Секерак

Вторият момент, в който можете да спрете цикъла на домашно насилие, е фазата на нарастващо напрежение. Има двойки, които се научават да облекчават стреса, като остават в рамките на емоционалното насилие. Писах за това в статия за „безразсъдни жени“и „търпеливи мъже“. Всъщност тогава този цикъл просто се подхлъзва. Напрежението и агресията несъзнателно не са доведени до такава сила, че да възникне експлозия. Често мъжът пренасочва цялата сила на агресията си към детето. И тогава детето, а не съпругата, става обект на физическо насилие.

агресията към детето от страна на бащата винаги е агресията на мъж към жена му

От страна на жената, обръщането на огън върху себе си вече е голяма стъпка, за да се извади детето от връзката между двама възрастни, от връзката й със съпруга си. Децата - деца в предучилищна възраст и младши ученици усещат, когато напрежението в семейството излезе извън мащаба, и се превръщат в нещо като гръмоотвод. Като си нанасят удар, те връщат тишината и спокойствието на семейството. Така детето служи на интересите на възрастните, става гръмоотвод за мъжка агресия към жена. Мъжът не смее да представи всичко това на жена си и намира изкупителна жертва, тази, която винаги е виновна за всичко.

В заглавието на статията си заявих, че ще говоря за ролята на жертвата в кръга на насилието. И нейната роля е наистина важна. Жертвата има определен принос, за да започне този цикъл и да се повтаря отново и отново. Първият принос е, че жертвата просто не си отива, тя остава. По този начин, казвайки „можете да направите това с мен“. Вторият принос е, че тя приема подаръци и прави секс, демонстрирайки своята доброжелателност и прошка.

най -важното е какво прави жената до мъжа си. какво точно го превръща в изнасилвач, а тя в жертва. как става тази трансформация?

Погледът на жертвата

Това е магически вид. Усеща се по тила, по кожата, улавя се несъзнателно, дори не е нужно да го гледате. Достатъчно е просто да видите. Виждайки този човек като изнасилвач. Звярът, убиецът. Този, който носи зло.

Минавали ли сте някога през глутница кучета? Разхождате се и по пътя си лъжете, ходите, подушвате няколко евентуално злонамерени кучета. Ако сте имали опит, когато кучета са ви нападнали, а майка ви е настоявала в детството, че трябва да се страхувате от кучета: „те могат да хапят“, най -вероятно сте назад, назад … и потърсете друг начин, ако смеете да минават, кучетата наистина могат да гризат. Ако не сте имали подобен опит, кучетата не са ви нападали, никога не са ви хапали и като дете сте имали най -добрия си приятел, огромна немска овчарка, вие спокойно ще минете през глутницата и кучетата няма да обърнат внимание за теб. Има правило: „Кучетата атакуват тези, които се страхуват от тях“. Тези, които ги виждат като животни, подготвящи се за атака. И това виждане по някакъв начин магически въздейства върху животните, превръщайки се в сигнал за тяхното действие.

В случай на взаимоотношения между хората, същият механизъм работи. Жена, която е имала известен опит с физическо насилие в детството, може много лесно да види изнасилвача в някой друг и автоматично да изпадне в състояние на жертва.

Фото художник: Споялов Сергей

В психологията такъв механизъм се описва като проекция. Това е, когато виждаме у някого тези качества, които съществуват само в главата ни, виждаме човек въз основа на нашия житейски опит и проектираме тази наша визия върху друг човек. И тогава се случва невероятно явление. В друг човек тази част от неговата личност, която е близка до нашата проекция, започва да оживява. Ако една жена проектира изнасилвач, злодей, подлец и убиец върху мъж, тя се опитва да събуди звяра в него. Ако зверината част на мъжа е силна (тя е силна при тези, които са преживели насилие в детството, повече за това в друга статия), тогава той ще изпита непреодолимо желание да отговори на очакванията на жените. Нивото на агресия ще се повиши невероятно и ще се преобърне. Някой ден звярът ще се събуди и жертвата ще получи своя. Колкото повече личността на един мъж е унищожена, толкова повече той самият трябваше да издържи, толкова по -трудно за него е да контролира своите импулси и агресията, която се издига до „зова на жертвата“. Колкото по -дълъг ще бъде епизодът на насилие, който ще настъпи, когато покривът му все пак бъде взривен.

Ако човек е имал спокойно детство, никой не го е биел, не го е изнасилвал с храна, не е извършвал тежки медицински манипулации с него - той нямал време да израства животно в себе си, тогава той също изпитвал силата на женска проекция, ще изпита неустоимо желание да удуши това нещастно същество до себе си. И дори да не издържа и да се случи инцидент с насилие, мъжът ще бъде много уплашен и ще го принуди да засили контрола над себе си и да потърси други начини за облекчаване на напрежението, което възниква. Той може да започне да намира грешки в детето, да вижда врагове на работа, с някой постоянно да се бие и да се бие, или да изчезне в дежурната фитнес зала - направи всичко възможно, само за да не насочи цялата сила на агресията си към съпругата си. Оставайки заедно и изпитвайки много агресия един към друг, която не може да бъде представена без физическо насилие, такива двойки могат да останат в зоната на емоционално насилие през целия си живот, превръщайки живота си в ад.

Когато една двойка реши да се промени, първото нещо, на което психолозите учат съпругата си, е да не прожектира звяра върху съпруга си, да не го вижда като изнасилвач. Общувайте с него като нормален човек. Трудно е, но има магически ефект

В период на нарастващо напрежение и предшественици да забележат какво се случва. Отново, когато общувате със съпруга си, както с нормален човек, кажете: „Виждам какво се случва. Вече преминахме през това. Има следи. Надявам се и вие да забележите това. Това ви позволява да направите това, което се случва изрично, разбираемо и за двамата, и да очертаете границите. Този подход ви позволява да останете в първата фаза, без да преминете към втората.

Но има и друга страна на монетата. След като са свикнали с определен цикличен характер на живота си, получават порив и вълнение от семейните бури, пропускат сладостта на помирението, една двойка, преминавайки към обичайните човешки отношения на двама души, може да загуби всеки интерес един към друг. Ако това се случи в началото на семейния живот, тези двамата могат да се разделят, защото им омръзва един на друг. Шофиране, насилие, насилие, сълзи напускат връзката, съпругът вече не поправя крановете, за да изкупи вината си и не дава цветя и подаръци, и това е всичко - скука. Ако една двойка се възстанови, когато вече са живели много заедно, имат деца, имат общ бизнес и се свързват твърде много, тогава хората могат да останат един с друг, но да преминат във формата на партньорство. За да бъдат близки, но не заедно, решавайки общи семейни въпроси, всеки живее своя живот.

Има и трети вариант, когато една двойка живее в по -голяма степен в рамките на емоционалното насилие, възстановяването може да доведе до обновяване на отношенията, подобряване, до търсене на нови начини на взаимодействие, до по -голяма близост, разбиране и приемане на всеки други

но друг резултат от лечебната връзка може да бъде, че съпрузите решават честно да се оставят един на друг и да се разведат

Не пиша често дълги статии. Но темата за жертвеното поведение, емоционалното и физическото домашно насилие е толкова обширна и дълбока, че дори в тази статия не можах да вместя всичко. Най -вероятно ще пиша повече.