Чувството за самота може да ни помогне да се отворим и да намерим любовта

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Известният австрийски психотерапевт, представител на екзистенциалния анализ Алфрид Лангъл - за това как чувството за самота може да ни помогне да се отворим и да намерим любовта.

Когато ви видя всички, не се чувствам сам. Надявам се и вие да го направите. Самотата е позната на всеки от нас и обикновено е много болезнена. Искаме да избягаме от него, да го удавим по всички възможни начини - интернет, телевизия, филми, алкохол, работа, различни видове пристрастяване. Намираме за непоносимо да се чувстваме изоставени.

Самотата е преживяването на липса на взаимоотношения. Ако обичате някого, тогава копнеете за раздяла с любимия човек, когато не го виждате дълго време. Липсва ми любим човек, чувствам се свързан с него, близо до него, но не мога да го видя, не мога да го срещна.

Подобно чувство може да се изпита с носталгия, когато копнеем за родните ни места. Можем да се чувстваме самотни по време на работа, ако ни бъдат предложени изисквания, които все още не сме пораснали и никой не ни подкрепя. Ако знам, че всичко зависи само от мен, може да има страх, че ще се окажа слабик, чувство за вина, с което няма да мога да се справя. Още по -лошо е, ако на работното място се случи мобинг (тормоз). Тогава ще почувствам, че просто съм се отказал да бъда разкъсан, аз съм на ръба на обществото, вече не съм част от него.

Самотата е голяма тема в напреднала възраст и в детството. Не е лошо, ако детето прекара няколко часа само - за него това е тласък за развитие. Но продължителната самота е много травмираща за децата, те спират да развиват своето „аз“.

В напреднала възраст самотата вече не пречи на развитието, но може да причини депресия, параноя, безсъние, психосоматични оплаквания и псевдодеменция - когато човек се успокои и започне да мълчи от самотата. Преди това той имаше семейство и може би деца, той работеше десетилетия, беше сред хората, а сега седи сам у дома.

В същото време можем да изпитаме самота, когато сме сред хората: на почивка, в училище, на работа, в семейството. Случва се хората да са близки, но няма достатъчно интимност. Имаме повърхностни разговори и аз имам нужда наистина да говоря за мен и за вас. Много семейства обсъждат какво трябва да се направи, кой какво трябва да купи, кой трябва да приготви храна, но те мълчат за отношенията, за това, което докосва и се грижи. Тогава се чувствам самотен и в семейството.

Ако никой не ме вижда в семейството, особено когато става въпрос за дете, тогава съм сам. Още по -лошо, аз съм изоставен, защото хората наоколо не идват при мен, не се интересуват от мен, не ме гледат.

Същото се случва и в партньорствата: заедно сме от 20 години, но в същото време се чувстваме напълно сами. Сексуалните отношения функционират с повече или по -малко радост, но имам ли връзка? Разбират ли ме, виждат ли ме? Ако нямаме разговор от сърце, както направихме, когато бяхме влюбени, тогава ставаме самотни, дори и в добри отношения.

Не можем да бъдем постоянно готови за комуникация, отворени за друг човек. Понякога се потапяме в себе си, заети сме с проблемите, чувствата си, мислим за миналото и нямаме време за друг, не го гледаме. Това може да се случи точно когато най -много се нуждае от комуникация. Но това не вреди на връзката, ако тогава можем да говорим, да споделяме чувствата си. След това отново се намираме. Ако не, тези моменти остават раните, които получаваме по пътя на живота.

Една връзка винаги има начало, когато се срещаме за първи път, но една връзка няма край. Всички отношения, които имах с други хора (приятели, любовници) са запазени в мен. Ако срещна бившата си приятелка 20 години по -късно на улицата, сърцето ми започва да бие по -бързо - в края на краищата имаше нещо, което продължава да бъде в мен. Ако съм преживял нещо добро с човек, това е източник на щастие за мен в следващия етап от живота ми. Когато мисля за това, имам добро чувство. Доколкото оставам свързан с човека, с когото имам или съм имал връзка, никога няма да бъда сам. И аз мога да живея на тази основа.

Ако съм обиден, наранен, разочарован, измамен, ако съм обезценен, осмиван, тогава изпитвам болка, обръщайки се към себе си. Естественият рефлекс на човек е да се отклони от това, което причинява болка и страдание. Понякога заглушаваме чувствата си толкова много, че могат да възникнат психосоматични разстройства. Мигрена, стомашни язви, астма ми казват: не чувстваш нещо много важно. Не е нужно да продължавате да живеете по този начин, обърнете се към него, почувствайте какво боли, за да можете да го преодолеете - бъдете тъжни, тъгувайте, прощавайте - иначе няма да сте свободни.

Ако не чувствам себе си или чувствата ми са заглушени, значи съм сам със себе си. Ако не чувствам тялото си, дъха си, настроението си, благосъстоянието си, енергията си, умората, мотивацията и радостта си, страданието и болката си, значи не съм във връзка със себе си.

Още по -лошото е, че и аз не мога да се разбирам с другите. Не мога да изпитвам чувства към теб, да чувствам, че те харесвам, че искам да бъда с теб, че обичам да прекарвам време с теб, имам нужда да бъда близо до теб, да се отворя, за да те почувствам. Как може да функционира всичко това, ако нямам връзка със себе си и нямам чувства към себе си?

Не мога да се свържа истински с друг, ако съм неспособен да реагирам, ако няма движение в мен, защото чувствата са твърде наранени, защото са твърде тежки чувства. Или защото никога не съм ги имал, защото дълги години не се сближавах с други хора.

Ако майка ми никога не ме е взимала на ръце, не е сядала на колене, не ме е целувала, ако баща ми не е имал време за мен, ако не съм имал истински приятели, които биха могли да направят това, тогава имам „скучно“„свят на чувствата - светът, който не можеше да се развие, не можеше да се отвори. Тогава сетивата ми са бедни, а след това постоянно съм сам.

Има ли изход? Може да имам чувства, но това са моите чувства, а не вашите. Мога да се чувствам близо до теб, но все пак се връщам към себе си и трябва да бъда себе си. Другият човек има същите чувства, той се чувства по същия начин. Той също е в себе си.

Ако други хора ме погледнат, в моята посока, тогава като ми позволят да разбера: „Виждам те. Ти си тук."

Ако други хора се интересуват от това, което правя, ако виждат какво съм направил, те забелязват нашите граници и различия. Казват ми: „Да, ти каза“; „Това беше вашето мнение“; - Ти изпече тази торта. Чувствам се видян, което означава, че към мен се отнасяха с уважение. Ако други хора направят следващата стъпка и ме приемат на сериозно, те се вслушват в думите ми - „Това, което казахте, е важно. Може би можете да обясните? - тогава чувствам, че те не просто са ме видели, но са признали стойността ми. Мога да бъда критикуван - може би другият не харесва нещо, но това ми дава контури на личността. Ако други идват при мен, настройват се към мен, не съм сам.

Мартин Бубер каза, че „аз“става „аз“до „ти“. „Аз“придобива структура, способност да общува със себе си - и след това да се научи да общува с другите. Ние имаме личност - източникът. Самият този източник започва да говори в нас, но за това „аз“трябва да се чуе. Това „аз“има нужда от „Ти“, който ще го изслуша. Така, чрез среща с друг човек, среща със себе си става възможна. Като срещна друг, мога да отида при себе си. И в същото време имам вътрешен живот, личността в мен говори на моето „аз“, а чрез „аз“говори на „теб“и по този начин се изразява. Ако живея извън тази съгласуваност, тогава ставам себе си. И тогава вече не съм сам."

За оригиналната лекция на Алфрид Лангъл вижте сайта „Теза. Хуманитарни дискусии”.