2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Нашите представи за възпитанието на децата произтичат не толкова от педагогическата и психологическата литература, колкото от нашия детски опит. От онези взаимоотношения, които развихме със собствените си родители. Можем да се отнасяме към това по различни начини: като тежък товар или като източник на мъдрост. Важно е да осъзнаете къде е историята за мен и къде за детето ми …
Много от нас като родители се опитват да не повтарят грешките и грешките, които са допуснали собствените ни родители.
Има поне две възможности за развитие на този сюжет в сценарийното поведение на родителите:
· Аз Никога няма да отгледам децата си, както родителите ми ме отгледаха.
Такъв родител ще има много причини да направи точно това, изоставяйки родителските методи, които е изпробвал сам.
Друг вариант е, когато знам със сигурност, че родителите ми са ме възпитали като достоен, честен, морален човек.
· Ще следвам родителските указания и родителските методи, които родителите ми са приложили към мен
Някои родители бързат между първия и втория вариант на възпитание, отделяйки много време на съмненията: "Отглеждам ли правилно детето си?"
Всъщност родителите ни ни отгледаха с любов, което обаче не им попречи да „развалят“и да усложнят живота ни.
Нашите детски проблеми, страхове, несигурност, ние сме взели в своя възрастен живот. Всеки от нас има свой „багаж“и този „багаж“щедро споделя с детето си. Нашето минало намира своето място и отражение в днешния живот!
Когато отглеждаме децата си, искаме или не, несъзнателно решаваме проблемите си, които се коренят в далечното ни детство.
Нека поговорим за това по-подробно, като подчертаем само някои аспекти от отношенията родител-дете
· Прекомерни родителски грижи като неестествено, повишено ниво на грижа. Тя е необходима не толкова на децата, колкото на самите родители, запълвайки неосъществената им и често остра нужда от привързаност и любов.
Важна роля в този случай играят фактори, свързани с детството на майките, много от които самите са израснали в семейства без топлина и родителска любов. Затова те са решени да дадат на децата си това, което самите те не са получили.
· Има родители, които постоянно пристигат тревожни съмнения относно детето си, те се губят всеки път, когато срещнат нещо ново в поведението на детето.
Най -вероятно те са били отгледани в семейства, където родителският контрол е много по -голям от възможността да се допусне идеята, че детето може поне понякога самостоятелно да решава належащите си детски проблеми.
· Може да има и такъв вариант, когато родителите не знаят дали е възможно да се накаже дете за провинение или действие, което не съответства на собствените представи на родителите за нормите на поведение. Или, прибягвайки до наказание за престъпление, веднага вярват, че са сгрешили?
В тази ситуация бъдещият родител-дете изпита пълната тежест на родителското наказание. Той често беше в състояние на унижение и без глас в семейството.
Възможно е наказанието да е рядка част от живота му. И сега, след като е станал родител, той може да се съсредоточи само върху ползата или вредата от самото наказание, без да забележи истинската причина за негативното поведение на детето. Сякаш е важно само да вземеш решение, а не да изследваш причините за проблема.
Знанията и чувствата, произтичащи от опита да бъдеш наказан или да не бъдеш наказан, които той донесе от детството, засенчват собственото му истинско дете за него, той просто не го забелязва, той живее във вакуума на детските си идеи за това как да „ възпитавам”.
Не е необичайно родителите, които са перфектни във всичко, да знаят верният отговор на всеки въпрос. В този случай е малко вероятно те да успеят да изпълнят най -важната родителска задача - да възпитат у детето необходимостта от независимо търсене и научаване на нови неща.
Но никога не знаеш какви родители има, едно е важно: те искат щастие за детето си!
По този път родителите се сблъскват с много трудности, защото всеки има различни представи за щастието.
Стълб по пътя към интелигентното родителство може да бъде
- способността да отделяте вашите нужди и желания от нуждите и желанията на детето.
- помнете за особеностите на възрастта на детето.
- за това какво и как едно дете може или не може да прави, не само поради „правилно или неправилно възпитание“, но именно поради неговите характеристики, темперамент и средата, в която се намира.
Родителите трябва да създадат безопасна психологическа среда, в която детето да се развива.
Едва тогава идва най -трудното: детето трябва да бъде освободено, то вече е пълнолетно и има свои собствени желания и нужди, които могат да бъдат много различни от стремежите на родителите, които „вложиха цялата си душа, и той….
Нека не бъдем песимисти.
Личността на родителите наистина играе значителна роля в живота на всеки човек. Неслучайно се обръщаме психически към родителите си, особено към майка си, в труден момент от живота. Родителските грижи са необходими за поддържане на самия живот на детето. А нуждата от родителска любов е жизненоважна потребност на едно малко човешко същество. Любовта на всяко дете към родителите им е безусловна и неограничена.
Ако през първите години от живота любовта към родителите гарантира живота и безопасността на детето, то с порастването става все повече и повече изпълнява функцията за поддържане на безопасността на вътрешния, емоционалния и психологическия свят на човек, е източник за поддържане на физическо и психическо здраве.
Първата и основна задача на родителите е да създадат увереност у детето, че то е обичано и обгрижвано. Никога и при никакви обстоятелства детето не трябва да се съмнява в родителската любов. Най -естествената и най -необходима от всички отговорности на родителя е да се отнася с дете и любов към дете на всяка възраст.
Има такива родители, които смятат, че в никакъв случай не трябва да показвате любовта си към децата, вярвайки, че когато едно дете го познава добре, те го обичат, това води до разглезеност, егоизъм и егоизъм.
Това абсолютно не е така!
Всички тези неблагоприятни черти на личността възникват именно при липса на любов, когато се създава емоционален дефицит, когато детето е лишено от солидна основа на привързаност.
Препоръчано:
За вътрешния родител или това, което прави възрастните щастливи
„Глупак. Е, просто глупаво! Е, как можа да го направиш, а? Не видяхте ли този глупав Фолксваген отпред? Трябваше да спазвам дистанция. Спирайте навреме. А ти! Глупак! Седнете зад волана, тромав … Сега вие сами ще разрешите всички проблеми. И никой няма да ви помогне
Това, което се случва, не е толкова страшно, колкото това, което мислим за това
„Не е толкова страшно какво се случва, а какво мислим за това“Случва се, че поради незначителен, но неприятен разговор, можете да създадете в себе си цял театър от гласове, доказващи нещо, оплакващи се, спорещи. Може дори да не е вътрешен диалог, това е семинар с участието на агресивни експерти.
Правило 11. Това, което представяте, е това, което получавате. Визуализация. Как да визуализираме правилно?
Как да визуализираме правилно? За да отговорите на този въпрос, първо трябва да разберете какво е визуализация? По същество процесът на визуализация е акт на представяне на цветни и богати изображения, който ви помага да постигнете целта си по -бързо.
Възможност да си кажете „да“или причина да кажете „не“
Често чувам куп оправдания. Извинения в различна област. "Няма да успея, защото нямам подходящо образование." "Всичко това е добре, но в действителност изобщо не е вярно." "Бих направил това, но семейството ми няма да ме подкрепи.
Това, което мисля за себе си, не е равно на това, което другите мислят за мен
Напоследък бях изправен пред факта, че хората трябва да напишат своите силни страни, своите плюсове, ценности и постижения. Мнозина се губят и започват да говорят за себе си по стандартен начин и има чувството, че взимат отговори от автобиография.
