2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Често чувам куп оправдания. Извинения в различна област. "Няма да успея, защото нямам подходящо образование." "Всичко това е добре, но в действителност изобщо не е вярно." "Бих направил това, но семейството ми няма да ме подкрепи." И куп различни подобни оправдания, докато оправданията са свързани както с това, което не правя, така и с това, което правя. Хората декларират желанието си и след това изразяват куп причини, поради които не могат да реализират тези желания.
Случва се така, че дори не се опитваме да реализираме това, което искаме. Ние дори не се опитваме да се вслушаме в съвета и предприемаме поне някои стъпки за промяна. Ние дори не чуваме себе си, вътрешния си глас, който казва: „вземи го и го направи“.
Защо? Защото всъщност не искаме да правим нищо, искаме да стенем. Хленченето е нашето всичко. В този момент ние ставаме жертви. Веднага щом има желание да се оплаче, да се оплаче - вече сме в положението на жертвата. Дори когато се оправдаваме за нещо, което сме направили приятно за себе си.
Например, едно момиче е похарчило всички пари за друга чанта и остава една седмица преди заплатата си. Показвайки покупката, тя започва да се оправдава: „имаше много голяма отстъпка, тя мечтаеше за тази чанта дълго време, чантата остана в едно копие“и т.н. Чувства ли се виновна? - Да. Пред което се оправдава, момичето е в положение на своеобразна жертва, тъй като всъщност тя може да получава коментари (а тя вече вътрешно се е подготвила за тях и по този начин се жертва), че не е логично да се прави това, с какво ще живее и че би могла да се споразумее с продавача, да остави депозит и да купи чанта след заплатата и т.н. Как трябва да се държи едно момиче в този случай? Тя искаше така. Когато взе решението да купи, в главата й проблеснаха мисли как ще издържи на заплатата си. Тя искаше - тя го направи. Отговорността за това решение е на нея. Освен това зависи от другите да я подкрепят в това решение или не.
Когато търся причини, поради които не мога да направя нещо, това казва, че не искам да го правя! В същото време, когато се оплаквам, оправдавам се, хленча, - цялата Вселена ще ми помогне, всичко наоколо ми пречи да постигна целта си: условията не са същите в страната, роден съм в грешно семейство, моят родителите не са дали пример, съпругът или съпругата не дават възможност, малки деца, някой не е напомнил, не е казал, не е информирал, дори могат да се използват лични качества.
Нямам нищо против да хленча от време на време на приятел, приятел, сестра, съпруг, но от време на време. Това не трябва да прераства в начин на живот и да се превръща в причина за бездействие.
Всички можем да търсим хиляди причини защо „не“и ако искаме нещо по -добро за себе си, трябва да намерим поне една възможност, защо „да“, да се хванем за нея и да действаме. Така ще развиете навика да превеждате „искам“в „може“и „може“в „действия и резултати“. Такова прасе ще ви помогне в това: "как мога да получа това, което искам?"
Важното тук е да се разбере, че за някои от тях „искам“се забавя на ниво „искам“. Например „Искам да отида на кино“или „Искам да пия капучино“, за някои това означава, че те просто са казали, че искат, но не са казали, че ще го направят.
За тези, които „искат“е практически равно на „действай“и намират всяка възможност за това, е много трудно да взаимодействат с хора на нивото на желание. Понякога това взаимодействие може да доведе до битка (особено между мъж и момиче).
Ако само искам, трябва да призная пред себе си и другите, че наистина не искам да правя нищо за това, готов съм да нямам това, което искам, тъй като съм много мързелив да направя нещо за това, чувствам се добре и така. Това е моят избор и имам право на него. И заяждането ми е просто начин да привлека внимание. И моето заяждане е моето вътрешно капризно дете. Действайки на ниво възрастен, се качвам при скъп за мен човек и казвам: „Моля, обърнете ми внимание, останете с мен, моля“. Вярно е, че в това има един нюанс - не всеки е готов веднага да обърне внимание, тъй като сме свикнали да го даваме и получаваме по други начини (на нивото на нашите вътрешни деца).
Всеки от нас избира това, което предпочита: възможността да си каже „да“или причината да каже „не“. Какво избирате?
Препоръчано:
Криза проблем или възможност ли е?
Искам да ви разкажа малко за кризисните условия. В психологически план кризата е несъответствие между нуждите на тялото и възможностите на околната среда. По -просто: Между това, което искам, и това, което всъщност мога в този конкретен период.
Житейски сценарий в действие или какво трябва да кажете на сина си, за да стане мъж
Феноменът на житейски сценарий, при формирането на който родителите играят основна роля, заема специално място в концепцията за транзакционен анализ. Според дефиницията на Е. Берн, житейският сценарий е план на живота, съставен в детството, подкрепен от родители, оправдан от последващи инциденти и завършен, както е решено от самото начало.
Сива коса, криза или възможност?
Кризата на средната възраст продължава да бъде популярна тема за изследване на психолози и дискусия сред обикновените хора. Кризисният период за повечето хора попада в диапазона от 30 до 45 години, може да продължи от няколко месеца до няколко години, може да бъде много остър или да има „замъглени симптоми“.
Тревожност, тревожност, стрес: проблем или възможност?
Наличието на тревожност показва жизненост. Мей Роло, американски психолог, един от водещите представители на екзистенциалната посока на хуманистичната психология Тревожност, тревожност, стрес: проблем или възможност? Самите думи тревожност и стрес вече са стресиращи.
Психологическа помощ за специални деца: възможност или необходимост?
Случва се така, че в обществото се е развило негласно табу върху децата с увреждания, т.е. с увреждания. И въпреки че „включването“върви из цялата страна, т.е. реорганизират се специализирани детски градини и училища, а деца със специални нужди идват в масови институции - това не променя малко в живота на тези деца и техните родители.
