Съзависимост: какво е това, триъгълникът на Карпман, усложняващи фактори

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Искам да говоря в поредица от статии за парадоксите на зависимостта, които изтъкнах. Но първо е важно да се разбере явлението.

Нека ви напомня или ви уведомя какво е съзависимост. В тесен смисъл това са партньори на зависими (от алкохол, наркотици, игри и други), които остават с тях и се опитват да ги „излекуват“. В широк смисъл това по принцип е всички отношения, фокусирани върху другия, и в които техните собствени нужди се игнорират.

В здравите отношения има аз, другият и нашата връзка - всеки може да бъде щастлив както поотделно, така и заедно. Съзависимостта заедно е лоша, но отделно е лоша. Тези. по принцип няма опция, където да е добре, за съжаление (без да се брои периодичното сливане след кавги, но след това всичко върви в кръг).

КАРПМАНСКИЯТ ТРИЪГЪЛНИК

Съзависимостта винаги се развива по триъгълника на Карпман, винаги има 3 роли. Хората в тези роли са нещастни, но психиката ни е така подредена, че ако здравите взаимоотношения са недостижими, тогава тя започва да намира вторични (скрити, скрити) бонуси (ползи) във всяка от ролите. И така, ролите и ползите:

ТИРАНТ - този, който обижда, този, който доминира, този, който причинява вреда. „Бонус“е усещането за власт над живота на други хора, самоутвърждаване на фона на Жертвата и други „глупаци, които не знаят за живота“. В крайна сметка може да загуби значителни хора наблизо - за всеки е неприятно да греши постоянно.

ЖЕРТВА - този, който страда, този, който е обиден, този, който търпи унижение и насилие (насилие). „Ползата“на жертвата е освобождаването от отговорност за живота си, както и по правило получаване на съчувствие и съжаление от другите, което се възприема от жертвата като проява на любов към нея. В крайна сметка Жертвата ще търси отблизо възможности да не поема отговорност за живота си и кръгът на страданието няма да се отвори.

СПАСИТЕЛ - този, който се намесва, този, който оправдава жертвата и я защитава от тиранина, поема отговорност за живота на жертвата и се бори с тиранина. Вторичната „полза“е чувството за собствена стойност (в живота на Жертвата) и, подобно на Тирана, властта над взаимоотношенията на другите хора. В крайна сметка или личният живот на Спасителя ще страда от постоянен акцент върху живота на другите, или той ще „спаси“и бързо ще бъде забравен, значението му няма да бъде в равнопоставени отношения.

ВСИЧКИ РОЛИ СЕ ПРОМЯНАТ последователно. Просто всеки може да има свои „любими“роли. И така, най-често срещаната схема е: съпруг-алкохолик-тиранин, съпруга-жертва, приятелка / майка / приятел-приятел-спасител. Но същият съпруг става Жертва до приятелите си, Спасителя, когато съпругата е лоша; приятел - жертва, когато нейният съвет не работи, и тиранин, ако жертвата просто не следва нейния съвет; съпругата става Тиранин, когато се скара на съпруга си за алкохол, и Спасител, когато премахне последиците от неговото веселие след него. И т.н.

ТРЕТИЯТ в тази психологическа игра (борба) тя може да бъде ИМПРАЦИРАНА. Ако третият човек не се „появи” в реалния живот, тогава вътрешните образи на хората влизат в борбата: „Тази майка беше права”, „И те ми казаха за теб” и т.н.

Според мен съзависимостта е голям проблем в нашето общество. Не знам точно за други култури, но тук това може да бъде проследено значително.

Виждам няколко ОСНОВНИ ИЗТОЧНИЦИ

което е в основата на формирането на съзависимо поведение и сега го захранваме:

А. Институт по брака, който по -рано беше невъзможно да се разкъса - така че харесваш или не, но трябва да живееш с този, с когото вече си сгоден (почти написах "обречен").

Б. Патриархална парадигма (култура). Мисля, че благодарение на нея жените са по -често зависими. Преди това мъжът беше почти единственият индикатор за статуса на жената. Така че трябваше да потърся статус и какво има вътре - какъв късмет. И често беше социално по -добре да си в лош брак, отколкото да си сам.

Б. Войни: те ни принуждават да действаме в сценарий за оцеляване - да се обединим с други, за да оцелеем. За съжаление, в мирно време, след психологическата травма, която е войната, често се фиксира точно същия модел на поведение.

Г. СССР: идеята за всичко общо (липса на граници, липса на лично, както материално, така и психологическо пространство). Но липсата на граници винаги е показател за съвместна зависимост.

В допълнение към факта, че тези фактори станаха, както за мен, сериозна основа за формирането на взаимозависим модел на поведение, сега те оставят това, което наричам умствено (и културно) наследство - сценарий / представа за живота като двойка. И дори съвременните свободни тенденции едва ли нокаутират тази стогодишна, макар и неудобна, вече напълно неработеща, но обичайната схема за изграждане на взаимоотношения и по този начин подкрепа в картината на света.

Разбира се, допълнителен фактор, който е най -близо до човек, е фамилният фактор, но той произтича от всички предишни източници и продължава тяхното развитие в рамките на семейството. Поради масивността на натискащите фактори, съзависимостта се „лекува“с големи трудности. Защото първият човек в семейството, който казва: "Не искам това!" - обикновено става единственият воин в областта и се нуждае от подкрепа, но получава критика. Но за това малко повече в последната публикация за парадоксите на съзависимостта.

Това е всичко за днес, но в следващата статия ще говоря директно за парадоксите и ще ги опиша.

Сега, ако имате желание да говорите за съзависимост в семейството си, психотерапевтичните ми врати са отворени.