Триъгълникът на Карпман. Съзависими взаимоотношения. Как да излезем от съзависимостта?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Напоследък се появиха много ситуации на домашно насилие - например съпруг страда от алкохолна зависимост и на този фон той сяда и бие жена си. Какво трябва да направи една жена, ако не може да напусне семейството (дете, съвместно имущество или силна любов към мъж)?

Несъмнено първата трезва мисъл - крака в ръце и бягай! Ситуацията обаче е доста двусмислена и определено си заслужава да се разбере защо възниква насилието. Защо като цяло възниква такава връзка? Защо жените продължават да бъдат в тях и как все още се освобождават?

Недвусмислено, в контекста на проблема, говорим за явлението, описано като "триъгълник на Карпман". Това е най -често срещаният модел на взаимоотношения между хората, описан за първи път от Стивън Карпман през 1968 г. - съвместни, стандартни отношения.

Моделът се основава на три обичайни психологически роли, които хората често играят в ситуации (жертва, преследвач и спасител). Първоначално триъгълникът на Карпман е разработен, за да опише картината в съвместно зависими семейства, където има ясно „химически“зависим човек (например това може да е алкохолизъм или наркомания, хазартна зависимост, но във втория случай не говорим за химическа зависимост).

Често срещана ситуация е следната - един от партньорите пие (често мъж), не може да се отърве от зависимостта и, изпитвайки най -малкото напрежение и стрес, веднага грабва бутилката. Вторият партньор обикновено спасява или сяда. В онези моменти, когато нещо се случва с алкохолик, той си чупи главата, не се прибира вкъщи след поредната алкохолна напитка, вторият партньор бяга да спасява, но у дома започва да сяда - "Кога ще се откажеш от него?!" В обратната ситуация ролите се променят. Условно - бутилка може да бъде както спасител, така и жертва или тиранин, унищожавайки семейство, правейки връзките разрушителни.

Съответно, партньор, който не пие, може да бъде както спасител, така и тиранин или жертва в възникналата ситуация. По същия начин пияният е жертва, тиранин или спасител. Подобен модел на взаимоотношения се развива не само в семейства, където има алкохолизъм. Това е същността на тази уникална ситуация - когато няма очевидна бутилка, няма очевидна игла! Независимо от това, участниците сменят ролите си в различни ситуации - с родители, шеф, учител (например, учителят иска да направи домашна работа (той е тиранин), предлага да премине теста за една седмица (спасителят - отлага времето за доставка))). Учителят рядко е жертва директно за ученика; подобна роля може да се играе пред ръководителя на отдела. В обобщение, всеки човек, който е склонен да попадне в триъгълника на Карпман, ще изпита определена роля в един или друг момент.

Връщайки се към основната тема - дали да напуснем връзката на седлото или не и какво ни държи в тях? Отговорът е прозаичен - за нас е важно да играем тази садистко -мазохистична игра. От една страна, жената се чувства като жертва, изпитваща морално удоволствие от садистично отношение към себе си (мазохизъм); може би тази роля й е позната. Въпреки това, от друга страна, тя сяда мъжа до себе си и също получава безумно удоволствие от това („Всичко лошо в живота ми се случва заради теб! Имам дори мисли за самоубийство!“). Това поведение също е форма на агресия и садизъм.

Всъщност има доста хора, които използват триъгълника на Карпман във взаимоотношенията. Никой обаче умишлено не му се наслаждава. Като правило те се оказват партньор, обект на садизъм, имайки потиснати жертвени и садистични части в психиката (в случая, когато това са съзнателни части, човек повече или по -малко наблюдава поведението му отвън). След като са взели решение за жертвата си, такива индивиди я притискат още повече, за да могат да бъдат тормозени директно над тях. Например, ако в двойка един от партньорите истерично крещи на другия, а другият седи мълчаливо („Нищо ужасно не се е случило!“), Основният агресор е този, който мълчи; първият просто изхвърля емоции за двама. Друг пример - жената седи и плаче, а мъж се опитва да я успокои така и така, но не успява, тя все още остава нещастна жертва. В този случай жената несъзнателно провокира партньора си в по -нататъшна агресия, насажда го и в отговор мъжът започва да проявява груба енергия, да използва сила, да крещи и да псува.

Защо възниква такава садомазохистична версия на психиката? Първият и най -често срещан сценарий беше, че имаше случаи на алкохолизъм в семейството (баща алкохолик или татко с тъжна психопатична нагласа). Това не е непременно психопат и социопат, родителят може просто да се освободи, да е афективен, а майката, напротив, е бедна и страдаща. Развива се доста необичайна ситуация - всичко беше лошо заради татко, но по някаква причина мама не можа да напусне връзката. След като узрее, човек най -често не разбира поведението на майка си („Защо не си тръгна?!“). И цялата работа е, че тя трябваше да изиграе с някого историята на своята вътрешна агресия, трябваше да се почувства и като жертва, и като агресор, изхвърляйки целия негатив и недоволство от живота върху някого! Ако не беше баща й, тя щеше да се бичи, подобно развитие на събитията е много по -болезнено.

Има и обратни ситуации - мъж е изложен на женска агресия. Условно - това е, когато една жена прави „парцал“от това („Не можеш да направиш нищо! Ръцете ти не растат оттам! Просто правиш това, което лежиш на дивана!“). Това съобщение непрекъснато се излъчва на мъжа (баща ни е незначителен и аз дърпам всичко върху себе си).

И в двете ситуации детето е трудно да се свърже вътрешно. Често децата са обединени с фигурата, която заема жертвена позиция (но в действителност вътре в тази фигура е най -агресивната в семейството!). Вътре в съзнанието си детето сякаш се разделя - страда и не знае към кого да се присъедини, защото обича еднакво татко и мама. За да поддържа нашата психика баланс, е необходима любов и към двете родителски фигури. Детето обаче несъзнателно трябва да вземе страната на жертвата, затова подкрепя този, който страда повече и съответно се опитва да го защити. Подобна ситуация в семейството е безизходица, особено за момче, ако се обедини с майка си срещу парцала. Оказва се, че той е лишен от баща си, а майката всъщност е станала между момчето и таткото, на изхода - мъжката психология ще страда.

Друг вариант е, че детето изпитва насилие от страна на майка си или баща си, като правило, въз основа на очевидни или не много проблеми между възрастните (тоест действието действително се случва върху бебето). Във всеки случай, такъв човек, когато порасне, има куп емоции - любовта се приравнява на насилие. В резултат на това човек няма да изпита пълна любов, ако не се чувства жертва или садист. Това действащо семейство няма да донесе желаното удовлетворение, ако връзката е спокойна - човекът постоянно ще изпитва безпокойство, страх, че рано или късно партньорът ще извърши някакъв вид насилие. Тази ситуация се влошава, ако детето е било пощадено, утешено, обгрижвано и му е обърнато максимално внимание едва след всички случаи на насилие в семейството. Съответно партньор (мъж или жена - няма значение) в една връзка ще провокира втория в скандал, кавга, истерия, за да получи любов в замяна, защото изпитва това чувство на дълбока привързаност едва след като има обиден, унижен, потъпкан, бит. Не може да бъде иначе - вътре в съзнанието се образува силна връзка.

Тук е много важно да се разбере, че този, който се чувства като жертва, по правило сам заема жертвена позиция, несъзнателно провокирайки друг към насилие над себе си. Всеки от участниците в тази система ще има нужда всички около него да зависят от него. И те наистина зависят един от друг - ако няма никой от участниците, разликите няма да се появят (първо жертва, после превъзходство). Историята, когато алкохолик победи жена си, тя го напусна, а той реши да запази връзката и дойде да се извини, само свидетелства, че човек има безумна нужда (нарцистична) - има нужда от мен, не може да оцелее без мен, всеки зависи върху мен и спасявам всички. Тази нужда е подобна на някакъв вид наркотик, сякаш в този момент огромно количество хормони се освобождава в кръвта („Аз имам сила, аз съм важен и ти имаш нужда от мен! Хайде, бий ме отново и тогава аз ще спасявам те! ). Голям дял в тази атракция заема спасителната част и ако бъде реализирана и насочена в правилната посока, тя ще бъде градивна. Често възникват ситуации, когато жертвата подканва към насилие, провокира самата партньорка (фраза, действие), осъзнавайки, че сега тя ще удари болезнена точка („Трябваше да реагираш нормално! Твоят проблем е, че се чувстваш така сега!“). Ситуацията като цяло прилича на омагьосан кръг, защото не е ясно кой е прав и кой не. Жертвата обаче винаги „излиза“, заемайки позната позиция за себе си - всички наоколо са виновни, но не и аз.

Как да се справим с всичко това? Много е важно да сте наясно с всеки момент от време в големи кавги и преживявания, да анализирате и да разсъждавате как бихте могли да повлияете на ситуацията. Най -трудният въпрос във всяка позиция (жертва, садист, спасител) е как съм повлиял на факта, че тази ситуация се е случила; каква е моята отговорност?

Съсредоточете се върху себе си, другите също ще се променят по -късно, когато увеличите нивото си на осъзнатост и провокирате по -малко партньора си, каните го на насилие, справяте се със спасяването на „удавника“и след това отправяте различни обвинения към него. Често ви е доста трудно да забележите какво не е наред в поведението и освен това подобен анализ е болезнен за егото. Ето защо терапията се препоръчва за съзависими хора. Всички тези негативни и разрушителни модели на поведение могат да се видят в психотерапията. Дори ако вашият партньор не иска да отиде на терапия, трябва да посетите психолог самостоятелно - първо се погрижете за себе си и отношенията в семейството също ще се изравнят с течение на времето. Освен това не само партньор, но и близки хора (родители, деца) могат да изравнят поведението, привличайки вниманието към по -конструктивното ви отношение към всичко. Всеки има право на уважение и фактът, че поради нараняванията си е развил определен тип поведение, не го прави по -лош от тези около него. Психотерапията помага да се справи с чувството на жертва, да изработи разрушителни модели и да повиши самочувствието (човек ще може да разбере, че с него се отнасят добре, независимо дали се държи добре или лошо).