Няма смисъл да слушаш дете, желанията му се променят всеки ден

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Днес говорих с майка. Тя разсъждаваше какво би могло да бъде по -добро за детето и се чудеше дали си струва да прехвърли сина си от един кръг в друг, попита за съвет.

Предложих да попитам какво иска самото дете. Мама отговори, че това е безсмислено, той е малък, желанията се променят всеки ден, така че не можете да се ръководите от тях - възрастен трябва да взема решения за бебето.

Тук честно се мотаех известно време. Защото думите на майката имат логика и смисъл. Всъщност, докато детето навърши пълнолетие, повечето от важните за него решения се вземат от родителите: коя детска градина да изпрати, кое училище да учи, къде да изпрати за почивка, какви способности да развива. И прехвърлянето на тази отговорност върху дете е странно.

Но какво да правим с желанията му? И как родителите могат да вземат решения върху какво да се съсредоточат при избора, ако желанията на детето са толкова променливи? Има няколко начина.

1. Родителят планира съдбата на детето единствено от собствените си съображения, по право, по -умен, по -зрял и опитен.

Например, майка ми вярва, че дъщеря й трябва да владее английски, защото това ще й помогне в бъдеще да намери работа в чужбина и успешно да се омъжи за наследника на Марк Зукърбърг. Мама се ядосва на капризите и сълзите на петгодишната си дъщеря преди всеки урок с учител, възприема ги като мързел и неподчинение. Просто бебето все още не разбира, че това се прави за нейно добро. Тогава той ще целуне ръцете на майката, за това, че не я пуска на разходка, докато не запомни неправилните глаголи.

Ако погледнете в бъдещето, след 15 години това момиче едва ли ще разбере какво иска, какво харесва. В най -добрия случай тя ще чака без инициатива за инструкции от майка си, съпруга, шефа си, какво да прави, в най -лошия - да протестира и да саботира всяко предложение за бизнес.

2. Родителят постоянно пита детето какво иска и следва изключително детските импулси

Днес детето искаше да рисува като Дисни - изпратено е в творческа работилница. Видял достатъчно от сина на малките костенурки нинджа - записано в карате. Изгубен в състезанието, срам да се яви пред момчетата - спряха да ги водят в клуба, няма нищо, което да нарани детето. Тук родителят изобщо не се противопоставя на желанията на детето, не му влияе по никакъв начин, дава пълна свобода. Вероятно детето ще расте самодостатъчно, защото мама и татко по никакъв начин не са го нарушили.

Каквото и да е. Най -вероятно ще израсне импулсивен човек, който напуска институтите след първия семестър, поема важен проект и след това не отговаря на обаждания, изпада в състояние на страст от факта, че поръчката му е объркана в Шоколадница.

3. Родителят се интересува от желанията на детето, изслушва ги и взема решения въз основа на здравия разум

Какво наричам здрав разум? От една страна, да чуе и уважи желанията на бебето, от друга, да ги регулира според ситуацията и по този начин да покаже модела, който детето ще започне да се възпроизвежда в зрялия си живот.

Ще взема пример от английски. Ако едно петгодишно дете не иска да научи езика, това е трудно за него и предизвиква само скандали в семейството, може би си струва да зададете въпроса, кой повече се нуждае от езика: дъщеря или майка? Какво ужасно нещо ще се случи, ако дъщеря ви не говори английски на пет години? Какво е по -важно за мама: да ценим плановете детето й да стане г -жа Зукърбърг или спокойствието на детето и спокойствието в семейството? И ако дъщерята не започне работа в Америка, а замине за Сибир и се омъжи за чукчи, тогава какво?

И ето още един пример, със секцията по карате. Синът с удоволствие отиде там за няколко месеца и веднага след като загуби в състезанието, той плаче и отказва. Можете да предположите и да попитате детето какво се е променило. Може би го боли да се чувства победен, може би друго момче го нарече неудачник и слабак. Тогава задачата на родителя не е да подкрепи моментното желание да се откаже от спорта, а да помогне на детето да преживее разочарованието, негодуванието и краха на надеждите. Това умение ще бъде полезно в бъдеще, ще ви научи да се справяте с неуспехите, да съпоставяте желанията и възможностите си. И не се появява сам по себе си - само възрастен може да научи детето на такъв модел на поведение.

Този начин на справяне с желанията на детето не е толкова прост, колкото изглежда на пръв поглед. Понякога родителите, които сами имат затруднения с разбирането и регулирането на желанията си, могат да изпитат трудности с желанията на децата. Най -често това са два модела на поведение, описани по -горе: ориентация само към полза, разум и целеустременост, или само към чувства и моментни желания. И двете са крайности, като правило, разведени от контекста на ситуацията.

В този случай има смисъл възрастен човек първо да се справи със себе си, може би с помощта на психолог. Когато родителят свободно намира баланс между „трябва“и „искам“в живота си, тогава няма особени трудности с децата по този въпрос.