2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Жертвайте себе си, времето си, собствените си сили, очаквайки да бъдете оценени. Жертва в замяна на жертва. "На доброто заслужава да се отговори с добро".
Това е много популярен начин да бъдете във връзка. Толкова е „естествено“, че може изобщо да не се осъзнае. Той е "вграден по подразбиране", "зададен във фабричните настройки".
За да разберете, че нещо не е наред, трябва да се постараете много. Или се срещнете с човек, с когото този метод не работи или дойде на терапия.
Можете да рискувате и да разследвате - използвате ли този метод?
Признаци на жертвено поведение:
Правя нещо над всичко, жертвам себе си, времето си.
Очаквам, че другият „не е глупак“, „има съвест“, „той е нормален човек“, „той ме обича“, „като цяло сме приятели“и в подходящия момент ще ми се отплати с доброта за добро, помни колко много направих за него.
Дори и да ви се струва, че „правите добро и го хвърляте във водата“, не се ласкайте, просто не осъзнавате другата страна на монетата.
В този момент, когато човекът, на когото сте направили „много добро“, направи кръгли очи и не чуе молбата ви за помощ, ще бъдете много изненадани. (това меко казано). Най -вероятно за вас това ще бъде кървава, непоносима обида. Някой изтрива завинаги такива „отвърнати приятели“от живота си.
Всяка жертва се нуждае от обезщетение.
Така че - правя нещо "над". Отвъд техните сили, извън техните възможности. Аз жертвам собствените си нужди, желанията си, жертвам нещо важно за мен, отказвам се от нещо. Заради друг човек, за да му е удобно, да бъде така, както той иска, да му помогна.
Седя сред публиката пред прозореца, не смея да го отворя, привиквайки жертвоприношението си за удобство на другите.
Друг въпрос е, че най -вероятно всички се задушават и е възможно да се съгласите да отделите 5 минути за излъчване, но това трябва да бъде посочено за вашите нужди …
Като партизанин мълча за това, от което наистина се нуждая.
"Всъщност нормалните хора трябва сами да се досетят!" Те трябва да видят колко съм лош и сами да си предложат помощ.
Трябва да можете да чуете молбата ми, да попитате директно - под достойнството ми.
Ще намекна по всякакъв възможен начин, ще кажа, че имам такъв проблем и вече си счупих главата, без да знам как да го реша.
И аз страдам, и страдам, и не знам кой ще ме спаси …
Ако кажа нещо директно, то някак небрежно, между другото.
„О, каква разлика! Така или иначе никой няма да ме чуе!"
Любимият начин е да попитате чрез негодувание. Вместо да питам, предпочитам да се обидя на другия, че не го е направил. И го изчакайте да го направи от вина. И ще опитам - ще запомня всичко, „ще издам фактура“!
Между другото, можете да чакате, да чакате, да стоите, да се обиждате и да си тръгнете. Така че изобщо умрете от глад в ужасно негодувание.
"Не прощавайте нищо от никого, те сами ще предлагат и ще дават!"
Същото ниво на манипулация.
Между другото, те може да не дадат … напълно.
Трудно е да се попита. Това е практически невъзможно, ако сте свикнали да живеете по различен начин. Опитва се да работи на Mac, когато цял живот сте работили за Winduus.
Как е, Господи ?! Е, това е невъзможно …
Това е необходимо …
Признайте нуждата си.
Вече не съм силна, горда птица. Имам нужда от помощ в момента.
Не съм всемогъщ или всемогъщ. Нямам всичко под контрол.
Това е за да разсее мита за себе си, предимно в собствените си очи. Кажете сбогом на идеята за собственото си всемогъщество.
Излезте с тази нужда на хората.
По -лошо. Ами ако го изпратят? Могат и изпращат. Избирайки между своите интереси и вашите, здравият човек ще избере своя собствен.
Но тук трябва да преговаряте. И бъдете постоянни, ако наистина имате нужда.
Опитайте се да преговаряте.
„Добре, нека сега не купуваме нов компютър за мен, но ще добавим пари за това, от което се нуждаете за кола. Но следващия път ще купим компютър за мен. И е важно да изясним кога ще бъде следващия път.
„Можете ли да ми помогнете с това? В този момент ще направя това вместо вас."
Жертвен поведение е груба манипулация на близките
Непознати не могат да купуват. Но близките много по -лесно се срамуват и прецакват. Трудно им е. В края на краищата те са принудени да правят това, което не им харесва под игото на срама и вината.
В същото време в един момент се появява тъпота. Близките хора вече престават да реагират дори на най -интензивното ви страдание. Те не ги приемат по номинал. "Мама просто се нуждае от нещо от нас."
Приятелите се отвръщат, дори виждайки, че помощта наистина е необходима. Никой няма достатъчно ресурси, за да помогне завинаги. Особено когато форматът на тази помощ не е посочен. "Вие давате пари назаем, но се разбира, че те са безплатни."
В крайна сметка жертвата се чувства изоставена и обезценена от всички. В най -силната обида за целия свят. И в ярост към тези неблагодарници, които не помнят доброто.
Да се научиш да живееш по различен начин е трудно, но е възможно.
Но за това трябва да опитате, да положите усилия.
Жертвата винаги вярва, че не е „тя“лично, а „нея“- те са обидили, изнасилили, използвали.
Висшият пилотаж е да забележите момента, в който аз лично взимам решение
„В този момент реших - ще откажа да си купя лаптоп (всъщност не съм сигурен какъв точно лаптоп ми трябва), ще купим това, което е необходимо за колата му. Наистина е време, иначе никога не се знае, пътят все още е …"
И тук е важно да се отбележи колко умно съм предал това решение като жертва от моя страна. Толкова трогателно, че тя сама повярва в нея. Бях дълбоко обидена, когато съпругът ми не оцени постъпката ми. Тя също започна да отмъщава на влечугото ему.
Връзките винаги се изграждат и от двамата. Всеки има принос към факта, че отношенията се развиват по този начин.
И на всеки етап има избор, който аз правя и той прави. Ако той сам разбира избора си, тогава би било добре да се научи да забелязва неговите избори и решения.
Това се нарича връщане на отговорността. Този, който винаги си имал, но не си го взел. Поемане на отговорност за избора, решенията и начина ви на връзка.
Това е единственият начин да промените нещо.
Препоръчано:
Житейски сценарий „Моля другите“: вие сте в черно, когато угаждате на другите
Психолог, ръководител, TA Script Analyzer Как се формира житейският сценарий на Спасителя или „Направете другите радостни“. Или поведението на водача „ти си добър, когато угаждаш на другите, грижиш се за другите“. Аз съм в черно, когато съм полезен на другите или сценарият на Пепеляшка е случай от практиката.
Как да контролираме отдалечени служители, така че да правят всичко навреме, добре и за първи път?
Отдалечени служители от различни части на страната и дори от света могат значително да подобрят резултатите от работата на компанията. Разбира се, това е възможно само при компетентно дистанционно управление на екипа. Първокласните специалисти, обединени от Интернет и обща идея, са истинското тайно оръжие на много компании, които вече активно се стремят или са постигнали успех.
Как отразяваме другите и другите нас
Ние сме съвършени в нашето несъвършенство. Може би това е единственото съвършенство, което присъства в нас. Най -често виждаме своето несъвършенство в другите. Казват, че хората са нашите огледала. Ние отразяваме един друг точно това, което е в нас.
Жертвено агне
По време на празнуването на старозаветната Пасха имаше традиция да се жертва в името на умилостивението за греховете на „непорочното“едногодишно агне или коза (агне). Животното се готви цяло, без да мачка кости, на открит огън и се яде преди разсъмване.
Как да контролираме емоциите?
Популярната литература и интернет ресурсите предлагат всякакви методи: да мислиш позитивно, да проследяваш началото на емоцията и да „превключваш“, да не мислиш за проблема, да дишаш дълбоко и да броиш до 10. Човешката психика също е много умно подредена и разполага с голям брой начини за „овладяване“на емоциите (психолозите наричат тези начини „защита”).
