2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Тази статия се основава на моите наблюдения в продължение на няколко години и малки експериментални интервенции за това как човек приема благодарността. И сега не говорим за комуникативен етикет. Но по -скоро за по -дълбок компонент на комуникативния процес - за значения, нагласи и ценности
Преди няколко години започнах да забелязвам как хората в моята близка (и не толкова) среда реагират, когато им се благодари за нещо. И за моя изненада открих, че на толкова просто и любезно „Благодаря“или „Благодарен съм ви“отговорът е „Изобщо“. Или още по -добре: „Не си заслужава благодарността“, „Да, не ми е трудно“, „Хайде, това е нищо“. Или дори изобщо: „Аха“. Привидно дежурни отговори, познати и познати на всички. Но ако се замислите за значението на такива отговори, тогава се оказва съвсем различно. Буквално в отговора „Изобщо не“пише - „не направих нищо“.
Вярно ли е? Разбира се, че не! Той направи нещо със сигурност, дори ако „Благодаря“се каже за някакво малко действие. И в същото време той определено положи усилия, отдели време за извършване на това действие, помисли нещо за него, някак свързано с него и в резултат получи определен продукт от своята умствена и / или физическа активност. Което и "предадено" на друго лице. И получих благодарност за това. Така се оказва, че по някаква причина човек обезценява своята дейност и продукта на своята дейност с такива отговори.
В същото време в различни отговори той или изобщо отрича, че го е направил (както при опцията „Изобщо не“), или силно лишава резултата от работата си (както при опциите „Това не си заслужава благодарността“) и др.). От друга страна, например, отговорът „Няма нужда да благодарим“, може би обезценяваме друг човек и буквално четем като „Нямам нужда от ТВОЯ благодарност“.
И в двата случая е много малко вероятно човекът да получи истинско удоволствие от това, което е направил. И абсолютно човек може само да гадае как такъв отговор ще бъде "прочетен" на тези, които благодариха - просто има огромно поле за въображение.
Но сега разговорът не е за причина и следствие, а за обичайния модел на поведение, който се проявява, когато човек реагира на благодарност. И толкова познат, че дори не мисли за съдържанието, отговаря автоматично. За мен подобни отговори на „Благодаря“определено са маркери, някаква симптоматика, ако обичате. И те ми помагат да изградя терапевтични хипотези в работата си с клиенти. И в този случай определено трябва да проверите как се справя клиентът с отношението към себе си, със стойността на себе си и т.н.
Едновременно с това наблюдение клиент дойде при мен за терапия с молба всички да „карат“на работа (случаят се публикува с разрешение на клиента). И това положение изобщо не го устройва. В същото време забелязах, че в модела на този клиент е точно твърдо фиксиран да отговаря „Не за нищо“в отговор на благодарност. Не знам за вас, скъпи колеги, но ми е много по -лесно да работя на по -дълбоко ниво, когато се премахнат някои от симптомите на клиента (е, например, същата тревожност). И тъй като считам такъв отговор на благодарността за симптоматика, реших да премахна този симптом за по -ефективна работа с клиента.
В психодрамата (и това е методът, по който работя) понякога е достатъчно да се промени в една от черупките на ролята (например в тялото) или в модела на поведение, за да се промени отношението или значението. Ето защо, като средство за облекчаване на симптомите, получих идеята за експеримент, който веднага предложих на клиента.
Съгласихме се с него, че той конкретно, умишлено ще отговори на „Благодаря“по различен начин. И точно там, в терапевтичното пространство, ние практикувахме как той може да го направи. И тогава той получи задачата: да прави това за един месец в ежедневието през цялото време. И в края на месеца заедно ще оценим резултата - до какво доведе. Няма да описвам бъдещата ни работа с този клиент сега.
Но в крайна сметка обратната връзка от него в края на месеца беше, че на работното място са започнали по -малко да „висят“по чуждите дела и да слушат повече неговото мнение. Естествено, всичко това е според вътрешните му чувства. Естествено, този месец, с честотата на срещите веднъж седмично, беше само началото на работата ни с него. Но за него в края на този месец стана малко по -различно. И определено му подхождаше повече от преди. И работата с този клиент мина много по -бързо и по -ефективно.
Стана ми изключително любопитно дали това е резултатът, включително терапията, или дали такава намеса позволява, чрез промяна на поведенческия модел, леко да промени отношението на човека и в резултат на това качеството на взаимодействието му с другите. Тогава реших да го тествам емпирично. Започнах да предлагам да направя такъв експеримент просто на мои познати, колеги, при които видях подобни симптоми и които по това време не са били на терапия.
Резултатите бяха много сходни с резултатите на моя клиент: стана по -лесно и по -приятно за хората да живеят и да си взаимодействат в различни социални групи: в семейството, в работни колективи, в приятелски компании и т.н. Макар и малко, но по -приятно и по -лесно. И отговорите на хората, участвали в експеримента, бяха приблизително еднакви: те започнаха да ме оценяват повече, започнаха да ме „натоварват“по -малко, започнаха да се интересуват от моето мнение, и на работа, и като цяло, заедно с благодарност започнаха да влачат сладкиши и шоколади.
По този начин, като променя поведението, човек променя и нагласите, както вътрешни, така и външни. Да, това не е терапия. Да - това не е дълбока работа. Но това е малкият градивен елемент, от който може да започне изграждането на промяната. Но големите промени винаги започват с малки.
Оттогава в работата си винаги предлагам на клиентите, ако забележа такъв модел, и ако, разбира се, те са съгласни, този експеримент има за цел умишлено и умишлено да промени поведението ми, моя отговор на благодарност. Да, да, независимо от искането на клиента, все още го предлагам. Така става малко по -лесно за човек, а работата ни с него напредва малко по -бързо.
Кой е най -добрият начин да отговорите на благодарността? За себе си идентифицирах няколко отговора, които ми се струват най -подходящи
1. Толкова просто и познато " Моля те". Изглежда неутрално, но за мен не е така. Веднъж прочетох някъде, че тази дума идва от „може би“и „сто“- т.е. ела на масата. И не е съвсем правилно да отговаряте така „Благодаря“. Но, вижте, дори и да преминете през тази интерпретация. Поканата за масата означава, че съм готов да бъда с вас на една маса, да разбия хляб с вас, да споделя храна с вас, да ви почерпя с нещо и много повече - но с вас. И специално ви каня за това. Според мен в този контекст „Моля“престава да бъде неутрален и е изпълнен с дълбок смисъл.
2. Вторият вариант е да изразите своето поведение под някаква форма.
Например за мен, ако се ангажирам да направя нещо за някого, това определено е или в моя радост, или имам удоволствието да помогна на този конкретен човек, или съм много заинтересован от процеса / резултата от моята помощ. Затова често отговарям „Радвах се да го направя вместо вас“. Или „Радвам се да ви помогна с това“. Или „Радвам се, че ви хареса“. Или нещо друго подобно, в зависимост от контекста на ситуацията и отношението ми към нея. Ако обаче ми беше трудно, също не го крия. И за мен е съвсем нормално да отговоря, че да, беше трудно, не всичко се получи, но много се радвам, че всичко се получи в крайна сметка и приемам благодарността ви с удоволствие. Защото наистина не беше лесно. И аз се радвам, че ми благодарите.
Това са начините, които съм идентифицирал за себе си. И ги препоръчвам на клиентите като пример. Естествено, всеки може да намери своя подходящ начин и свои думи - основното е, че те подхождат на този конкретен човек и му носят само положителни емоции.
Затова се опитайте да си спомните - как отговаряте на „благодаря“? Може би, ако сте забелязали в себе си това, което описвам в този текст, вие също ще искате да участвате в моя експеримент и да се опитате да промените нещо, направете го по различен начин. Поставянето на тази малка тухла в строителството на сградата живот на удоволствие ».
Надявам се, че този материал и моите малки наблюдения и бележки ще ви бъдат полезни. И на всички, които ми казват „Благодаря“за тази статия - отговарям предварително, че ми беше лесно и интересно да я напиша вместо вас. И наистина исках да споделя това с вас. Голямо „Моля“.
Препоръчано:
Благодаря, разбрах всичко или аз съм си психолог
Тази история ми беше разказана от колега, който започна да работи като психолог отдавна, още преди появата на мобилните телефони (липсата на мобилни телефони е важна подробност). Така че в един момент клиентът започнал да иска колега-психолог за среща.
"Бъди себе си!" - не благодаря
Постмодерността ни предлага идеята за самосъздаване, идеята за неограничен избор, идеята за свобода при създаването на идентичност. Пазарът вдига: „изберете същото“! Достатъчно е да закупите тази кола, този еко продукт, тази протеза, това приложение за смартфон, този образователен курс, за да станете най -накрая това, което сте, да станете себе си, а също така можете да отидете при този треньор, за да сте сигурни … Но какво означава да станеш себе си и защо тази нужда изве
Благодаря ти, ОСЕН
Есента непрекъснато предизвиква различни размисли, включително неприемливи за разсъждение. Това е философско време, което ви кара да мислите за плавността и съдържанието на битието, за необратимостта на вчерашния летен ден … Свързвам началото на есента с първия училищен звънец.
БЛАГОДАРЯ ВИ ЗА ЖИВОТА
Гледах тук филма "Капернаум" (2019 г., режисьор Надин Лабаки). Седнал. Мисля. Представете си, че сте хвърлени в ръцете си с някакъв непонятен предмет. Как да го използвам - не са учили, за какво точно е подходящ - не е ясно. Има неясни предположения, че това носи полза и удоволствие на някои хипотетични други хора.
💥 ДЕТСКО СРЕДСТВО, ЛИЧНА САМОТИННОСТ И ХОРМОНИ. 💥 ЗАЩО НЕ ИСКАМ СЕМЕЙСТВО И ДЕЦА - ОТГОВОРЪТ НА ВЪПРОСА ВИ ЩЕ НАМЕРИТЕ В ЧЛЕНА. 💥 ПСИХОЛОГИ СЪВЕТИ
Бездетна, лична самота и хормони. Тази статия е написана от мен специално за тези, които искат да разберат феномена „Childfree“в съвременната култура, да разберат психологията на тези хора. Но специално за уважаваните жени и мъже без деца! Защото като практикуващ психолог за мен е много болезнено да наблюдавам както погрешните схващания за нас самите, характерни за много „chilfree“, така и последиците, които застигат някои от тях на 40+ години.