Благодаря, разбрах всичко или аз съм си психолог

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Тази история ми беше разказана от колега, който започна да работи като психолог отдавна, още преди появата на мобилните телефони (липсата на мобилни телефони е важна подробност).

Така че в един момент клиентът започнал да иска колега-психолог за среща. „Моля, много е важно за мен, само ти можеш да ми помогнеш“- „Но аз съм много зает, мога да намеря само час между срещи и събития“- „Е, моля те, готов съм, дори и само за час " -" Добре, елате … Този път ще имаме час, така че, моля, помислете добре за вашата молба и подробностите за ситуацията. Най -вероятно ще имаме достатъчно време само за най -важните неща. " Щастливият клиент се съгласи на всичко.

В уречения ден психологът завъртя, тичаше и решително нямаше време за определения час за консултация. (Напомням ви, че нямаше мобилни телефони). Тя, разбира се, изтича, но със закъснение от почти час. Изглежда, клиентът първо изчака психолога на стълбите, а след това си тръгна.

На вратата изпъкна лява бележка: "Благодаря, разбрах всичко!"

След това психологът все пак се свърза с клиента. Оказа се, че тя наистина е помислила за проблема и се подготвя. Тя също имаше час седене на стълбите, когато можеше да разбере всичко още по -подробно и дори да изгради умствени диалози с психолог. И отговорът беше намерен. Така че благодарната бележка беше за това: благодаря, успях да мисля сериозно и да намеря отговора.

Е, искам да кажа: така работи всичко. Отговорът на трудни въпроси се намира чрез комуникация (дори умствена) с Другото лице. Човекът е ключовата фигура тук. Не мога да говоря със стената. Няма да можете да извадите в книга. Отговорът ще дойде в диалог с Другия. Ето как работи.

Естествено, въпросът е: задължителен ли е психологът тук? Разбира се, че не. Задължително РАЗЛИЧНО и НЕЗДРАВНО. Дори и да е далечна, такава, преди среща, с която има още много дни и седмици. Често е достатъчно да знаете, че някъде по света има грижовен човек, който ще ви чуе.

Психолог? - отлично, те са специално научени да слушат, психологът трябва да се справи. Но в тази роля може да помогне мила, подкрепяща приятелка, учител и любима баба, на която може да се има доверие. Всеки друг, който се интересува от вас, вашата история и вашите чувства.

Аз самият подготвях описание на проблема за моя психотерапевт за седмична сесия, произнасях молбата, мислено си задавах въпросите, които тя би задала - и аз самият давах отговорите вместо нея. И често се оказва, че по време на срещата сложността вече е била обмислена и обсъдена. (И беше възможно да се обсъдят други теми, също важни. Това е такава икономия на пари, време и усилия!)

Можете, разбира се, сами да разберете проблемите си, като този клиент на стълбите. Има само едно предупреждение - за това трябва да свършите сериозна независима работа. Първо, подробно мислене, след това диалогични техники (или някои други психологически техники. Подходящи са различни: има много от тях в книги и статии, в интернет, за пари и безплатно). Всъщност ситуацията е подобна на самостоятелното спортуване: да, отлична физическа форма по принцип може да бъде закупена без фитнес зала, треньори и платени часове. Само вие ще трябва да се занимавате със спорт сами в собствения си апартамент или на турник в двора, да направите своя собствена диета (и да се придържате към нея стриктно), да се самомотивирате. Като цяло сами можете да направите много в живота. Но със специалисти може да бъде много по -лесно да се постигне целта. Следователно фитнес залите живеят отлично и е малко вероятно да се счупят (въпреки че окачването на турник у дома и закупуването на сгъваеми гири изглежда по -евтино и по -лесно от търсенето на фитнес зала, плащането за членство и редовното посещение в него). Така че, ако не сте успели да се превърнете в „Мис фитнес“или „Мистър Олимпия“у дома, тогава, предполагам, си струва да оцените разумно собствената си сила на мотивация. И все пак се опитайте да обсъдите въпроса с друг жив човек. Който няма да осъжда, а напротив, ще ви задава интересуващи въпроси.

Как работи? Какъв е основният принцип? Защо имате нужда от друг жив човек - и не можете да говорите например с портрет на Фройд на стената?

1. Трябва да се информира друг човек, той не знае нищо за ситуацията. Затова трябва да преразкаже ключови фактори Проблеми. Тоест, трябва ясно структурира ситуацията, подчертайте основните моменти и връзката между тях. И всичко това трябва да бъде изложено разбираемо и накратко (това е само час!), Тоест да се каже само за НАЙ -ВАЖНОТО.
2. Необходимо опишете ситуацията в широк контекст: какво друго влияе, външни или, обратно, скрити вътрешни фактори. Възможни последици, близки и далечни. И какво е доброто и лошото в тях. Забравил ли си нещо? Пропуснали ли сте нещо? Има ли надценени фактори, които например много ви натъжават, но не влияят на нищо?
3. Необходимо формирайте заявка от проблем, и за това да се свържете с вашите чувства. Тоест, вместо неравномерно недоволство, ще трябва ясно да опишете КАКВО не ви харесва, КАК не ви харесва и какво е лошото в това. ("Не съм доволен от брака си" - "Какво му има?" - "Не ми харесва, че съпругът ми работи толкова усилено" - "Но защо? В края на краищата печели ли пари за семейството? … " -" Но ние не се нуждаем от толкова пари и той ми липсва и искам да отделя повече време за мен и детето … ")
4. Трябва доказват непреодолимостта на препятствията … Може да не изглежда очевидно на друг човек. Вие самият може да се съгласите с това, когато се опитвате разумно да докажете на някой друг, а не да повтаряте както обикновено: „не, това е невъзможно“. („Е, не мога да кажа на майка си, че ще напусна работата си в банката и ще стана художник!“- „Но защо?“- „Тя няма да оцелее!“- „Тя каза, че или вие работите в банка, или тя ще умре? "-" Не … Но никога не съм говорил с нея за това … "-" Тя подкрепяла ли ви е в начинанията ви преди или е искала да си намерите работа в банката? "-" Тя казва, че най-важното е, че ще бъда щастлив … Но тя, аз бях толкова щастлив, когато влязох в икономически университет … "-" Определено ще те съди ли, ако осъзнае, че си щастлив да бъдеш художник? " -"Не знам … Не, предполагам … Никога не съм мислил за това … казаха … Страхувах се, че няма да оцелее …")
5. Много познати нагласите и забраните ще трябва да бъдат преразгледани ("Не, не мога да направя това, нашето семейство никога не е правело това" - "Но вие живеете в друг град от осем години и общувате със семейството си само в навечерието на Нова година по Skype? Те дори няма да знаят точно как сте постъпили? "-" Не мога, ще ги издам! "-" Е, добре, ако решите да бъдете толкова верни на традициите. И как ще изглежда животът ви? "-" Аз … аз ще бъде нещастен … "-" Е, тогава вие решавате кое е по-важно за вас: семейните традиции на хора, от които не зависите, или години на щастлив живот ").
6. Трябва осъзнайте чувствата си, „слушайте гласа на сърцето“. Тоест е необходимо да се определи „в какво се намира душата“, и в какво - категорично не, дори ако това решение изглежда правилно. И това също ще трябва да бъде изразено от друг човек. И му обяснете защо правите избор в полза на „правилното“, а не в полза на това, което ви прави щастливи. В крайна сметка той най -вероятно ще бъде искрено изненадан защо се насилвате да бъдете нелюбими (добре, ако бяхте на негово място, щяхте да се изненадате, нали?). Така че, докато избирате аргументи, вие сами ще осъзнаете много.

Всичко това заедно съставлява подхода, описан в анекдота „Ако искате да разберете нещо - опитайте се да го обясните на друг“.

По принцип той е абсолютно приложим не само в диалог с психолог - повтарям, имате нужда от друг и не безразличен, а това, което този човек прави в живота, няма значение.

Има, разбира се, сериозни ситуации („нямам никого, на когото да имам доверие“; „ужасно ме е срам да говоря за такова нещо на никого“, „аз самият не разбирам какъв е проблемът - просто се чувствам зле ). Тук, да, няма как без психолог.

Но този подход е ефективен, ефективен и аз самият съм го използвал повече от веднъж.

Помага. Препоръчвам.

Използваи го.