Деца, които не искат нищо

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Напоследък в моята практика случаите зачестиха, когато искане за семейна консултация звучи така: „Какво трябва да направим, за да го накара да учи добре?“, „Той не иска нищо! Как да го поправя? " или така: "Как можем да помогнем на детето да спре да мързелува?" Родителите са разстроени, притеснени, не разбират какво да правят с тийнейджър, който не иска нищо. Те му изброяват услугите си: те го направиха, купиха го и го взеха там … Но той не се интересува … само ако модната притурка не беше отнета и оставена на мира.

Какво се случва сега със съвременните деца? Защо са такива? Друг въпрос, който измъчва повечето родители, е „какво сгрешихме, къде сгрешихме?“

Нека се опитаме да разберем какво става. Виновни ли са родителите за това и можеха ли да постъпят по различен начин …

Людмила Петрановская в статията си „Травми на поколенията“пише за това как нагласите на живота на всяко следващо поколение се променят в резултат на събития, настъпили в живота на предишното. Голямата война, гладът и репресиите, които се случиха в средата на ХХ век, оставиха своя травмиращ отпечатък върху всяко семейство у нас. Всяко семейство е загубило поне един мъж, много деца са израснали, никога не са виждали бащите си или са се срамували от паметта си.

Майките на войната и следвоенните времена трябваше да оцелеят на всяка цена: те работеха от сутрин до вечер, стискаха болка и ужилване в себе си, научиха се да бъдат твърди и непреклонни. И те научиха! Децата им практически не виждаха привързаност, ходеха в детска градина в продължение на пет дни, опитваха се да помогнат във всичко, да бъдат усърдни и послушни. От детството те знаеха, че трябва да работят, знаеха цената на парче хляб, но в същото време имаха смътна представа за безусловната родителска любов. Собственият им опит им подсказва, че любовта трябва да се заслужи, а любовта е възможна, ако детето е добър ученик, спортува, помага на старейшините, грижи се за по -малките братя и сестри и т.н.

Разпознавате ли? Повечето баби и дядовци от поколението на хилядолетието отговарят на това описание. Те все още не могат да седят, готови са да се грижат както за децата, така и за внуците, да им помагат както морално, така и финансово. И за тях досега основното е, че няма война, и че децата се хранят.

Сега нека поговорим за родителите на съвременните тийнейджъри. Какви нагласи ги движат? Те са деца на децата на войната. И те също знаеха от ранно детство, че трябва да работят усилено. Израствайки в ера на тотален недостиг, те се стремят да гарантират, че децата им имат всичко. Спомняйки си колко болезнено и обидно беше, когато искаше да имаш колело, но нямаше пари (или велосипеди), вчерашните деца се опитват да дадат на днешните деца всичко, от което самите те някога са имали нужда. Мама през цялото си детство мечтаеше да бъде балерина - и сега момичето се води на танц, без да мисли колко много му харесва и дали иска да танцува. Татко искаше да стане шампион, така че синът му определено трябва да се занимава със спорт. И изобщо няма значение, че синът би искал да свири на цигулка или да прави роботи. Повечето родители вече имат висше образование, а някои имат повече от една. За тях е почти невъзможно да си представят как синът или дъщеря им няма да влязат в университета. И сега цяла армия от преподаватели се занимава с момче или момиче по математика, английски или физика, без да обръща внимание на това какво е сърцето на детето. Съвременните деца са свикнали с факта, че всичко ще бъде решено вместо тях: и кой да бъде, и къде да живее, и каква кола да кара в бъдеще. Те не знаят какво наистина искат, защото родителите им винаги са искали за тях. Нуждите на родителите и децата вече не са различни. И когато питам дете какво би искало да постигне в живота, то послушно ми преразказва картина, измислена за него от родителите му. Вярно е, че понякога подрастващите и младите хора започват да се съпротивляват на наложената им картина на света, а след това родителите им ги отвеждат при психолози и ги молят да „поправят счупена играчка“.

Веднъж при мен дойде майка с дъщеря си. Уговаряйки среща по телефона, тя каза, че е много притеснена, че детето не знае какво иска. Говорейки за дъщеря си, тя през цялото време използва фразата „ние“: „учихме, посещавахме лекаря, ходихме на консултация“и т.н. Когато дойдоха в офиса, се оказа, че „детето“е на 20 години. Майката не каза нищо за бащата на момичето, само че се разведоха преди повече от 15 години. Доскоро момичето беше послушно, правеше това, което искаше майка й, учеше усърдно, не ходеше по клубове, нощуваше у дома. И тогава тя започна да се „бунтува“и започна да защитава правото си на лична територия (да затвори вратата на стаята си), на лично забавление (да прекарва уикендите без майка ми), на лични чувства (да се срещне със собствения си баща, въпреки протестите на майка ми). И мама алармира! Как така? Дъщерята вече не обича майка си, не се подчинява, не уважава, прави всичко въпреки и т.н. Тя започна да обикаля специалисти, клиники и накрая ме доведе да ме види.

Поканих ги да изградят картина на връзката си, използвайки кинетичен пясък и колекция от малки фигурки. Те се приближиха до пясъчника от противоположните страни. Отначало седяха мълчаливо, без да знаят откъде да започнат, момичето по навик чакаше инструкции от майка си. После колебливо отиде до шкафовете с фигурките. Първото нещо, което взе, беше ограда, с която маркира границата в пясъка между себе си и майка си. После още една, после две живи плетове и няколко елхи. Мама се почувства неспокойна. Тя също отиде при фигурите, взе няколко диви животни, постави ги сред дърветата, обяснявайки, че диви животни живеят в гората. Освен това, за да не постави дъщерята в тавата, майката намери начин да допълни, подобри или промени ситуацията. В резултат на това час по -късно всяка фигурка, поставена от дъщерята, беше заобиколена от поставените от майката. Когато приключиха, ги поканих да си разменят местата и да разгледат получената картина от другата страна. И едва в този момент майката видя колко тясна е дъщеря й, колко малко свободно пространство има и колко я удушава с грижите си. За първи път тя осъзна, че всъщност мисълта, че дъщеря й ще я напусне, е непоносима за нея и тя отново ще остане сама и никой няма да я обича толкова, колкото преди. И тя започна да говори за това как родителите й не я обичат и когато дъщеря й се роди, реши, че най -накрая тя има свой собствен източник на любов, който ще скрие от всички, ще се грижи и ще се грижи за него. Винаги е знаела какво би било най -добре за дъщеря й, избрала е най -добрата детска градина, най -доброто училище за нея, отвела я е в различни кръгове, като цяло „е сложила живота си върху нея“и в резултат се оказа, че тя дъщеря няма свой живот, собствени желания, има само мама и нейните надежди. И сама не знае как да иска нещо.

Започнах работа с дъщеря си и препоръчах друг специалист на майка си. След няколко седмици момичето успя да каже на глас думите „Искам да отида на сватбата на баща ми“, „Искам да се прехвърля в друг университет, защото искам да бъда дизайнер, а не мениджър продажби“.

Тази история има щастлив край. И колко родители все още не са готови да осъзнаят как самите те лишават децата си от желания, стремежи и надежди. Мнозина не са готови да признаят, че децата им ще могат да се справят сами, ще могат да вземат решение за избора на професия. И всеки път, лишавайки детето от правото на собствено мнение, лична територия, те по този начин го превръщат в човек, който „не иска нищо“. Но те искаха нещо по -добро …