2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Имаме нужда от някой, за да оцелеем. Ако се случи така, че не сме много зрели психологически. Ако се случи така, че родителите ни ни дадоха това, което дадоха. И може би това не е всичко. И може да не сме се научили да бъдем отделни, без да се страхуваме от това. Може да не сме се научили да се грижим добре за себе си.
Имаме нужда от някой.
Ако играем спасител, имаме нужда от този, който искаме да спасим. Ако играем преследвач, имаме нужда от някой, когото искаме да преследваме. Ако играем жертвата, имаме нужда от някой, който да спаси, и от някой, от когото те спасяват.
Триъгълникът на Карпман на взаимозависими взаимоотношения
Това е много известен триъгълник. Може да сте чели много за него-връзката Спасител-жертва-преследвач (или агресор).
Можем да играем тази игра със себе си, можем да я играем по двойки, или можем да играем във връзка от трима или повече хора. Това е психологическа игра, която, от една страна, ни освобождава от чувството, че сме незабелязани, страх и безпомощност, от друга страна, тя ни обвързва със силни взаимозависими връзки, ограничаващи свободата и личната реализация.
Как работи триъгълникът на Карпман
Накратко, използвайки примера на трима души. Например, татко е преследвач, детето е жертва, мама е спасител. Татко вика на бебето, бебето плаче, мама се опитва да спре да плаче.
Това е много прост пример. Особеността на триъгълника е, че биологично възрастните често живеят в него. Понякога отнема толкова много енергия, че всъщност хората живеят, за да играят тази игра.
Любопитното е, че ролите се променят. Като в цирк, когато лъвовете преминават от нощното шкафче до нощното шкафче. Като е бил например агресор, човек се чувства виновен и отива да „спаси“жертвата. След като е бил спасител, той се отчайва и става агресор - ядосва се и обвинява жертвата. А жертвата, получила подкрепа от спасителя, се превръща в агресор, упреквайки спасителя (който вече е станал жертва) - не е достатъчно! не се поддържа толкова! винаги имате нужда!
Наричам триъгълника на взаимозависимите състояния игра. Но понякога това се превръща в смисъл на живота. Играе се несъзнателно, консумира енергия. Това е истинският Бермудски триъгълник.
Характеристики на триъгълника на взаимозависими отношения
Ще подчертая няколко:
1. Както казах, хората се нуждаят от триъгълник, за да оцелеят. Психологически. А понякога дори физически. Например, спасителите могат да помагат на жертвите с пари с години. А тези - и не си помислят например да ходят на работа …
2. Участниците в играта изпълняват своята мисия. Всеки е уверен в своята „трудна партия“. Всеки иска да бъде свързан с другия и да използва другия.
3. Различни хора „влизат“в триъгълника от различни позиции. Някои са свикнали да бъдат жертва. Някой е спасител. Някой да гони. Но неизбежно всеки ще се движи в кръг. Да останеш винаги на една „нощна масичка“няма да работи.
4. Всички участници в процеса имат определени неудовлетворени нужди. Някакъв глад. И те са сигурни, че ситостта директно зависи от другия човек. Те не осъзнават собствения си глад и не поемат отговорност за него. Вътрешно те са сигурни, че другият трябва по някакъв начин да участва във връзката, тоест по някакъв начин да запълни тази празнота.
5. Без изключение - ние се научаваме да играем тази игра в детството си. Ако играта се случва в живота ни, тогава най -вероятно сме родени в зависимо семейство.
Играейки триъгълника, можете да живеете цял живот, това не е критично. Единственият въпрос за излизане е, когато искате да подобрите качеството му. За оцеляване „триъгълникът“е повече от достатъчен.
Как да излезем от триъгълника на взаимозависими състояния
Много публикации описват самия процес на „игра“в триъгълник. Искам да насоча вниманието си към точките, които наистина ще ви помогнат да спрете да играете.
Значи е необходимо …
1. Забележете самото съществуване на играта. Тоест, за да ви обърна внимание на факта, че „прилича на написаното - за мен изглежда, че играя в триъгълник, изглежда, че съм в различни роли с определени хора“.
2. Следваща: забележете присъствието на играта точно сега. Важно е. Тоест в момента се опитвам да спася този човек там от глад. Или в момента търся някой, който да ме освободи от страданието. Или в момента се опитвам да „науча живота“на човека, който (о, неблагодарно!) Преди пет минути не искаше да приеме помощта ми. Колкото по -задълбочено и подробно забележите, че играете, толкова по -добре ще бъде за вас. Основната опасност на триъгълника е, че той е скрит от играчите, тоест те действат несъзнателно.
3. След като забележите, че играете, опитайте се да останете в една роля и да спрете да се движите в кръг. Кой съм аз сега? Да, точно сега. О! Сега съм …
Спасител
Отлично. Сега си задайте въпрос лично: какво правя сега? Например, опитвам се да дам съвет на момичето Катя (да помогна на момчето Петя). Сега си задайте следния въпрос: защо бих му дал съвет? Например, много исках Катя да се почувства по -добре, а Петя започна да се усмихва. Супер! Сега си задайте следния въпрос: какво ще получа от факта, че Катя и Петя ще се подобрят? Например, ще се чувствам по -важен. Защо трябва да съм по -важен за Катя и Пети? Изглежда, че ми напомнят за мама и татко, които не ми обърнаха особено внимание. И реших да вложа всичките си сили, за да им помогна, така че по -късно те най -накрая да ми помогнат …
Тайната мечта на всеки спасител е някой да го спаси.
Жертва
Ако установя, че съм жертва в момента. Чудесен! Чувствам се толкова безпомощен. Целият свят е против мен! И дори тази брава отново се счупи и няма кой да дойде да я оправи … Колко е трудно! Колко съм лош! На жертвите изглежда, че те са много малки и че са нищожни преди живота. И основният въпрос, който е важно да си зададете, е - мога ли наистина да не се грижа за себе си сега? И помисли добре. Сега вече съм на двайсет (тридесет, четиридесет, петдесет) и половина години, стоя на тази врата към входа си и не мога да отворя електронната ключалка. И изглежда, че всичко, ще прекарам цяла нощ под вратата и никой няма да помогне, никой няма нужда от мен … Наистина ли е така? Има някой, който върви, изглежда, човек се разхожда с куче. Може би той е от тази къща. Мога ли да се обърна към него и да задам въпрос … Това е някакъв срам. Но по принцип преносим. "Здравейте! Случайно ли сте от тази къща? Ключът не работи при мен. Може би имате такъв? " Боже, свърши работа … И той се оказа съсед. И той се съгласи да помогне!
Основното погрешно схващане за "жертвата" е, че тя смята, че е безпомощна. Но това не е така. Основният проблем на жертвата е, че тя не знае как да поеме отговорност за своята нужда и да говори директно за това, за да я задоволи.
Жертвата се нуждае от някой, който "предполага". Ако жертвата поиска, тя няма да понесе отказа. Ще бъде обиден.
Преследвач
Преследвачите имат оплаквания срещу целия свят. Той не е изграден така, както те искат. Всичко и всичко е грешно. Преследвачът обвинява, утежнява и иска другият да се промени. И той искрено не разбира защо този друг не се променя по никакъв начин!
Трудно е преследвачът да забележи, че другият е другият. И е трудно да се приеме свят, който не работи за преследвача.
Забелязали ли сте себе си в тази роля? Спри се! Това е много добро. Запитайте се: кого преследвам сега, кого искам да преправя, към кого да предявя претенции? Ето го, този човек отдясно. На него. Нещо той много хленчи! Колко време да. Той трябва да ходи да работи, а не да хленчи! И сега следващият въпрос към себе си. Защо бих искал този човек да не хленчи? Да предположим, че ми става по -лесно, спирам да се ядосвам. Светът ще бъде под мой контрол. И какво се крие зад факта, че толкова силно искам да контролирам всичко? Изглежда, че се страхувам … много се страхувам, че всичко ще мине от само себе си … и … ще бъда навита по следите на този огромен танк извън моя контрол … отчаяно се опитвам да Спри го !!! Но нищо, нищо не се получава! Колко съм уморен … … Кога ще дойде дългоочакваният мир ?!..
Всеки преследвач тайно иска най -накрая да спре да преследва и да получи желания мир … Светът няма да се срути без него, светът ще остане, а той, преследвачът, също ще остане. Всички ще оцелеят.
Всъщност излизането от триъгълника или по -скоро отдалечаването от него, без да се чувствате привлечени от този вид отношения, е голяма задача и много упорита работа. Наистина, един или дори два пъти такова отражение не е достатъчно, за да промени начина на живот, който сме живели 20-30-40 години. Въпреки това е напълно възможно да започнете да вършите тази работа и колкото по -често, толкова по -добре.
Препоръчано:
Триъгълникът на Карпман - как да не влезете в проблемни отношения?
Какво е триъгълникът на Карпман? Триъгълникът на Карпман е много често срещан социален модел на взаимоотношения между хората, в който хората играят три ключови роли: контролер (преследвач), жертва и спасител (доставчик). Неограничен брой хора могат да взаимодействат в триъгълник, но винаги има три роли.
Излезте от триъгълника на Карпман. Как да спрем страданието и да започнем да живеем
ДА СЕ Всеки от нас иска да живее по -добре от сега. Дори тези, които имат всичко напълно. Човешката душа иска да се развива и да върви напред, защото в противен случай няма смисъл от съществуване на планетата Земя. Независимо от нашето желание, Душата копнее за еволюция, която носи повече щастие от вчера.
Триъгълникът на Карпман - емоционална зависимост
Как работи Контролерът-диктатор не дава покой на жертвата, изгражда я, форсира я и я критикува. Жертвата се опитва, страда, уморява се и се оплаква. Спасителят утешава, съветва, замества ушите и жилетката за сълзи. Участниците периодично сменят ролите си.
Съзависимост: какво е това, триъгълникът на Карпман, усложняващи фактори
Искам да говоря в поредица от статии за парадоксите на зависимостта, които изтъкнах. Но първо е важно да се разбере явлението. Нека ви напомня или ви уведомя какво е съзависимост. В тесен смисъл това са партньори на зависими (от алкохол, наркотици, игри и други), които остават с тях и се опитват да ги „излекуват“.
Триъгълникът на Карпман. Съзависими взаимоотношения. Как да излезем от съзависимостта?
Напоследък се появиха много ситуации на домашно насилие - например съпруг страда от алкохолна зависимост и на този фон той сяда и бие жена си. Какво трябва да направи една жена, ако не може да напусне семейството (дете, съвместно имущество или силна любов към мъж)?
