Защо се държим като удобни за някого, но не и за себе си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

До известна степен всички сме склонни да се държим, когато жертваме своите интереси и правим така, както е удобно за някого, но не и за себе си: поемаме работата на някой друг, доброволно изпълняваме най -трудоемките и далеч от най -интересните задачи, не можем да откажем в искания, да купуваме ненужни неща, да разказваме ненужни неща и т.н.

За някои това е изключение от правилото, докато за други е познато. Ако това се случва все по -често, тогава тази статия е за вас. Тя ще ви помогне да разберете причината и ще ви каже как да продължите.

Свикнали сме да чуваме за пристрастяване към наркотици, алкохол, хазарт. Но днес те все повече говорят за емоционална зависимост от други хора.

Емоционално зависимите хора често действат в своя вреда. И всичко това, за да впечатлите другите и да спечелите одобрението на хора, с които може дори да не познават.

Изглежда, за какво? В края на краищата те не са провокирани или принудени. Но те се надяват, че безкористното им поведение ще бъде оценено. И като не виждат очакваната реакция, псуват се и се ругаят, отказват се да поемат повече от необходимото. И въпреки това следващия път правят същото. Отново те правят това, което противоречи на техните планове и възможности и по начин, който е удобен за някого, но не и за тях самите.

Прекалената зависимост от чужда емоционална подкрепа и всички опити да я „спечелите“водят до разочарование в по-голямата си част. Не всеки и не винаги е готов да оцени подобна „отдаденост“- и въпреки всички наши усилия те не бързат с благодарност.

Но най -важното е, че емоционално зависимият човек винаги не е достатъчен от положителната оценка, която получава - колкото и да бъде похвален. Корените на разочарованието му са, че тази външна оценка не става вътрешна.

Разбира се, за да се чувстваме уверени и стабилни, се нуждаем от вниманието и одобрението на тези, които уважаваме, ценим, обичаме. Всички сме до известна степен зависими от тези, с които общуваме.

Но ако смятаме, че такава зависимост прекалено ни пречи да живеем собствения си живот, трябва да се опитаме да слезем от тази „емоционална игла“и да защитим личното си пространство. Как да го направим?

Седем стъпки към свободата

Стъпка 1. Разберете подробностите.

Трябва да си припомним някои наши действия, за които по -късно съжалявахме, тревожехме се, бяхме ядосани на себе си и не можехме да се успокоим по никакъв начин, отново и отново превъртайки един и същ епизод в главата си. Нека се опитаме да разберем защо сме се държали по такъв начин, който ни подтикна към умишлено неблагоприятни действия.

Важно е да не мислите за проблема в световен мащаб и да не се опитвате да оценявате собствената си личност като цяло, а да подходите към въпроса възможно най -конкретно и да анализирате конкретна ситуация. Трябва да си зададете прицелване, да насочите въпроси към точката: „Защо направих това? Какво очаквах и какво получих в крайна сметка? Какво си загубил? Доколко всичко това отговаряше на моите интереси и планове?"

Ако отговорите сами на тези и други въпроси, ще стане ясно защо постъпихме по този начин в този случай. Ако осъзнаем какво ни подтикна към нерационални действия, следващия път ще се опитаме да се въздържим от ненужно действие.

Колкото по -добре разбираме себе си и мотивите, които ни движат, толкова по -уверени можем да управляваме поведението си във всяка конкретна ситуация и собствения си живот като цяло.

Стъпка 2. Формирайте самочувствие

Поведението на емоционално зрял, самодостатъчен човек се управлява в по-голяма степен от вътрешни критерии за оценка, а не от външни. Отношението му към себе си не се променя в световен мащаб, дори ако не е бил похвален, неодобрен или просто не е забелязал колко усилия е положил, каква работа е свършил.

Изправен пред негативна реакция или безразличие от другите, той ще анализира ситуацията - заслужаваше ли си или не - и сам ще направи изводи.

И един емоционално зависим човек веднага ще се „надценява“: „Какъв глупак съм! Защо го направих! - ще помисли за акт, който преди пет минути го накара да се гордее със себе си.

Трябва да се опитаме да формираме стабилно самочувствие - то ще се превърне в това „ядро“, тази опорна точка, която ще ни позволи да „провеждаме независима политика“и да не зависим от емоциите на другите, от настроението им. И за това е важно да познавате себе си, своите несъмнени предимства и очевидни недостатъци.

Стъпка 3. Не чакайте оценки от другите

Разбира се, приятно е да бъдеш подкрепен. Но трябва да разберете, че другите не винаги могат да ни изразят своята благодарност, одобрение, възхищение - с една дума, да ни хранят с положителни емоции. Безсмислено е да се стремим към това.

Трябва да помним, че всяка зависимост е опит да се живее с ресурси на други хора. Затова трябва да се научите да се наслаждавате на свършената работа при всякакви условия и да не се ръководите от похвалите на другите.

Стъпка 4. Намерете вътрешни стимули

След като разбра механизма на емоционалната зависимост, човек трябва да се стреми да премине все повече от външна стимулация към вътрешна. Така се развива емоционалната стабилност, така се появява личната отговорност за емоционалното състояние на човека.

Следователно важен момент е признаването на нашите собствени нужди и желания: колкото по -независими сме в удовлетворяването им, толкова по -малко зависим от това как ни възприемат.

Трябва да търсим нещо, което да ни подхранва, подкрепя, вдъхновява и развива. Това могат да бъдат духовни ценности, работа, хобита. Необходимо е да оставите „място за себе си“, да задоволите собствените си нужди (понякога това е необходимостта да бъдете сами), да постигнете целите си, може би не пряко свързани с идеите на другите.

Стъпка 5. Запазете себе си

Означава ли това, че трябва да игнорирате напълно мнението на някой друг? Разбира се, че не. Неестествено е да разчитате само на собствената си гледна точка. Следователно не трябва да отричате напълно емоционалната зависимост от вашата среда.

Ние разбираме, че мнението на нашите родители, съседи, приятели, учители, колеги, преплитащи се, „топящи се“, са формирали нашето Аз, нашия вътрешен свят. Важно е да се намери средно място тук. От една страна, да бъдем отворени, да се стремим да общуваме с хората, а от друга, да останем себе си, независими и свободни.

Стъпка 6. Приемете себе си

Колкото повече осъзнаваме емоционалната си зависимост, толкова по -малко зависим от чуждото мнение, настроения и реакции и толкова по -добре разбираме същността на нашите ирационални действия. И не бива да се екзекутирате, безкрайно да се притеснявате за едно и също нещо - добре, аз го направих и го направих.

Основното нещо е да разберете от какво е продиктувано и може би следващия път да го направите по различен начин, да направите по -свободен, по -независим избор. По този начин ще можем да се отнасяме по -спокойно към действията си, дори ако те „не ни добавят точки“в очите на другите, и към личните ни качества, дори ако не предизвикват уважение и възхищение, защото не можем бъдете добри за всички.

Стъпка 7. Отделете се от другите

За да намалите емоционалната зависимост, трябва да чертаете разделителна линия между себе си и другите през цялото време: „Тук съм аз и ето го той. Мога да имам чувствата, желанията си, а той - неговите, и това не е заплаха за връзката ни."

Без значение колко значим е един човек за нас, ние не можем и не трябва непременно да изпитваме едни и същи емоции, да искаме същото. Следователно, трябва постепенно, стъпка по стъпка, да се научите да правите разлика между вашите собствени и чужди нужди, вашите собствени и чужди чувства.

Известният психотерапевт Ф. Перлс има мъдра поговорка: „Аз съм аз, ти си Ти. Аз съм зает с моя бизнес, а вие с вашия. Аз съм на този свят, за да не оправдая вашите очаквания, а вие не трябва да оправдаете моите. Ако се срещнем, това е чудесно. Ако не, нищо не може да се направи."