АЗ СЪМ СЪЩО И НЕ ИСКАМ ИЗМЕНЯТЕ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

ЗА ТЯЛОТО, СРАМ И ПРОМЯНА

Отивам с децата на голяма детска площадка, на около километър от къщата, до училището. Успоредно с това си спомням за пореден път редовете, които видях вчера, които преди бяха много популярни сред момичетата във ВКонтакте: „Аз съм такава, каквато съм и изобщо не искам да се променям …“Изглежда като „правилната“думи, че е важно да се приемеш такъв, какъвто си, но все пак усещам уловката. В края на краищата тези думи често са адресирани до близки, които изпадат в отчаяние от някои напълно неприятни черти на характера на този, който обича това "Аз съм това, което съм!"

А има и циничното "аз, добрият, ще бъда обичан от глупак, а ти се опитвай, обичай ме, лош!" В тези редове виждам следния подтекст: Ще се държа с теб като гад, а ти ме търпи, в противен случай няма да ме приемеш такъв, какъвто съм.

Отивам и си мисля, че не съм излязъл просто на разходка с дъщерите си. Слагам лека спортна тениска, шорти и кецове, за да бягам … Излизам на стария стадион зад училищната сграда - училището, между другото, функционира, но стадионът изглежда изоставен. Едно време, в 10 или 11 клас по него, играх със съучениците си срещу отбор от това училище в рамките на градското първенство между ученици от гимназията. Спомням си добре, че резултатът беше типичен за футбола на двора, нещо като 11:10, загубихме, а победният гол бе отбелязан в последната добавена минута. Веднага след свирката Женя Сарана се втурна към съдията с обвинения, че умишлено е забавил времето (а ние вече чакахме дузпа) - не случайно съдията беше от същото училище! И ние също бяхме възмутени, но Женя крещеше най -много …

Такива са спомените. Сега съм на 33, установих, че тялото ми е потънало, предишната лекота и подвижност се губят, а тениската изпъква корема ми, съчетана с не най-изящната стойка. На 15 години участвах в регионални състезания по лека атлетика, заех второ място в региона (не можах да издържа малко до първото), тичах като луд и стойността ми като защитник във футболния отбор на Факултета по Историята не беше в способността да взема топката (тя беше доста средна), а в бързината и неуморимостта, в резултат на което замених 2-3 играчи в защита. Но минаха много години. Сега ускорението е придружено от бърза умора и дълго възстановяване на дишането. Не ми харесва. Искам да бъда гъвкав. Искам да бъда във форма, бърз, енергичен, да сваля пет килограма рекламни съобщения (или да заменя мазнините с мускули).

Да, недоволство от себе си, отхвърляне на тялото ти? Но какво да кажем за „безусловната любов към себе си?“…

Тичам спокойно по пътеката, като последователно слушам тялото и емоциите си, след което преминавам към мисли за публикацията, която ще напиша в LJ.

Промяната е естествен процес. Всяка промяна в вида дейност изисква определени промени, за да се включи в тази дейност. Вярно е също, че нашите дейности могат да ни променят. Следователно „Аз съм това, което бях преди десет години и изобщо не искам да се променям“- става дума или за изключително твърда (заседнала) личност с инфантилни черти, или просто за предизвикателство, продиктувано от нежеланието да се „наведем за някого …

Настъпват промени и въпросът за мен е кой по -често е начело на този процес: аз или светът наоколо (или психологическото поле, състоящо се от хора и моите взаимоотношения с тях).

С какъв мотив се ръководите, когато избирате да се промените или избирате да останете „такъв, какъвто сте“? Защо сега трябва да тичам, да се потя, да се опитвам да възстановя отдавна изгубена форма? Грижа за тялото и здравето? Загриженост за привлекателността на жените? Омраза към несъвършено, "мазно" тяло? Как се чувствам, когато тичам и осъзнавам напрежението в мускулите, недостига на въздух? Вътрешният събеседник отново се намесва: „Как можете да различите истинските си недостатъци от тези, които ви бяха предложени отвън? Виждате например фотошопирани красавици и красавици в списания; мускулести мачо и гъвкави торменти на плажа - не искате ли да имате същите тела като техните?

Но това ви вдъхновява с пропаганда, реклама … Къде е вашето тук - и къде е вдъхновено?"

Да, харесвам красивите тела и границата между „моето“и „предложеното“се крие в чувството на срам. Изпитвам ли срам от себе си и от тялото си, особено когато видя Аполон и Афродита? Извършвам ли предателство към тялото си, отказвайки се от него в момента, в който видя чуждо, по -съвършено? Имам ли неприязън или някакви други негативни чувства към други хора с "недостатъчно добри" тела? … Това обаче се отнася не само за тялото, но и за всички други аспекти, в които откриваме нашето несъвършенство.

И така, критерият за приемане е наличието или отсъствието на срам. за това, че е толкова „грешен“и в резултат на това липсва желание да се срамува някой друг за неговото несъвършенство. Има голяма разлика между „правя това, защото ме е срам да бъда такъв“и „правя това, защото ми е приятно“. И аз съм доволен да изпитвам радост и удоволствие по време на спокойното ми бягане, което периодично се превръща в стъпка или дори виси на хоризонталната лента до пистата. Просто е приятно и няма желание (което беше добре известно преди) да постигна резултат възможно най -скоро, да се отърва от тази или онази „срамна“черта в себе си … Може да не харесвам нещо в себе си, но това, което не ми харесва, не предизвиква мъчителен срам.

Спрях, изтривайки потта от лицето си - беше вечер, а задухът беше ужасен. Типична лятна задуха в Хабаровск, когато влагата от Амур и околните блата / реки / езера виси в пари в заседнал въздух … Друг важен критерий идва на ум.

Независимо дали има чувство за вина пред себе си, че „е достигнал това състояние?“ Какво стартира тялото ви, тогава как трябваше постоянно да се наблюдавате? Срамът ни казва за нашата пълна и тотална нищожност, докато вината е наказанието на самите нас за конкретни действия.

Но продължавам да мисля какво е мотиваторът на желанието ни да променим себе си, тялото или характера си. Какво ще кажете за мотивацията да не правите нещо, да не се променяте? Мога ли да кажа: "Ами да, имам такова тяло / навик и няма да променя нищо, така или иначе се чувствам добре." Или, както ми казва вътрешно критикуващият ми събеседник, може ли това да е просто самозаблуда, опит за заглушаване на срама и вината? Опитвате се да се убедите, че всичко е наред, тъй като силата на волята не е достатъчна за промяна?

Виждам отговора в това : каква цена сте готови да платите за решението „Аз съм това, което съм и не искам да се променям“? Всеки избор има цена, защото избирайки един, ние затваряме пред нас друг. Готовността да се плати цената за избор се изразява в липсата на оправдания пред себе си. Ако решите да се миете веднъж седмично и да не миете зъбите си, защото толкова ви харесва - добре, но не се изненадвайте, че никой не иска да застане до вас. Ако се обидите, оплаквате се от „отхвърлянето“на вашата уникална личност от другите, не сте готови да платите цената за вашата уникалност.

Готови ли сте да се разделите с човек, но да запазите характеристиките на поведението си? Или, напротив: да промените нещо в себе си, но да запазите връзката? … Ако "аз съм този / такъв, какъвто съм, приемете ме този / такъв!" придружено от негодувание, обезценяване и отхвърляне на другите и техните чувства - в това няма истинско приемане, има само твърдение, че светът провисва под нас. Но уви, светът по принцип няма навика да увисва под някого, по -вероятно е да разбие този, който изисква обратното. Или просто няма да забележите това "винаги трябва да се съобразявате с мен !!!"

И така, критериите за приемане, които бяха натрупани в главата ми, когато се върнах у дома с момичетата в задушна хабаровска вечер: не се срамувам от себе си и не се срамувам от другите; Не обвинявам себе си и другите; готов да плати цената за избора да се промени или да не се промени. Всичко това не ви пречи да бъдете недоволни от себе си в нещо конкретно и да работите върху това. Или просто приемете себе си, без да гризете за „слаба воля“, „незначителност“и т.н.