2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Проблемите на друг човек ни реагират различно. От някои събития искам да бягам с глава, защото случилото се много ни плаши и е непоносимо да го докоснем. Случва се и обратното, когато скръбта на някой друг необяснимо привлича към себе си. И аз искам да бъда в епицентъра на събитията. Може да имаме различни причини за това, но тази статия не е за това! Тази статия е за тези, които наистина искрено искат да подкрепят любим човек в болката му и да не се притесняват за него. За съжаление, тези мотиви често се бъркат един с друг. Често се случва, опитвайки се да помогнат, хората само допълнително травмират човека, който вече е много труден.
Ако искате да сте близо до някой близък в труден момент и в същото време да не навредите, първото нещо, което трябва да направите, е да се справите със собствените си чувства и нужди.
„Защо трябва да съм с него през този период?“
„Имам ли ресурс да бъда за друг“?
„Какво очаквам да получа за себе си в замяна“?
Отговорите на тези въпроси са много важни, защото ако желанието ви да подкрепите всъщност се основава на нужди като:
- да се чувствате благородни, - проверете себе си за емоционална стабилност, - „презареждане“(да, скръбта се зарежда много с емоции, които само на пръв поглед изглеждат „негативни“. Всъщност хората обичат да страдат. И трайната популярност на мелодрамите и филмите за бедствия е потвърждение за това), - добавете стойност към живота си (и преминаването на смъртта е много добро в тази задача), - да влезете в контакт със страховете си и така или иначе „да репетирате“предстоящите си загуби и т.н.
тогава, моля, намерете начин да ги задоволите по различен начин.
Важно е да знаете, че подкрепата на друг в скръб е благотворителност от ваша страна. Това не е взаимноизгоден обмен на ресурси, който се случва при нормална комуникация. Това не е инвестиция във връзката ви, която ще се върне под формата на благодарност и отдаденост. И ако не сте професионален психолог, към когото сте се обърнали за помощ, това не е ваша отговорност. Има смисъл да бъдеш близо до човек в остра скръб само от любов и уважение към него.
Ако наистина искате да сте там, но все пак се страхувате да направите нещо нередно, примерите по -долу ще ви помогнат да избегнете най -често срещаните грешки:
- Няма нужда да казвате: „Знам как се чувстваш“, „Това е много трудно“, „Случилото се е ужасно“, „Това е непоправима загуба!“и т.н. Не казвайте на човека за него! За всеки загубата носи свои собствени значения, предизвиква собствени чувства. И този процес е динамичен. И има много голяма вероятност "да не влезете" в действителното състояние на човек. И какво, ако той изведнъж, за няколко минути внезапно стана някак необяснимо лек и лек, и вие му кажете със съжаление колко му е трудно?..
- Не съчувствайте толкова много, че сами трябва да се успокоите. Понякога събитията от живота на друг човек резонират с нас толкова много, че ние искрено самите ние изпадаме в преживяването на много трудни чувства. В резултат на това, вместо подкрепа и участие, човекът, чиято скръб всъщност се е случила, вижда НАШАТА болка и страх в очите ни.
- Не се опитвайте да приспособите поведението на скърбящия човек към вашата представа как да го направите правилно. Не трябва да бъдете съветвани да плачете, ако ви се струва ненормално, че човек не плаче - вие не знаете какво прави през нощта във възглавницата си. Няма нужда да ви съветваме да се успокоите, ако ви се струва, че човекът е плакал твърде дълго - вие не знаете болката с каква сила сега се справя.
- В никакъв случай не предизвиквайте разговори, започващи с думите: "И ако …", "Трябваше …" и т.н. Един от най -болезнените аспекти на справянето със загубата е да се изправим срещу безполезността. Когато разберете, че нищо не може да се промени, че никога няма да разберете дали е могло да бъде иначе, че смъртта е необратима. Почти винаги това е смесено с чувство за вина: „Не спасих“, „Не го спасих“, „Не помолих за прошка“, „Не бях там“и т.н. Всякакви фантазии за възможни възможности нараняват и отлагат изцелението на приемането.
- Не се опитвайте да „обогатите“човек със значения, освен ако те не са честно изживени от вас. Смъртта ви прави много чувствителни към лъжата. Без значение какви красиви фрази казвате, няма да ви повярват, ако не идват от душата ви, ако не сте ги спечелили с цената на собствената си болка.
- Не очаквайте лицето бързо да се върне към предишното си аз. Очаквайки старото, познато поведение, вероятно ще го получите рано или късно, но никога няма да разберете какво се случва вътре в него. Ако цените близостта с този човек, приемете факта, че той е станал различен. Не пренебрегвайте случилото се в живота му, като се стремите да върнете всичко такова, каквото е било.
- Не инициирайте и не избягвайте да говорите за починалия и обстоятелствата на неговия живот и смърт. Моля, бъдете чувствителни към нуждите на бедстващите. Говоренето за случилото се може да навреди и да излекува. И само самият човек, като е в контакт със себе си, може да почувства от какво точно се нуждае сега. Просто го подкрепете в разговор или мълчание.
- Не натоварвайте човека с притесненията си за него. „Не отговаряш на обаждания, притеснявам се“, „Толкова съм притеснен за теб, че сам не мога да направя нищо“, „Чувствам се толкова зле, че не мога да бъда с теб сега“ти… “. Разберете, че вашият опит са вашите задачи и вероятно сега имате много повече ресурси за решаването им. Оставете одеялото на този, който наистина замръзва без него сега, и станете сами и се облечете топло, можете да направите това.
- Предложете конкретна помощ по ненатрапчив начин. Въпроси „Как мога да ви помогна?“може да не работи поради факта, че човек наистина не знае как да му помогне. Много по -ефективно е да предложите нещо конкретно: „Искаш ли да ти взема колата за услуга?“, „Позволи ми да ти помогна с документите“, „Мога да дойда да разговарям и в същото време ще измия вашите прозорци”,„ Какво трябва да готвите”? Но ако вашите предложения за помощ многократно се отхвърлят, не настоявайте. Възможно е човек да продължи да прави това, което е правил преди трагедията, важно е да чувства, че има нещо, което не се е променило в живота му, дори ако това са просто отговорности.
И какво може и трябва да се направи? Просто да бъда там, да бъда за друг! Говорете за глупости и най -важното, мълчете, пригответе чай, покрийте го с одеяло, разходете кучето заедно и гледайте филми, бъдете готови да отговорите на молба да дойдете по всяко време и бъдете готови за факта, че ще бъдете отблъснати, внимателно следете реакцията на вашите действия и спрете навреме. По всички възможни начини да докладвате: „Виждам те!“, „Аз съм с теб!“. Това не е лесно, това е голямо духовно дело. Готови ли сте наистина за това? Защото ако не, по -добре просто изпечете любимата му торта, напишете кратка бележка, позвънете на вратата и оставете тортата …
Препоръчано:
Как да подкрепяме друг човек в скръб или криза
„Най -ужасното нещо за човек, когато унищожава ударите, не са самите удари, а фактът, че човек в такава ситуация остава напълно сам“(в). Чух тази фраза от моя приятел, който разказа как трябва да се чувства по време на най -силните сътресения в живота.
Как да навредим на дете при развод. Управление
Хората се срещат, хората се влюбват, женят … и се развеждат. Разводът е травмиращ както за възрастни, така и за деца. Реалността на ситуацията е, че стотици съпрузи, преминаващи през развод, съзнателно или несъзнателно се държат по такъв начин, че изострят и без това тежките преживявания на синовете и дъщерите си.
Как да дадем на детето свобода и да не навредим?
Какво означава свобода? Нека се обърнем към психологическия речник. Помислете за свобода за най -малкия член на обществото - дете. В ранна детска възраст децата са напълно зависими от родителите си, по -специално от майка си, която се храни, отглежда и се грижи.
Когато времето не лекува Как да различим здравата от патологичната скръб
Едва ли може да се сравни с нещо по отношение на силата на болката, изпитвана от човек, преживял смъртта на близък човек. Това е шок и невъзможност да повярвате и да се примирите със случващото се. Остра меланхолия и натрапчиви мисли за починалия.
Как да организирате хроничната си скръб. Лош съвет
Срещали ли сте хора, които в продължение на години или дори десетилетия скърбяха за починал любим човек, страдаха от дългосрочно негодувание, копнееха за отминала любов? Може би сте се възхищавали на тяхната издръжливост и бихте искали да овладеете неизбежната тъга като изкуство и подвиг?
