КАКВО ТРЯБВА ДА ЗНАЕТЕ ЗА ПРИЕМАНЕТО?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

Често чувам фрази от рода на „всичко, което трябва да направите, е да приемете себе си“или „приемете това“, „трябва да приемете себе си“и всичко това е много готино. Но има едно НО, изобщо не е ясно как да приемете себе си. Всички говорят много за това, но почти никой не казва какво означава това. Има много обяснения, красиви, красиви, възвишени, философски, но това обърква още повече.

Освен това, като психолог, едва сравнително наскоро самият аз все още бях в състояние да дефинирам, да разгранича от хиляда значения, едно, което би било просто и разбираемо наведнъж, без красноречиви допълнения. Приемането е такова нещо, че не се добавя веднага към думите. В личната терапия се чувствах, преживях приемане, но не можах да обясня. Докато учех, също не разбирах нищо, въпреки че Гещалтът е терапия на взаимоотношенията, всичко се основава на приемане, но се случва, разбирам всичко, но не мога да кажа. Само благодарение на личната практика, благодарение на клиентите си, все пак успях да намеря определение, след това да структурирам всичко, да го съкратя и да го направя възможно най -опростено, за да може да се обясни дори 5 -тото дете.

Ричард Фейман веднъж каза: "Ако сте учен, квантов физик и не можете да обясните накратко на петгодишно дете какво правите, вие сте шарлатанин."

Опитвам се да следвам този принцип в моите статии, лекции и уебинари.

И така, какво е приемане и с какво се яде?

Нека започнем с определението:

Приемането е процес на едновременна стабилност и развитие

където стабилността означава да бъдеш себе си, а развитието е да познаваш себе си и да реализираш своя потенциал

Приемането е процес, то е постоянно, не можете да приемете и приемете себе си веднъж завинаги. Приемането е избор, който правим всеки ден, всяка минута, всеки момент.

Приемането е да бъдеш себе си и да растеш едновременно. Има определен конфликт в самото определение, той се състои в това, че стабилността и развитието са някакъв вид полярност. И в гещалт терапията казват, че за да приемете себе си, трябва да навлезете дълбоко в конфликта, да позволите на този конфликт да бъде вътре, да го осъзнавате, да го наблюдавате и изследвате.

За да разберем по -добре как приемането може да се роди в конфликт, използваме парадоксалната теория за промяната на Арнолд Байзер. Звучи така:

« Промяната настъпва, когато човек стане такъв, какъвто е в действителност, а не когато се опитва да стане това, което не е. Промяната не се случва чрез умишлен опит за промяна на себе си или на някого, а настъпва, когато човек се опитва да бъде този, който наистина е - да бъде изцяло включен в настоящето. "

Оказва се, че за да се реализираме, трябва да бъдем това, което сме

Какво още трябва да знаете за приемането?

Приемането не е умение, не може да се научи, то е опит, това е чувство, то трябва да се преживее

Ето защо всички разговори на тема „направи си сам“не работят, а също така е невъзможно да се придобие този опит по време на обучението, защото бързо само … добре, знаете какво.

За да приемете себе си, имате нужда от някой друг, който да ви приеме. Ето как работи. Според идеята в идеалния случай родителите ни трябваше да ни приемат, но тъй като нямат представа как е, тогава живеем в невротично общество.

Грешката е да изискваш от родителите да приемат в зряла възраст, поне е глупаво, ако биха могли да ни приемат - те биха приели, но ти трябва да разбереш сам.

Но ние не можем да направим това сами, ние се нуждаем от Другия. Другият, който може да приеме себе си и може да ни даде това преживяване. Не казвам, че задължително трябва да е психолог, но трябва да е човек. Просто психологът е специално обучен човек за това, освен ако, разбира се, преди да започне практиката си, не е преминал лична терапия. И тогава всичко се случва с нашите психолози.

Приемането често се бърка с любовта

Често виждам съвети от психолози как да се обичаш (и сега се съмнявам, че са преминали лична терапия), можеш да обичаш себе си, само това няма нищо общо с приемането.

Защото любовта може да бъде невротична. Хората, живеещи в зависими и зависими взаимоотношения, също вярват, че са влюбени. Освен това цялата култура е наситена със съзависима любов, почти всички романи, пиеси, стихотворения и стихотворения, песни и филми, възхваляват тази бушуваща страст и невъзможността да живеят един без друг. Всичко това е чудесно за екшън роман, но лошо за живота.

Именно защото любовта е твърде двусмислена, много психотерапевти не я свързват с приемането. Защото приемането е свързано с нещо друго.

Приемането е свързано с уважение

Уважението идва от правото на всеки човек да бъде, това е основно чувство, това е стойността на човек като такъв, увереност в правото му да съществува, независимо от всичко.

Въпреки всичко имам право да бъда, имам своето място в този свят и никой няма право да ме лиши от това място.

Познавам себе си, познавам качествата си, познавам чувствата си и ги гледам адекватно, мога да правя грешки и това е добре. Признавам грешките си, мога да бъда различен, да изпитвам различни емоции и да се отнасям към другите според мен.

Тогава приемането на другите ще означава зачитане на правото им да бъдат, зачитане на тяхната свобода, техния избор, това равенство и интерес към друг

Когато приемаме някого, това не означава, че го харесваме, абсолютно не, просто разбираме, че той е различен и може да бъде това, което е.

Ето защо в понятието „приемане на другия“има това уважение по отношение на битието на другия. Може да не харесваме човек, може да го презираме, може да бъдем наранени от това кой е той или да изпитваме абсолютно всякакви други чувства, но винаги оставяме правото на друг човек да бъде такъв, какъвто е

А това е трудно, защото не можем да оставим близките си сами, искаме те да бъдат различни, най -добрите, така че всичко да е чудесно за тях. Но ние не можем да направим нищо с други хора, едва ли можем да направим нещо със себе си.

Приемането позволява на нещо да бъде това, което е

Току-що бях домакин на уебинар по тази тема и тази статия е негова кратка версия, в края дадох такава структура на самоприемане и искам да я покажа и на вас.

Какво означава да приемеш себе си:

1. Отговорност към себе си и действията си
2. Грижа за себе си (задоволяване на нуждите, защита на границите ви)
3. Уважение към себе си (позволявайки си да бъдете това, което сте)
4. Познание за себе си (кой съм, какви са чувствата и желанията ми, какво мога, какво ми носи радост)
5. Реализиране на моя потенциал (Как да направя това, което искам)

Психолог, Мирослава Мирошник, miroslavamiroshnik.com