Страх от връзки. Защо е толкова опасно да си с някого?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Причините, поради които човек се страхува да влезе в нова връзка, не са оригинални. Те са изключително очевидни, обичайни и се чуват през цялото време. Но докато хората се чудят: Защо не мога да се срещна нормално? Какво не е наред с мен? и защо отново се нуждая от този хемороид? - темата остава отворена и актуална. Късметлиите и смелчаците, дръзнали да се задълбочат в себе си, преминават успешно индивидуална или групова психотерапия и започват щастлив живот от нулата, като имат в кофите ценни изводи от всяко болезнено преживяване. Тези, на които им е по -удобно и по -приятно да страдат, продължават да го правят с удоволствие и понякога, четейки подобни статии, се ядосват, въздишат и заключават нещо от сорта: „Не можете всички да бъдете един размер, подходящ за всички!“Е, има трета категория, които изобщо не знаят, че е необходимо да лекуват не другите, а себе си.

Нека се хванем за ръце и отидем направо в дълбочината - към ПРИЧИНИТЕ.

1. ИЗБЯГВАНЕ НА ОТГОВОРНОСТТА

Общата илюзия за отговорност за взаимоотношенията не ви позволява да дишате свободно. В изкривяващо огледало можете да видите най -различни варианти за много смешна грозота - както вашата, така и вашият партньор. Помните ли фразата от „Малкият принц“Екзюпери „ние сме отговорни за онези, които са опитомили“? Сега, ако са опитомени, тогава да - в отговора, защото опитомен човек се превръща в абсолютен домашен любимец, напълно зависим от този, който го е опитомил. Те не са нахранили томагочите си навреме и той може да умре. Това е взаимозависима връзка, в която, за да бъда завършен, ТИ трябва напълно да се предадеш на мен. И тогава това метафорично хранене става много реално. В един момент наркоманът не се интересува с какво го хранят, той ще погълне абсолютно всичко! И ако според хороскопа му нито тази, нито следващата година не се очаква прозрение, тогава няма как да помогнем. Когато мисля, че мога да нося отговорност за друг и когато мисля, че някой трябва да отговаря за мен, това винаги е изкривяване на истинския смисъл на отговорността. За щастие, в повечето случаи рано или късно се получава щракване на самосъхранение, когато или тялото, или душата, или накрая мозъкът информира собственика си, че трябва да бъде спасен. Човекът осъзнава, че е зависим. И тогава е важно грижовните ръце на специалист да го вземат и да им помогнат да приемат зависимостта си. Прости си за нея. И направете избор в полза на не условно хранене, а съвсем реално. Това е щастлив край. И това се случва по друг начин: човек, който не знае как да поеме отговорност за себе си и животът му избягва взаимоотношенията, защото се страхува, че със сигурност трябва да носи отговорност за друг. И това е твърде натоварващо. О, натоварващо. Каква е ползата за него? Едно главоболие. Изведнъж не харесвате връзката, искате да скочите и вие сте виновни за гроба на живота си! По -добре изобщо да не започвате. Симптом на перфекционист-екзистенциалист: той би могъл да направи всичко перфектно, но не вижда смисъл в това (в). Хората, свикнали от детството, че трябва да отговарят за всички и всичко се страхуват от отговорност. Но партньорът е в състояние да се справи сам със себе си. Препоръка: променете ъгъла. Не всички хора са жертви, които искат да висят около врата си и да протегнат ръка в окови, а фактът, че мислите, че сте добър човек само когато сте отговорни за всичко, е само вашият личен проблем, който искате да разрешите ПРЕДИ да започнете връзка. Нейният проблем, като цяло, трябва да бъде разрешен възможно най -бързо, в името на собственото му психическо благополучие, защото рано или късно отговорността за всички и за всичко - в името на неговото добро - наистина може да бъде смазана. Но всъщност в една връзка всеки носи отговорност само за себе си: за своите чувства, реакции, избори, решения. Пълна свобода да бъдеш себе си с друг.

2. ИЗБЯГВАНЕ НА ЗАТВОР

До определена възраст всеки от нас развива определен начин на живот, в който ни е удобно и в който не сме готови да допуснем някой друг … Това е просто нежелание да споделяме нашата територия, хладилник, гардероб, вана с пяна, сутрешно кафе, неделно спане на широко легло, хобита и много натрупани навици, които освен това също ви разкриват пред другите в цялата им слава такива, каквито сте … И това е страшно. И отново сега да се похваля пред някого … Уморително е. За какво отново, каква е ползата? Друг може да посегне на свободата ми. За моите дела. На приятелите ми. Моят компютър, кола, кредитна карта. Е, не знам. Но което е по -страшното - другият може да преглътне и сам да ме „погълне“! И не искам да споделям себе си, защото може да бъде болезнено. Използва и изхвърля. Няма гаранция, че това няма да се случи.

Но наистина няма гаранция и никога няма да има. И зад всички думи „Никога няма да те изоставя / ще се променя / винаги ще обичам“не струва нищо друго освен изобилно либидо, което прави такава инжекция с ендорфини заедно с адреналина, че започваш да изглеждаш за владетел на света. И започва: любовта е най-силната сила, животворна енергия на трансформация, събудете вашата богиня, залепете сродната си душа, защото някога сте били близнаци и имате една душа за двама … Реалността на една връзка, за съжаление, не оставя никакъв шанс и се надява на гаранция. Истинските отношения фундаментално изискват доверие, защото това е единственият начин за създаване на интимност. Какво е доверие? Не става дума за това да си разказвате за всичките си бивши и да не ревнувате миналото по възрастен начин. Доверието е взаимно решение да бъдете искрени и, ако е възможно, откровени. Когато ви поверя безопасността си, това означава, че се чувствам с вас същото като със себе си. Това е взаимовръзката на много дълбоки несъзнавани неща. Точно в този момент може да настъпи или нарушение на границите, или истинска интимност, която определя ЗА КАКВА е връзката ви. За времето или един за друг. Това не означава, че доверието е без болка. Манифестирайки пред друг, можете да почувствате болка, и срам, и вина, и страх. Но ако желанието да БЪДЕМ ЗАЕДНО в една връзка е взаимно, тогава всички тези неприятни чувства ще бъдат изживени без риск от отхвърляне на някои части от вашата личност или на вас като цяло.

Интимността винаги е опасна, а отношенията винаги са болезнени. Единствената утеха е, че всеки от нас има свободен избор: да влезе в това или да не отиде. Изглежда достатъчно безопасно да не ходим, но по никакъв начин не обогатява и не развива нашата личност. Без другия е невъзможно да опознаеш себе си.

3. ИЗБЯГВАНЕ НА БОЛКА

НЕ преживяна травма. Те включват: физическо, емоционално, психологическо, сексуално насилие, предателство, развод, смърт на един от партньорите, предателство и всякакви възможности за невротични (нездравословни, незрели) взаимоотношения. Груби нарушения на границите един на друг.

Обърнете внимание, че предателството и предателството не се приравняват от мен и това със сигурност ще възмути някого. Но това са наистина различни категории. Категории на какво? Унищожаване на идеите на човек за справедливостта и всъщност илюзии за това КАК ТРЯБВА ДА БЪДЕ.

Не винаги е едно и също. Има силни семейства, в които изневярата е периодична практика за освежаване на отношенията. И има отношения, в които предателството се приравнява на предателство и поставя в тях дебела точка веднъж завинаги и много често, без да се установят истинските причини, поради които това се е случило с НАС? Не с мен, а защо и аз, а ти си такава коза, а именно с нас. Защото двама души винаги участват в предателство, тъй като не е отвратително да се признаят жертвите на предателство. Жертвата на предателство винаги е много условна. Като цяло, ако на човек е по -приятно да попадне в положението на жертва, то това показва неговата незрялост и нежелание да води връзка с друг. Откровено да се справим със случилото се заедно, т.е. взаимното поемане на отговорност за преживяванията им е много по -трудно и болезнено, отколкото обвиняването и изпращането им на четирите страни. Защо? Илюзорният свят на справедливостта е по -безопасен от чувствата на друг човек, който изведнъж ще ви ги обяви сега. И не сте готови да се изправите срещу тях. Изобщо не сте готови да СРЕЩАТЕ другия и неговото вътрешно съдържание. Имате зона на комфорт и това е идеята как трябва да бъде „по правилния начин“. Ако добавите морализиране, тогава можете да се гордеете със себе си с чиста съвест и да мразите партньора си. Изневярата винаги е свързана с [промени] в основата на една връзка, нарушение на сигурността. Границите са нарушавани и взаимно и предателството може да бъде опит да се обезцени това, като останат заедно. Предателството е за умишлено унищожаване на вашия комфортен свят, в хармония с вашия комфортен свят. Може да звучи сложно, но не може да бъде по -лесно. Вие сте предадени, когато искат например да „поставят на място“, а откритата агресия по лични причини на предател е невъзможна. В същото време човекът не изпитва никакви призиви на съвест, защото има толкова много вътрешна неизразена агресия към вас, че тя става непоносима. Да го изразиш означава да се чувстваш виновен. Предателство - създайте си оправдание. Тишината винаги е по -малко опасна от отворената. Едно е да демонстрирам своята сянка, която не разпознавам в себе си, и съвсем друго е да създам обстоятелство. Сякаш не съм аз и къщата не е моя. Една от най -трудните екзистенциални категории, така че нека не говорим повече за тъжното.

Що се отнася до развода, смъртта и насилието, тогава всичко това може да бъде посветено на повече от една статия.

Същността на проблема е същата - страхувате се да влезете в нова връзка, защото предишната ви травма не е отработена, а повторението й е плашещо. Отново винаги трябва да започнете от себе си и да продължите да работите. Другият човек не е длъжен да се установи или да се справи с нараняванията ви, той самият има труден багаж от личен опит. Изберете себе си и нови, различни взаимоотношения - не е толкова трудно и страшно, колкото изглежда, просто трябва искрено да искате, осъзнаете и признаете предишния опит, който имате право да не повтаряте. Тези, които обвиняват себе си за случилото се и несъзнателно искат да се наказват през цялото време, избират едно и също нещо и създават свои собствени гребла. Къде сме без мазохизъм? Толкова е вълнуващо и весело.

4. ИЗБЯГВАНЕ НА ВЪЗРАСТНИ

Е, черешата на тази красива торта от страхове, съмнения и горчивина - любимите ни Детство и мама! Отново да се каже, че връзката на детето с майка му поставя основата за бъдещите му отношения с възрастния с партньора му, означава да дъвчете горчивите бонбони отново и отново заедно със солени сълзи. Всеки психолог и психотерапевт смята за важно да повтори това много пъти, за да предаде най -накрая на големите деца страданието и избора на страдание, че е време да порасне и да го направи с удоволствие. Да, всички ние идваме от детството и оттам нашите травми и неврози. Това е първият празен лист, върху който попадат петна. Тогава - въпросът е малък: във всички свои училища и институти обществото е в състояние да научи човек да усвоява различни нагласи и стандарти, които водят до болезнени идеи за справедливост и несправедливост в света. На мама трябва да се благодари и - да се прекъсне връзката с нея, а в същото време и с личния й багаж, който тя ви сложи като туристическа раница в един голям живот, когато все още беше напълно непоносимо бреме … да се посветите на дълги часове лична психотерапия. Никой не обещава, че ще бъде лесно, напротив - ще бъде трудно, и отново ще боли, и отново ще бъде трудно … Но тогава ще стане по -лесно. И тогава е доста лесно. Когато осъзнаете, че сте в състояние да си дадете безусловна любов, подкрепа и приемане, без да очаквате това от буквална майка и без да търсите във всяка нова връзка. Да налагаш родителски грижи за себе си на партньор, отговорност за себе си, грижа за себе си и безспорна любов към себе си, поне е наивно. Срещаме се един с друг на този свят, за да споделим това, което имаме и да умножим това, което създаваме заедно. Това взаимодействие се случва само в отношенията, а не само. Но изборът винаги е ваш. И отговорност за него също.