И се срещнаха две самоти. Скрито пробиване на психологически граници в взаимозависими взаимоотношения

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всяко взаимозависимо поведение се свежда до един прост въпрос - това е въпрос на лични граници на човек. Начинът, по който сме научени да се чувстваме и разпознаваме, определя бъдещия ни живот и начина, по който изграждаме взаимоотношения.

Ако в нашето семейство границите на личността са били нарушавани по всякакъв възможен начин - както открито, така и скрито, ние също ще се държим във всяка друга връзка. В крайна сметка нямахме друг пример.

Искам да говоря за процеси в отношенията, които могат да бъдат скрити и малко разпознаваеми, но които заедно значително влияят върху това как се чувстваме, когато се приближаваме към друг.

Ако физическо насилие, грубост, грубост, открит конфликт могат да се видят на километър (и тук всичко е ясно: има някаква криза в отношенията, абсцес, важно е да се направи нещо с него), тогава има манипулации които не се виждат и от това можем да страдаме много повече.

Говорим за взаимозависима връзка, която предполага в основата си връзката на два много уязвими и незрели индивида, които могат да оцелеят само заедно.

Ако говорим за човек, който е здрав, цялостен (доколкото е възможно за човек, защото всички ние имаме свои собствени рани), тогава такъв човек ще бъде чувствителен към всяко нарушаване на границите - както ярко, очевидно, така и незаконно - скрит.

И така, начините, по които можем да манипулираме един друг, ако се чувстваме зле за себе си и за своите граници:

1. Когато друг е лош, трябва спешно да му помогнете

Може да се изкушите да го направите сами или да почувствате, че другите се отнасят с вас по този начин. И ако в този момент по някакъв начин сте емоционално уязвими, нямате ресурс и се нуждаете от подкрепа, този вид намеса може да бъде много удовлетворяващ. Да да. В края на краищата е толкова приятно някой да облекчи страданието или обратното - да бъде този, на когото са облекчени. Нещо повече, без молба или обжалване, и така - само по себе си, като магия!

Тук обаче има капан.

Този, който помага, започва да чувства неразделната власт над този, на когото помага. Съгласно закона за допълване, този, на когото се помага, започва да изпитва дълбока благодарност и по някакъв начин чувството, че е в плен. Макар и сладък плен …

Естествено, никой от тази двойка не дава да се разбере от какво точно се нуждае другият, дали този друг иска това или онова. Всичко е направено просто, без пояснения. Но неизбежно (да, това е неизбежно!) След известно време се появява известна тежест - както за едното, така и за другото. Първият партньор се отегчава (трябва да контролирате през цялото време, така че всичко да е наред с другия, а това е много натоварващо), вторият е страшен и дори ужасен (в края на краищата той може да бъде изоставен във всеки един момент, да се разпадне и се отдалечи, оставяйки го сам. вече свикна!).

Ако хората имат нарушена чувствителност, те няма да могат да разпознаят тези аспекти и навреме да забележат собствените си граници и отговорности. За живота ми - на първо място. И оставете отговорността за живота на партньор на себе си.

Как да не попаднете в този капан

Тук най -ефективният начин са вашите чувства. Всичко, което можете да разпознаете - дори главоболие, дори чувството, че „нещо не е наред“, дори само леко опиянение в главата ви. Понякога - остро желание за пиене, пушене или хранене (когато, като цяло, той е сит). Обикновено при хора с взаимозависими модели чувствата са притъпени, те почти не ги разпознават. Следователно, човек трябва да се съсредоточи върху телесните усещания. Ако откриете продължително объркване (или че „нещо не е наред“) - незабавно направете пауза във всички процеси. Не приемайте помощ и не я предоставяйте. Пауза. И се запитайте: през какво преминавам в момента? Какво ме дразни? Какво искам да бъде? Какво искам да не бъда? Важно е да се върнете към себе си - по всякакъв начин.

2. Бяхме толкова близки един до друг - като едно цяло. И след миг всичко изчезна

Контразависимите хора са същите наркомани, само контра:). Тоест със знак минус. Те не се „придържат“към обекта на зависимост, те са внезапно „изтръгнати“от контакта с друг, веднага щом усетят, че губят чувството за себе си. Това няма нищо общо с личната свобода, а само да се опитате да се отървете от страха от поглъщане, като избягате необходимото разстояние.

Но вътре те са толкова важни, колкото обичта и близостта, както всички хора. По -скоро дори е много важно. Стремят се към нея с цялата си душа и с цялата си душа са уплашени. Толкова са противоречиви …

Следователно, от една страна, те отчаяно търсят някой топъл, нежен и приемащ, от друга, отчаяно бягат от него веднага щом започнат да получават дългоочакваната нежност и любов.

Парадоксално, тъжно, тъжно. Но това е факт.

Ако наблизо има човек със склонност към взаимозависими форми на поведение (зависим от преследване), тогава внезапното изчезване на контразависимия партньор ще причини силна болка. И съзависимият ще започне отчаяно да наваксва и връща своята „избягала половина“(точно половината, тъй като в такива отношения личността не е неразделна априори). Процесът ще бъде цикличен. Противозависимият ще изтича обратно на безопасно разстояние, ще си почине и ще започне да пропуска този, с когото беше толкова добре! Ще се опита да се върне, но отново "изскочи" в ужас от поглъщане. И съзависимият отново ще почувства силна болка.

На какво трябва да обърнете внимание тук

Ако те правят това на вас или вие правите това, опитайте се да забележите онези преживявания, които възникват с рязко сближаване и рязко прекъсване. Опитайте се да забележите мотивите си, когато „с цялата си душа“посягате към всъщност непознат човек. Опитайте се да забележите чувствата, които изпитвате, когато връзката рязко се прекъсне - болка, ярост, негодувание? Или силно облекчение, но и дълбока самота?

Във всеки случай, ако вашите преживявания са заредени, амплитудата на енергията в тялото е висока (тоест вие сте емоционално диво развълнувани - няма значение от „пиянство от другите“или ярост) - това означава, че „съзависимата програма”Започна да работи. Това означава, че вашата личност е психологически много гладна и е принудена да работи със силна скорост, тъй като е в голяма нужда, нуждите са били много и са били разочаровани от дълго време. В този случай се препоръчва целодневна консултация с психолог в Киев или други градове - за изследване на вашите лични граници, как „губите“, не се чувствате, „забравяте“и как вашата лична цялост, ценност, и т.н. са нарушени в това.

3. Провокиране на състезание за партньор

Как мога да обвържа със себе си човек със слабо чувство за собствена стойност, когото вече съм „спасявал“от много неприятности много пъти, третирал го много добре и искрено, впечатлявал го и му се възхищавал, а това имаше голяма сила над него ? Също така рязко го отхвърлих няколко пъти - избягвайки интимността.

Много просто. Добавете жар към този прекрасен коктейл - провокация на състезание!

Ще ви разкажа много за отношенията си с другите - жени, мъже. Ще направя това „сякаш просто разказвам, споделяйки моя опит“. Но ще сложа муха в мехлема в бъчва с мед. По невнимание ще сравня нашите и тези отношения. Или хора, на които се ядосвате, ще се оправдая.

Ще ви провокирам по всякакъв начин да почувствате нужда да се борите за мен. И все пак с кого, дори с папата.

Аз така или иначе небрежно ще ви намекна, че „не сте единственият с мен“и още по -безмилостно … че лесно можете да бъдете заменени! И в същото време, невербално, осигурете такива признаци на внимание, които ще кажат обратното: че вие сте всичко за мен!

На какво трябва да обърнете внимание

Когато ядете вкусна и сладка торта и дори сте много гладни, или може би просто не сте яли сладко отдавна и толкова много сте искали такава торта! И тогава се среща някаква червейна дупка … не знам, парче зърна черен пипер или люто червено. Или може би нещо просто много горчиво и отвратително … И психиката, която беше толкова вдъхновена от тази дългоочаквана торта, ще иска да пренебрегне това неприятно събитие - този пипер … Е, как - беше толкова добре, а след това … Може би ми се стори?

Ето какво е важно със сигурност обърнете внимание: на мисълта, която възниква в главата ми: струваше ми се! Може би това няма да е мисъл, а просто сълзи ще излязат в очите - и ще изглежда, че „току -що се разстроих, никой не знае защо“. Или някакво непознато дразнене или чувство за неподходящо, което мозъкът ще приписва на „моите лични хлебарки“. Всичко това е много важно да се обърне внимание. Именно тези „знаци“са ключовете, които разкриват манипулации. Благодарение на тях има шанс да промените модела, зависим от съвместната работа. Ако забележите нещо подобно - отново - починете си от разговора. Увеличете разстоянието. И анализирайте подробно чувствата си с вашия терапевт.

Може би ще попитате как условно „здрав човек“ще реагира на такова незаконно хакване на граници?

Нека го изразя така. Първо, условно здрав човек ще бъде разтревожен от всичко! От самото начало! Особено - опитът на другия да влезе бързо и внезапно в поверителен контакт, да разкаже много подробности за личната си история, да разпита за историята на друг, да се грижи активно за другия или обратното - да не го забелязва и игнорира силно (или и двете, последователно). И така според сценария.

Бдителност и съответно поддържане на безопасно разстояние, здравословно дразнене при опити да се нарушат границите - това са чувствата, които изпитва условно здрав човек (казвам условно - тъй като няма абсолютно здрави, както знаете), когато се срещате с човек, който демонстрира съзависими или контразависими модели на поведение. Можете също да почувствате нежност, тъга, тъга, съжаление, безсилие. В средния диапазон на интензивност.

Никакви афекти като безгранична нежност, умопомрачителна сексуална възбуда или дива ярост! Афективните реакции винаги отбелязват вече осъщественото „свързване“на два уязвими и нуждаещи се хора.