Напускане на взаимозависими взаимоотношения в психосоматични семейства

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Начало на съзависимостта в семейство с психосоматични разстройства

Работата с психосоматични клиенти е една от най -трудните в психотерапията. Въпреки това е още по -трудно да се работи със съзависимост в психосоматични семейства, тъй като често самият пациент получава вторична полза от болестта и е малко вероятно да иска да се раздели с нея. В същото време зависимият партньор престава да живее собствения си живот и не може да промени нищо, т.к това не е неговата болест - не е за него да се възстановява. Разбира се, в семейство, където това състояние на нещата подхожда на все повече и повече страни, често няма проблеми или искания, особено ако децата са тясно преплетени с взаимозависимата семейна система и считат такова устройство за норма. Проблемите започват, когато един от участниците стане недоволен от „съдбата“си, но под натиска и съпротивата на системата те не могат да се измъкнат от нея. Най -трудните случаи за терапия са, когато родителят е болен, и още по -трудни, когато разстройството има характер на "вид" психопатология (самият случай, когато психичните разстройства не са нищо повече от избран начин за взаимодействие с околната реалност).

Не случайно използвам термина „система“тук, тъй като в случая не става въпрос само за двама души, където единият е жертвата, а другият е спасителят. Тук има много компоненти, включително: семейни истории и традиции на други роднини на наблюдатели, съветници и пазители на ритуали; социални връзки, които по един или друг начин станаха възможни и успяха да се изградят именно благодарение на болестта или ролята на „помощник“; медицински услуги, при които е просто полезно да се запази психогенна патология, която е безвредна за здравето и в същото време винаги се нуждае от лечение, и моралните, етичните и духовните рамки, които помагат да поставите живота си върху олтара на задълженията и осъжда избора да бъде независим, зрял и щастлив. Само малцина, обективно оценили дълбочината на въпроса, всички „вятърни мелници“, с които си струва да прекратят връзката и да й сложат край, избират изхода от взаимозависимата нефункционална система. Мнозинството, след претегляне на всички плюсове и минуси, предпочитат да запазят системата. На пръв поглед всичко се нормализира, всъщност, за съжаление, често се случва, че без да приемат изход от ситуацията и да не могат да се примирят с него, преживяванията търсят изход и разрешаване през тялото на самата зависима, сякаш иска да каже: „Сега съм болен и сега се нуждая от внимание, помощ и грижи“. Това е един вид начин най -накрая да заявите пред системата „аз съм“, „имам предвид“, „имам свои нужди и желания“и т.н. Въпреки това, за да „прекъсне“болестта на близък човек, съзависимият се нуждае от по -значителна, сложна или напълно нелечима. И често ролите в системата се променят, но съзависимото поведение и разрушителната атмосфера продължават.

Говорейки за излизането от взаимозависимата психосоматична семейна система, на първо място бих искал да ви обърна внимание, че не всички болести имат психологическа „първопричина“. Самият принцип на взаимното влияние на психичното върху физическото и обратното не поставя превъзходството на психичното над физическото, а разглежда човека като интегрална система. И тогава има значение дали психосоматичната връзка е здрава или патологична, дали психологическият проблем е решаващ фактор за болестта, или самото заболяване провокира промени в психиката, болестта „спонтанна“или хронична, наследствена и т.н. В зависимост от това тактиката на влияние ще бъде напълно различна. Така например, когато в тази бележка обсъждаме психосоматичното заболяване като симптом, който помага на човек да постигне това, което иска, някои от препоръките изобщо няма да бъдат приложими в случай на семейство, в което един от членовете е с увреждания или има генетични патологии. И обратно, когато става въпрос за наследствени заболявания, членовете на семейството често пренебрегват отделни симптоми, до анозогнозия (отричане на болестта), което от своя страна им дава възможност да не изградят живота си в зависимост от заболяването, понякога дори влошаване на състоянието им, но в същото време конфликтите и взаимозависимостта на партньора само се засилват. Във всеки от тези случаи има проблем със съвместната зависимост, но той се решава по различни начини.

Темата, която засегнах, вероятно няма граници и може да се обсъжда безкрайно и от различни ъгли. Ето защо тук все пак ще се огранича точно до ситуацията, в която психосоматичният проблем има характера на вторична полза, съзнателна или несъзнателна.

Първата стъпка по такива въпроси е именно медицински преглед и лечение, което не само поставя диагноза, но и ни дава информация за това как човек се отнася към здравословното си състояние, към процедурите и всъщност как тялото му реагира на определени методи на лечение. Ако има влошаване (забелязваме, че пациентът е склонен да преувеличава сложността на състоянието си), неспазване на режима на лечение, диета и други процедури (пропуски и неоторизирано отмяна), пренебрегване на превантивни препоръки, слаба реакция на тялото към различни методи и бързи рецидиви, ние сме по -уверени, че можем да говорим за психосоматичната основа на проблема, включително за вторичните ползи. Осъзнаване на проблема - първата стъпка към нейното решаване.

Във втората стъпка можем да избираме директно признаване на проблема … Болест, която „не се лекува“(или човек, който постоянно се лекува), много бързо обраства с ритуали и включва семейството в режим „превенция и спасяване“. Важно е да обсъдите това със самия пациент. Обикновено казвам на клиентите си, че никой не обича да бъде укоряван, заплашван или манипулиран, така че няма нужда да измисляте, заобикаляте и ощипвате нещо. Важно е да се каже директно: "Говорихме с лекаря, той вярва, че вашето поведение показва, че не сте готови да се отървете от болестта. По каква причина не е известно, но ако не можете да се доверите на специалистите и да носите след всички назначения, както са предписани, животът ни няма да се промени към по-добро. Препоръчва се да се свържете с психолог-психотерапевт, може да се наложи да работим с него или всеки със свой специалист. Най-вероятно връзката ни ще се промени, но тъй като във всеки случай те ще се променят, предлагам да се опитаме да направим това, така че тези промени да са към по -добро и в полза и на двама ни. " Искам веднага да отбележа, че процентът на тези пациенти, които решават да работят върху себе си, е минимален, но това не е причина да сгъват ръцете си. В този случай много психологически защити излизат на повърхността и понякога човек просто се нуждае от време, за да се наблюдава и евентуално да се върне към този разговор по -късно.

След като говорихме за съществуването на проблема за съзависимост, в главата на всеки от партньорите започват да възникват различни въпроси, които по един или друг начин се свеждат до едно - „Защо“. Всъщност търсенето на причините може да даде отговор на въпроса „Какво да се прави“. Така че в третата стъпка ние определи причината настоящата ситуация. Има много теории за възникването на взаимозависими взаимоотношения. Някои изследователи обикновено виждат генетична предразположеност в склонността към съзависимост, докато други настояват за факторите на околната среда. За мен лично тези позиции не си противоречат, т.к. факторите на околната среда могат да повлияят на разкриването на определени гени. Чрез промяна на факторите на околната среда можем поне да се опитаме да предотвратим развитието на други модели, а елементи от поведенческата терапия ще помогнат за коригиране на разрушителните модели на взаимодействие. Привържениците на TA (транзакционен анализ) показват схема, в която проблемът за съзависимостта израства от нарушение на ролевото взаимодействие, където пациентът е инфантилен и безотговорен като Дете, а съзависимият партньор е свръхотговорен контролиращ Родител. И изходът от този пакет е, че всеки от тях, чрез лични промени, превежда нивото на отношения и взаимодействие в режим Възрастен-Възрастен. Авторите на EOT (Emotional Image Therapy) разглеждат възможността за съзависимост като желание за възвръщане на инвестицията и с помощта на вербализация и визуализация клиентът може да възвърне чувството за баланс, да компенсира загубата на умствена енергия (образно). Аналитичната теория предполага връщане към онова тежко детство, в което „спасителят“трябваше да порасне рано и да промени отношението си към ситуацията. В психотерапевтичната практика съществуват много възможности за решаване на въпроса за съзависимостта. Изборът и тактиката на психотерапията, както обикновено, ще зависят от индивидуалния случай и от личността на самия клиент … Промените обаче са възможни само ако клиентът е готов за тях.

Така, решение за оттегляне от съзависима система е следващата стъпка в премахването на разрушителното поведение. Както бе споменато по -горе, такива промени могат да засегнат не само 2 души, те са тясно свързани с обществото, различни институции и държавни служби, професионална среда, вътрешнородни отношения и т.н. Не можете да кажете „от днес нататък няма да угаждам на вашите капризи, но ще живея пълноценен живот, задоволявайки интересите си“. Няма да работи. Не в двойка, не в система, не в конкретен човек. Трябва да се помни, че почти всичко, което е изградено в живота през последните години, е изградено въз основа на самата болест.

Представете си, че пред вас има чиле от заплетени нишки и вашата задача е да го разплетете. Ако просто отрежете парчетата преди и след "възела", нишката ще бъде неизползваема. Първо трябва да намерите краищата и като ги вкарате на определени места, ще можете да освободите някои от нишките. С течение на времето тези краища ще станат твърде дълги и вече няма да можете да ги издърпате през основния възел. След това ще дръпнете нишката и ще видите коя къде е и какво дърпа. Издърпайте, освободете, направете дупката голяма, изтеглете топка, сменете конеца и отново дръпнете нагоре и надолу и т.н. Само по този начин бавно, но сигурно ще постигнете целта си, като същевременно поддържате нишката. Излишно е да казвам, колко пъти по време на тази работа ще искате да изхвърлите самата чиле и да я нарежете с ножици;)?

Така е и в психотерапията. Преди да промените системата, е важно да обмислите всяка причинно -следствена връзка, която по един или друг начин е свързана с болестта на любимия човек. След това промените се извършват стъпка по стъпка, като се започне с обсъждане, търсене и завърши с директни действия - не да се разкъса всичко наведнъж, а да се направи малка крачка, да се отстъпи назад, да се видят промените и да се коригира планът за по -нататъшно излизане. В противен случай системата просто ще ви погълне: другите ще увеличат чувството за вина, може би дори ще ви накарат да повярвате, че сте напълно луд; здравните услуги ще засилят страховете ви относно прогнозата и резултатите; някъде ще възникне въпросът за лишаване от материално обезщетение и т.н. Трудно е да се опише всичко, което може да се случи, просто вярвайте, че промяната на такава система "веднъж и направено" е почти невъзможна.

Важно е също така да се отбележи, че проблемът с взаимозависимото поведение е реципрочна промяна. Често се случва самият пациент да работи активно по проблема, докато съзависимите затварят, губейки обичайната си роля и функция, започват несъзнателно да се противопоставят на промените на партньора. Затова всеки от участниците трябва да помни за „коварството“на психологическата защита и ако семейството няма възможност да посети заедно специалист, тогава има смисъл партньор, който е извън терапията, да мине поне периодично насрочени срещи за идентифициране и коригиране на защитата. В допълнение към широко разпространената вина, срам, негодувание, гняв и т.н., страхът е едно от най -силните чувства, придружаващи клиента на почти всеки етап от взаимодействието със съзависимостта. Понякога оставаме с впечатлението, че принуждаваме клиента на терапия, защото колкото по -близо са промените, толкова повече страх, съпротива и изкушение да оставим всичко както е, в краен случай да си вземе почивка. Важно е да се говори за всичко това със специалист толкова пъти, колкото възникне мисълта, че „всичко не работи, всичко е напразно, всички са против“и т.н.

Едва след време на анализ и разплитане на нашата „плетеница“, можем да говорим за последния етап - израстване в ТП, затваряне на гещалта, възстановяване на инвестиции и т.н. качествени промени … Ако не нарушите системата в разгара на момента и не подходите внимателно към работата, много е вероятно партньорът постепенно да се придвижи към тези промени. Същността на премахването на емоционалната зависимост се крие в познаването на себе си, своите желания, интереси, любовта към себе си (в добрия смисъл на думата), растежа, усъвършенстването, независимостта и самодостатъчността и най-важното-да направите живота си интересен. И така, основните критерии за излизане от емоционалната зависимост са:

- разпределение на отговорността … Това, което наричаме „помагане, а не спестяване“. Постепенно чрез дискусия стигаме до факта, че самият човек следи назначенията и превантивните мерки, сам организира срещите си със специалисти, опитва се да разбере психологическото си състояние и т.н. Това са признаци на възрастна, зряла личност - да отговаряш сам за живота и здравето си. Ние можем да окажем всякакъв вид помощ, но като помагаме, ние не правим нищо за самия пациент.

- поставяне на границите на вашето аз … Без значение колко близък и близък партньор е за нас, винаги е важно да помним, че сме двама различни хора. Всеки от нас има свои радости и скърби, свои лични чувства и страхове, които са непонятни за никого, нужди и удоволствия и т.н. В зависимите семейства чувствата им се заменят с чувствата на партньор и обратно, затова е важно да се научим как да споделяме преживяванията на всеки от нас поотделно. Партньорът, който "решава" за другия какво и как трябва да бъде, като дойде на рецепция, сам отговаря на всички въпроси, дори когато те не го засягат). Не изглежда нищо повече от симбиоза на майка и новородено бебе, която казва: „ядохме, спахме, зъбите ни пълзят“и т.н. Приемането, че не сме едно цяло, че сме различни, че преживяванията на партньора могат и трябва да бъдат различни от нашите, е важен етап от научаването да разпознаваме емоционалните си преживявания и съответно да ги управляваме. Толкова е важно не само да се научите да определяте границите си, вашите нужди, желания и интереси, но и да уважавате границите, нуждите и интересите на партньора си.

- разпределение на ролите и адекватна комуникация … Говорейки за равенството на двама възрастни, ние много често искаме да възразим: „Как е, защото единият от партньорите е здрав, а другият е болен и просто не може да изпълнява редица функции сам“. Психосоматичните реалности се различават точно в това, което могат. Но или свиква с факта, че всичко е направено за него и не бърза да напусне самия зоната си на комфорт, или несъзнателно използва болестта като средство за комуникация, или и двете, и нещо друго. Всъщност е важно всеки психосоматичен пациент да има възможност да се отърве от своето разстройство или заболяване с истинското желание и помощта на специалист. Както вече казахме, стъпка по стъпка, чрез диалог и осъзнаване, чрез опит и обратна връзка, но с времето всичко се решава. Поведението на зрял човек се различава по това, че той поема отговорност за здравето си върху себе си и, ако е необходимо, използва помощта на другите, но помага, а не прехвърля притесненията си върху раменете на други хора. В този случай е важно и другият партньор да отбележи дали във връзката има прекомерна гордост и самочувствие, че никой освен него не може да се грижи по-добре за любим човек. Равното разпределение на правата също предполага, че всеки еднакво има потенциала да бъде най -умният, най -сръчният, най -могъщият и т.н.;)

- интеграция … В работата със съзависимостта в психосоматичните семейства често изплува на повърхността въпросът, че семейните отношения са изградени около болест или разстройство толкова дълго, че на членовете на семейството не остава почти нищо, което наистина би ги обединило. Подсъзнателно партньорите разбират това, отчасти защото толкова често може да има съпротива за излизане от взаимозависими взаимоотношения. От гледна точка на психотерапията е важно да се установи как тези страхове са оправдани, да се разгледа текущата ситуация без украса и да се разбере дали партньорите се нуждаят от този съюз или не. Ако една двойка реши да запази семейството, тогава е важно да се намери нещо, което да ги обедини в допълнение към болестта (общи интереси, цели) и евентуално да обърне живота в нова посока. Същото важи и за други социални връзки, институции и т.н., където пациентът е свикнал да функционира чрез болестта си.

Докато пишеха тази бележка, много въпроси останаха нерешени или частично разгледани, тъй като гъвкавостта на темата не дава възможност да се пише за всичко веднъж и наведнъж. Единственото, което може да се каже недвусмислено, е, че всеки семеен случай все още е индивидуален и почти всичко в крайна сметка влияе върху решаването на проблема, от състава на семейството и нагласите по отношение на здравето / болестта, до самата психологическа атмосфера, която позволява психосоматиката да се приведе в действие.