Пътят към себе си и другите. Изцеление от взаимозависими взаимоотношения

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Падам в същата яма. Бях изтощен и изтощен и възмутен. Удивен съм от собствената си неспособност да разпозная тази улица и да заобиколя тази прословута яма. Падам отново, наранявам се и преглъщам сълзи, ядосан съм на себе си на тази проклета яма и на този, който я напусна. Искам да видя, да разбера и да се науча да спирам навреме …

Всички носим определен багаж от детството. Някой е спретнато подредил ресурси, какво ще се изразходва за промоция и развитие, някой има натрупвания, хаотично хвърлени в куфар. Едва след време собственикът на такова наследство ще започне да установява годността на съдържанието: той ще откаже нещо, но ще сгъне нещо обратно, ще го присвои и ще го нарече свое.

В детството се научаваме да чувстваме, да присвояваме нещо, да се отказваме от нещо, да се отнасяме към себе си и другите.

Човек преминава през най -важните етапи на развитие от раждането до 3 години. Качеството на бъдещия ни живот зависи от това как преминават тези фази. Ако майката беше достатъчно топла, чувствителна, беше в състояние да осигури на детето грижи и присъствие, докато детето растеше, подкрепяше неговата независимост, то детето постепенно опознава себе си, придобивайки и задълбочавайки идеи за собственото си Аз, научава се да използва неговите ресурси, забелязва и приема неговите ограничения.

Това е идеалният сценарий. Животът е лесен и свободен за такива хора. Те се съобразяват с мнението на другия, не губят способността си да чуват, но и не зависят от него. Ценността на взаимоотношенията за тях е в запазването на тяхната индивидуалност до тази на другия. В такава връзка има възможност да се вземе и даде, да се съгласи и да се откаже, да се изживее цялата гама от чувства, само без примесите на концентриран срам, вина и страх.

Животът по различен сценарий е значително различен и въпросът изобщо не е в драмата и отчаянието. Просто ще трябва да отделите повече усилия, енергия и време за качествен живот.

Детето е много чувствително към одобрение, има нужда от безусловна любов и приемане. Ако родителите не биха могли да му осигурят жизненоважното значение да бъде обичан такъв, какъвто е, тогава детето несъзнателно формира образ, заради който ще бъде обичан и похвален. Така се формира „фалшивото Аз“в името на околната среда. Порастването на такъв човек няма представа кой е той и какво наистина иска. Той е научил добре „уроците“и „инструкциите“на родителите, тези насоки подкрепят малко растящото дете, дават въображаемо усещане за предсказуемост и сигурност. Такъв човек става зависим от одобрението и мнението на другите.

Как се разпознават съзависими? Това са хора, като правило, с ниско самочувствие, струва им се, че не заслужават любов и тъй като се стремят към нея, започват да „служат“, правейки всичко възможно да бъдат необходими. Това са типични спасители, те винаги имат представа как трябва да бъде всичко, те са фанатични в желанието „да вършат добро и да раздават правосъдие“. Това неудържимо желание да бъдеш необходим и незаменим води до залепване и липса на свобода в отношенията. Много е трудно да прекъснете връзката с човек, който ви прави толкова добро, въпреки че вече от тази „доброта“започва да му се гади.

Когато хората изпитват съчувствие или се влюбват, изведнъж възниква такова желание, че вашият партньор отгатва вашите желания с лек намек и те се грижат за вас, обгръщат ви с любов и внимание или има желание да „отгатнете“желания на друг и да получите удоволствие и усещане за близост и нужда от него.

Едва в детството неспособността да се декларират потребностите е физиологична, но в зряла възраст е въображаема. Такъв човек избира манипулация, съответно вместо директна заявка, партньорът съответства и е включен в тази игра. Много често можете да чуете нещо подобно: „Не можехте да познаете какво искам (а), вие сте безчувствен, невнимателен човек и не ме обичате …“

Какво трябва да направите? Някои изобщо не трябва да правят нищо, ако вече се чувстват добре заедно и са доволни от всичко. Сега, ако човек не е доволен, тогава … предстои сериозна и постоянна работа върху себе си. Системната психотерапия ще ви помогне да подкрепите усилията ви и да ускорите лечебния процес, но това, на което не трябва да се надявате, е подкрепата на партньора и близките ви, най -вероятно те ще ви върнат към обичайния си образ. Възстановяването ви ще бъде като танц: две крачки напред, една крачка назад, една крачка напред две назад и това е добре. Много хора остават в взаимозависими взаимоотношения, не всеки може да прави такива „тестове“. Други, за да не губят време и енергия за стари отношения, да ги прекъснат и скоро да изградят нови, за съжаление подобни, за да изградят пълноценни взаимоотношения, е необходимо да се лекуват.

Стъпки за изцеление:

Увеличете знанията за себе си:

Кой съм аз? Какво е интересно за мен? Как съм на фона на друг човек? Кой съм аз с друг? Какво правя, за да живея тази връзка? Какво получавам в нея, какво давам? 2. Научете се да слушате себе си, да определяте вашите нужди и желания. Научете се да изразявате директно заявки. Откажете да манипулирате.

3. Опитайте се да избягвате да бъдете спасител. Позволете на другия човек да се научи да разчита на себе си и своите ресурси, както и директно да ви помоли за услуга.

4. Избягвайте пасивността, това събужда активността у другите, което не винаги е добре.

5. Увеличете чувствителността си. Чувствата са единственият маркер за качественото и количественото присъствие на самите нас в живота ни.

6. Простете на родителите, като по този начин получавате билет за зряла възраст. Спрете да очаквате другите да направят това, което вие можете да направите за себе си.

7. Да можеш да различиш Вътрешното дете в себе си и да сбъднеш детските му мечти.

8. Научете се да поемате отговорност за качеството на живота си. Само вие сами можете да си осигурите това, от което се нуждаете.

Пътят към другия лежи само през самия него. Ако познавате себе си достатъчно, имате пълно доверие на себе си, тогава другият човек ще стане по -разбираем. Тогава има възможност:

· Изберете разстояние. "Няма добри и лоши хора, има грешни разстояния"

· Да се направи избор между искам и не искам. Научете се да казвате „не“, когато разберете, че това не е за ваше добро, а заради някого.

· Бъдете активни и отговорни за собствения си комфорт.

И преживявайки всичко това, ще стане ясно, че дупката, в която изпадам отново и отново, е изкопана със собствените ми ръце. Само аз самият ще мога да се развивам допълнително, да умножавам това, което ми е дадено, ще мога самостоятелно да намеря път към себе си.

Пожелаваме ви да намерите път към себе си, своите желания, своето щастие. Нека връзката ви бъде изпълнена с любов и уважение.

Алексеенко - Струкова Наталия гещалт терапевт