2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Защо мисля, че коментарите са от "трябва да простиш!" - луд и токсичен. Когато те все още са в публикации за родители, приписвам това на синдрома на Стокхолм или на страха на коментатора, че децата му също ще дойдат с въпроси за детството си. И така той иска предварително да разпространи сламките. Но когато прочетох това днес под поста на жена, която е бита от съпруга си в продължение на много години. И тя, и малките деца. И той излезе на улицата и като цяло направи това, което обиждащите съпрузи правят във филмите на ужасите. И тя веднага: ще му простиш и ще се смилиш!
И така, защо това не е възможно: първо, в такава ситуация трябва да съжалявате жертвата, а не изнасилвача. Изискването от жертвата да съжалява изнасилвача е някакъв адски обърнат свят. Второ, за прошка и съжаление е необходим огромен ресурс, който жертвата също би по -добре да похарчи за себе си или за близките си, а не за изнасилвача. И най -важното, човек не може да прости факта, че не смята себе си за виновен и не моли за прошка. Можете да оцелеете в ситуацията, да забравите, да се откажете, но да не простите. В противен случай е доста лесно да попаднете в същата съзависимост и в ситуация на серийно насилие. Ти си в лицето и ти прости. Отново си в лицето и си работил върху себе си толкова много - и отново ти е простено. Всъщност историята с „бъди по -висок и прости на този, който те наранява“е много полезна за изнасилвачите. Тя прехвърля отговорността за деянието върху жертвата. Жертвите като цяло са доста гадни - те плачат, оплакват се, предизвикват неприятни чувства. Нека бързо простят, забравят, станат весели и доволни и престанат да ни измъчват със своите страдания! Освен това е много удобно винаги да имате под ръка всепрощаващ човек. Каквото и да му направи, но той те взе - и прости! Не иска да бъде обиден от злия бръмбар, нали?
За да прости действително на човек, той трябва (себе си, първият!) Да направи доста стъпки.
1. Признайте случилото се. Обикновено изнасилвачите вече на този етап казват, че не помнят нищо, бъркате нещо, измисляте нещо, не бих могъл да направя това, по принцип сте някакви луди, трябва да посетите лекар.
2. Поемете пълна отговорност за стореното. Не „ти ме караше“. Не „животът ми беше тежък“. Не всички го направиха. И - да, направих го.
3. Извинете се и се покайте. На Ваше разположение. Не: изкривихте ми ръцете, ами извинете ме. Често извинението се проваля, защото насилникът мисли за това как да поддържа самочувствието в процеса, а не за чувствата на жертвата.
4. Вероятно най -трудният момент. Необходимо е много ясно да се знае, че едно време с обяснения и извинения често не е достатъчно. Това „съжаление“не отменя годините на наранявания. Че жертвата ще се връща към тези събития отново и отново и ще трябва да повтаря точки 1-3 отново и отново, за да повярва - вие сте искрени. Ти наистина си. Нейните чувства са по-важни за вас от чувството за собствена важност. Защото обикновено се случва изнасилвачът да мисли, че след извинението историята е нулирана, всички са забравили всичко и са започнали от нулата. И само тази отвратителна жертва не иска да вземе всичко така наведнъж - и да забрави. Но той иска да обсъжда и отново и отново да се увери, че извинението наистина се е променило. (Между другото, това често се случва по време на изневяра. Изневеряващата страна е разочарована и обидена, че този, който е измамен, не може да забрави всичко веднага след като му се извини).
5. Опитайте се да компенсирате с нещо важно за себе си и необходимо за жертвата. Е, как Германия е плащала пари на засегнатите страни и народи. Да, тези пари няма да върнат убитите, но ще помогнат на оцелелите да подобрят живота си. Обезщетението не винаги е материално или парично. Това може да бъде физическа помощ. Това може да е някакво емоционално съучастие. Важно е този, който иска прошка, да е решен да компенсира щетите по някакъв начин. Дори и да счупите нещо, което ви е дал приятел, не казвате просто „Съжалявам, моля“. Казвате: "Съжалявам, моля, мога ли да ви купя такъв?" И загубените години, психика, здраве, вяра в хората са много повече от счупено нещо. Друго нещо е, че жертвата може да откаже обезщетение. Или може би се съгласи. Но предлагането да покажете, че вашето угризение и извинение не са само думи, че сте готови да спечелите прошка, е от съществено значение.
След всичко това на човек може да бъде напълно простено) И преди това просто затворете вратата след себе си и забравете, като лош сън. Да изградиш различен, нов и щастлив живот, в който няма да има място за насилие. Нещо като това.
PS. И не, кухненските психолози грешат. Свойството на здравата психика не е да прощава насилието. Свойството на здравата психика е да се предпазва от нея, да напуска мястото, където е лошо. И да се изкачиш в дебелината му, за да разбереш фината психическа организация на изнасилвача, е свойство на дълбоко травмиран, зависим човек.
Препоръчано:
Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях
„Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях“- прочетох тази фраза в една статия и наистина ми хареса, защото е жива и лека. Доколкото си спомням, майка ми се опита да ме образова. Тя вярваше, че основната й задача е да ми внуши определени правила за безопасност в живота, да се увери, че съм направила всичко правилно и да посоча грешките си.
Трябва и искам: на кого „му трябва“?
Защо човек прави това, което прави? И не прави това, което не прави. Това е много труден въпрос „защо“. Този въпрос често се отправя към друг, но се случва така, че човек задава този въпрос на себе си … и на себе си. Защо? И често се случва отговорът на този въпрос да е „не знам“.
Какво да избера: трябва ли или трябва?
Много често, когато ни казват: „Трябва …“, в нас веднага се надига възмущение и протест: „Няма да“, „Не искам“, „Не ми харесва, че са принуден." „Трябва-трябва“е принуда. По правило действията, които трябва да предприемем, са насочени към нас от тези, на които не можем да откажем.
Недоволство и избор: да изпълниш, да простиш, да простиш?
Самият избор е решаващ за съдържанието на личността; благодарение на избора, тя се потапя в избраното - ако човекът не избере, избледнява в самоунищожение. С. Киркегор Недоволството е чувство, което задържа човека в миналото. Събитието, фактът вече се е случило, а преживяванията продължават и тровят живота в настоящия момент.
Простете предателството. Възможно ли е „да разбереш и простиш“предателството?
Простете предателството . За съжаление почти 70% от всички семейни двойки по време на семейната си история са изправени пред изневяра на съпруга или съпругата си. Около една трета от тези двойки се развеждат през първите месеци след откриването на изневярата.
