Простете предателството. Възможно ли е „да разбереш и простиш“предателството?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Простете предателството. За съжаление почти 70% от всички семейни двойки по време на семейната си история са изправени пред изневяра на съпруга или съпругата си. Около една трета от тези двойки се развеждат през първите месеци след откриването на изневярата. Въпреки това повечето съпрузи или веднага стигат до разбиране за необходимостта от запазване на семейството, или се разделят за известно време (дори се опитват да живеят с други партньори), но след това все пак се опитват да залепят счупената чаша на брака си. И тук възниква един интересен и трагичен по своята същност феномен:

Почти една трета от тези семейни двойки, след като разкриха изневяра

и двамата партньори искат да запазят брака, те все още се сриват,

просто защото партньорът, който обяви своята „прошка“

всъщност той не прощаваше нито в мислите, нито в поведението си

Как се изразява това? Във факта, че с външен курс на сближаване половината, която е взела решението да „разбере и прости“променения партньор, периодично изпитва сривове и провали, изразени в откровени скандали, „мълчание“, обидни намеци за случилото се или предложението „Още веднъж спокойно говорете за случилото се и изяснете някои важни подробности …“. След което в отговор се разпада и партньорът, който след предателството си е решил да остане в семейството. Настъпва експлозия от негативни емоции и семейството отново се връща към нивото на отношения, от което, изглежда, всички толкова много се опитваха да се измъкнат.

Работя почти всеки ден със съпруги, които казват нещо като: „Съпругът ми е изневерил. Когато разбрах, изпаднах в истерия, изрязах нещата му, изхвърлих ги от балкона, се втурнах да се бия с него, изгониха го от апартамента, а след това хукнах след него и се опитах да го върна. Тогава тя включи мозъка си и разбра, че това, което се е случило, също е моя вина: обърнах цялото си внимание към детето, избягвах секса, бях лоша домакиня, правех всичко според съветите на майка ми и приятелите, а не на съпруга ми, пропилени пари и др. След това тя започна да се държи по -адекватно. Успокоихме се и се съгласихме да се съберем отново. Съпругът се върна. Изглежда, че започнаха да живеят по -добре. Сега съм истинска домашна фея! Аз съм по -стройна, готвя добре, обнових гардероба си, активна съм в секса, дори общувам с отвратителната му майка и приятели изроди. Но веднъж седмично или две нещо ме удря, веднага избухвам или плача. Особено, ако се прибере от работа малко по -късно, или някой му се обади вечер, или по някаква причина не поема инициативата за секс дълго време … Съпругът пита изненадано какво се е случило, защото всичко е наред с нас и пак се нахвърлям върху него. И той, вместо да ме прегърне и утеши, събира нещата си и пак си тръгва. Или той самият не ми говори седмица след това. И сега, шест месеца след изневярата си, той отново ме напусна при любовницата си, като каза, че съм му изял целия мозък и е невъзможно да живея с мен !!! Разбирам всичко, но веднъж седмично или месечно това е злоба?! Не можеш ли да ми простиш за това ?! В края на краищата аз му простих много повече - предателство! И така, защо не можеш да ми простиш?!"

Приблизително същото, редовно се чувам от мъже. „Жена ми е изневерила. Бях шокиран! Подаден за развод. После се замисли за децата. Тогава той видя, че самият той често греши: той не обръщаше дължимото внимание на жена си, целуваше се и малко се прегръщаше, не се интересуваше от нейните дела в работата или успеха в отглеждането на дете, не даваше подаръци, не го показваше навън, не вършеше домакинска работа навреме (и т.н.). Изглежда е простил. Тя също взе решение да остане. Те започнаха да живеят по -интересно и по -забавно, да излизат при хората, да говорят по -често. Аз съм толкова галантен мачо, с цветя и шампанско. Но понякога самият език се стреми да попита нещо, например: "И с кого се почувствахте по -добре в леглото, с него или с мен?" Или: „Дали дори сте носили презервативи с него, или не сте се предпазили?“Или: „Изхвърлил ли си всичките му подаръци, или тайно пазиш нещо?“След това скандал и пълна парализа на семейния живот: без комуникация, без секс, без свободно време … Възможно ли е след помирение да не мога да попитам за подробностите за предателството на съпругата му? Нямам ли право да разбера нещо друго, поставяйки целия пъзел на случилото се в главата ми? В крайна сметка всичко ми е наистина интересно. Тя не разбира ли това? Не може ли да ме разбере?"

В такива случаи търпеливо обяснявам, че моделът на живот след изневярата е прост. Ако изневеряващият съпруг или съпруга на бързане са наистина проблемни хора (паразити, алкохолици, наркомани, зависими от хазарт, отново хванати в изневяра, склонни към домашно насилие, отвратителни родители и т.н.), тогава има смисъл да не им прощавате, но да се разделим веднъж завинаги, правейки развод.

Но ако променената ви половина винаги се е държала положително в семейството (няма лоши зависимости, работила, носила всички пари на семейството, обича детето, активна е в интимността, добра е в домакинството и т.н.), това означава, че съпругът ви (или съпругата ви) не е бил особено удобен с вас конкретно. И затова, след като взе решение Простете предателството и относно запазването на семейство с този човек, чиито достойнства все още надвишават недостатъците му и случилото се, важно е да се разберат няколко неща.

Първо:

Тази семейна половина, на която реши да простиш предателството,

след помирение не трябва да виждам влошаване,

и подобряване на отношението ви към себе си

Подчертавам: дори не запазване на това, което е било преди откриването на факта на измяна, а подобрение! Ако и само защото от състоянието, което преди това беше в семейството, вашият партньор отиде да търси утеха от някой друг.

Второ:

Всеки простен човек задължително се страхува

че всеки, който му е простил, всъщност е таил зло

и при първа възможност иска да накаже и да си отмъсти

Този латентен вътрешен психологически стрес продължава дълго време, поне три месеца или дори цяла година. По това време този, на когото е простено, си мисли: „Да, простихте ми, обещахте да направите изводи от случилото се и да комуникирате добре, но въз основа на нашия опит от миналия живот, по някаква причина ми се струва, че нищо няма да се получи за теб! Ще играете известно време бяло и пухкаво добро момиче (любящ съпруг), но дълго няма да ви стигне! И тогава всичко ще се нормализира и аз ще бъда в ролята на „винаги виновен (о) и оправдаващ (ysya)! Наистина не искам да бъда в тази роля. Нещо повече, вече знаех, че мога да бъда някой друг в търсенето! Следователно, ако изведнъж се освободите и направите скандал, това ще означава, че сте същите (ите)! И затова - ти и аз все още не можем да се разбираме!"

Тоест, когато след седмица или месец на относително семейно благополучие и доброто ви поведение, внезапно проникнете в опашка и организирате разпит, тормоз или сте тихо тъжни, вие автоматично потвърждавате най-лошите страхове на вашата „половинка“: все още е невъзможно да живееш с теб и да вярваш, че си се променил е безполезно! И няма значение, че това е еднократно събитие! В случай на силен стрес, човешката психика развива условен рефлекс само от едно време! И той казва едно: „Не вярвайте на този, който говори за прошка и се зарича да бъде по -добър, а по -скоро бягайте от него / нея, докато не започне отново!“

Този, на когото е простено, се доверява на този, който прощава

Но той не иска отново да рискува в случай на измама

Когато чуя от „ простено", Но думите все още вътрешно кипят от възмущение от съпругите, че" Вече съм толкова добра фея и една истерия на седмица / месец ми е простима, така че защо простеният ми съпруг не ми се усмихва и ме влачи в леглото ? “, Винаги питам:„ А сега си представете, че тази мила и усмихната фея има огромен пистолет в ръцете си! Дори да е невидима за самата нея. И това много разваля представата за нея! И някак си е страшно да се качиш при нея с целувки и интимност: ами ако стреля?!”.

Когато чуя от „ простено", Но думите на все още побеснялите съпрузи, че„ всеки ден довеждам измамната си жена на работа и й подарявам цветя през уикендите, а тя, виждате ли, не може да ми каже какво си е мислила, кога ходихте на среща с друг мъж за първи път и се обижда, ако й викам? "изважда пистолет и започва да стреля. Ето цветя за вас: можете да ги подарите на жена си, но ако след това започнете да я смачквате морално, никакви цветя, парфюми и комплименти няма да ви помогнат да вдъхнете живот отново в общуването си.

Като цяло много „простени“съпруги и съпрузи не разбират, че тяхната „прошка“изобщо не е снизхождение и не получаване на право да наранят този, на когото се твърди, че е „простено“! Такова поведение винаги е откат от постигнатото помирение! Това е нова война в семейството

Излишно и некоректно е да изисквате от партньор да ви прости за сривове, ако сте обещали - че те няма да бъдат по принцип! Една ваша такава разбивка е достатъчна, за да не ви се вярва повече. Дори и да сте фея или мачо от месец -два. Като практикуващ психолог казвам следното:

Трудно е да те примами с морков, когато в другата си ръка имаш камшик.

Затова, ако сте фея, която иска мир в семейството - предайте пистолета си! Ако сте истински джентълмен и простено - не удряйте жена си в лицето с букет цветя! В противен случай нито образът на фея, нито мачо ще ви помогнат. Лисицата ще изглежда от фея, а синята брада на озлобен женоненавист от мачо.

Искрено желаещи да простят - изисквайте преди всичко от себе си!

Трето. Ако искате да спасите семейството си след предателство и помирение, запомнете:

Истинското опрощение и помирение винаги са

мълчанието на простеното и благодарността на простеното

Ако простеният изневеряващ съпруг или неверната съпруга все още не са разбрали нищо или не са направили окончателния избор, отново породете ревност или се държете егоистично или грубо - запомнете гордостта си и ги гонете в шията, разделете се с тях! Ако се държат коректно и искрено ви благодаря за щедростта, мълчете за случилото се и мълчете отново! Колкото и болезнено да е в душата ви! Зная:

Болка от предателството на вашия съпруг / и след семейното помирение

във всеки случай по -малко от болката от евентуалната загуба на семейството

Можете да страдате и да псувате на глас, можете да дадете воля на емоциите си, но само в самота и просто не в присъствието на този, с когото сте се примирили!

И четвърто: Всеки знае древната истина: "Времето лекува!" Но добавям:

Времето не лекува всички, а само тези, които искат не само да бъдат лекувани,

а именно да се излекува! И за това съм готов да жертвам нещо

Включително, отидете на определени временни трудности, понесете различни вътрешни преживявания. Още по -добре, преодолейте ги! Ще ви кажа повече:

Не само в лечението, но и във всеки бизнес, човек трябва да разчита не само на

и не толкова за известно време, а за себе си, неговата воля и разум

Следователно, вземане на принципно решение да запазите семейството си след предателство на партньор, признавайки грешките си и виждайки угризенията на партньора си и желанието му да започне да живее в семейство по различен начин, не е нужно просто да разчитате на времето, да вървите по течението и наивно да се надявате, че ще ви бъде простено еднократно смущения в поведението, ако преди това сте се държали положително. Както знаете, една муха в мехлема разваля цяла бъчва мед! Един единствен скандал по време на помирението на съпрузите означава, че помирението никога не е имало!

Затова много моля всички тези съпруги и съпрузи, че след претегляне на всички плюсове и минуси, те все пак решиха Простете предателството и спасете брака си, научете се да сдържате ревността и яростта си, негодуванието и меланхолията. Ако можете да бъдете фея без пистолет и джентълмен без грубост и натиск, тогава можете ясно да докажете на половинката си, че има смисъл да вярвате и има смисъл да продължите с вас по пътя, наречен живот. Разберете:

Можете да простите предателство и много други

Но измамата на предполагаем прощаващ човек винаги е непростима

Като семеен психолог се застъпвам за втори шанс, за Простете предателството за тези двойки, където изневеряващият съпруг или съпруга, като цяло, са достойни хора, и двамата партньори са направили правилните изводи за себе си и искрено желаят да бъдат заедно. И обръщам внимание на скрития смисъл на известната народна мъдрост: "За един бит - два непобедени дайте!" Помислете за думата "счупен!". Точно "бит" - тоест веднъж наказан, а не систематично "бит". Любимият ми бард Владимир Висоцки пееше правилно: "Стреляйте два пъти - правилата не наредят!"

Като цяло не махат с юмруци след битка. Ако в семейството ви трябва да цари мир - нека наистина царува там! Само в този случай времето ще започне върху вас, вашият вътрешен партньор ще се размрази, ще може да се държи изключително искрено и вие ще можете да получите своите психологически дивиденти и духовен комфорт. Нека феите предадат оръжията си, а съпрузите се държат като мъже!

Обобщавайки всичко по -горе, казвам следното:

• - наистина можете да простите предателството на съпруг или жена, която й е изневерила само:
• - осъзнаване на собствените поведенчески грешки в семейството;
• - получили признание, покаяние и покаяние от променения партньор;
• - като са взели недвусмислено решение за запазване на брака;
• - извършване на необходимите корекции в семейната структура и общуване по двойки, премахване на всички предпоставки за нови предателства;
• - напълно изключване на всякакви разговори за предателството, всякакви напомняния и намеци за това тъжно събитие;
• - живял в този режим най -малко шест месеца - година.

Само в този случай взаимното доверие ще се върне в семейната двойка. А именно - Прости изневярата е основната основа

Прошката става реалност само като се превърне в доверие

Доверието между хората е невъзможно без взаимно уважение И.

Само като върнете взаимно уважение и доверие в семейството, ще можете да простите и да очаквате, че и те ще простят на вас. Това, което искрено ви пожелавам.