Да бъдеш центриран, да бъдеш в центъра си: какво означава това?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Както в психологията, така и в различни духовни и телесни практики човек често може да чуе - „бъди в центъра си, бъди центриран“. Някога, като начинаещ, за мен беше напълно непонятно какво означава това. Мина време. Наскоро, след тежки събития, „се разпаднах“, а след това отново се „събрах“в моя център. Усетих разликата и сега мога да опиша от себе си какво означава да си или да не си в моя център.

Моят център е това, през което живея: чрез което правя избор, извършвам действия, чрез които създавам живота си. Всичките ми мисли, чувства, телесни импулси, информация за социални роли, поведение и т.н. се сближават в центъра. В центъра всичко това се „обработва“и се взема съгласувано решение, какво да изберем, какво да направим, за да задоволим изискванията на мисли, чувства, телесни импулси, ядрото / ядрото на мен и в същото време адекватно се справят със социалното положение. Центърът е нещо като точка на координация и координирано съзнателно управление на себе си и живота си. В центъра се раждат усещанията „аз съм“и „аз съм тук“. В центъра е източникът на спокойствие, баланс, подкрепа, релаксация и спокойствие. В центъра е източникът на енергия.

Какво означава „да не съм в твоя център“?

Това означава, че усещането за центъра може да бъде фрагментирано, небалансирано, изместено, пренесено извън себе си във външни обекти. Как се проявява в живота.

Усещането за центъра е изместено

Живея от един „подцентър“, пренебрегвайки част от информацията за себе си. Например, живея само от главата си, пренебрегвайки сетивата и тялото си. „Мисля, че го обичам“вместо „обичам го“. „Мисля, че съм гладен“вместо „Гладен съм“. „Мисля, че още не съм уморен“вместо „Още не съм уморен“или „Вече съм уморен“. Сякаш главата взема решения относно чувства, желания, телесни усещания, без дори да го корелира с реалното състояние на нещата в тялото и чувствата.

Можете също така да живеете от емоции и импулси. Исках дамска чанта - купих я, исках още една - купих я отново, прибрах се - оказа се, че съм изхарчил цялата си заплата и няма какво друго да живея до края на месеца. Ядосах се на шефа, изпратих го гръмко с нецензурни думи - сутринта на следващия ден бях в списъците за уволнение, въпреки че мечтаех да работя тук още 5 години и да изплатя ипотеката.

Ако съм в центъра, тогава осъзнавам и отчитам желанието си да купя дамска чанта, осъзнавам и взема предвид финансовото си състояние. Умишлено правя избор, обмисляйки различни решения - да взема пари назаем, да спестя и да купя чанта след няколко месеца, да си намеря работа на непълно работно време, да помоля приятелка шивачка да ми ушие подобна чанта и т.н. Съзнавам гнева си към шефа, но не го изливам по неконструктивен начин, но и не се огъвам под него. И спокойно намирам конструктивна форма на изразяване на чувства, разговарям с шефа на ниво „възрастен-възрастен“, за да се стигне до взаимно решение на въпроса.

Усещането за центъра е фрагментирано, небалансирано

Няма единен контролен център, но работят няколко „подцентъра“. Те действат в различни пропорции, не всички и не съвместно. "Мисля едно, чувствам друго, направи трето." Обичам един мъж, искам друг, а с третия всеки ден провеждам интересен и искрен разговор. Обичам да рисувам, искам да бъда дизайнер, но съм убеден, че съм роден адвокат, докато продължавам да работя като счетоводител. Днес изпитах омраза към съпруга си и го напуснах, утре разбрах, че искам да ям и нова чанта - върнах се при мъжа си.

Но ако съм в центъра, тогава мога да избера един мъж, когото ще обичам и искам, и ще бъде интересно, искрено да разговарям с него. Мога да избера една професия, в която да се чувствам изпълнена, или съзнателно да комбинирам няколко области на дейност. Мога умишлено да реша „да живея с омразния си съпруг за чантата и храната си, докато си търся работа“, или „най -накрая да напусна съпруга си, да живея без портмоне и храна, докато си търся работа“, или „ продължавай да живееш с мразения ми съпруг, не променяй нищо, бъди наясно с тяхната зависимост."

Усещането за център се извежда във външни обекти

Живея живота си не чрез себе си, не чрез своите мисли, чувства, желания, състояния, а чрез друг човек и неговите мисли-чувства-желания-състояния. Например чрез мъж. Или чрез майка ми, през детето, през шефа. Някой друг е в центъра на моята вселена. И аз действам, чувствам и мисля по начина, по който този друг „иска“, или по начина, по който мисля, че той „иска“. Тогава не мога да живея без този друг.

Например. Интересувах се от мъж и искам да продължа да общувам с него. Отивам да му напиша - "Здравей. Как си?" … Ако съм в центъра си, пиша това от напълно спокойно и уверено състояние, пиша това, защото наистина се чудя как се справя, искам да чуя отговора му на този въпрос. Ако той не отговори или не иска да продължи да общува, ще се разстроя малко и ще продължа да живея живота си. Ако не съм в центъра си и центърът ми е изнесен към външен обект (сега към този човек), тогава започвам да кренвирша и да замръзвам: "Мога ли да му пиша? Какво ще мисли той? И как мога да напиша така че той разбира, че се интересувам от него, но че не мисля нищо лошо? Тези. Действам не от това, което искам и това, което ме интересува, а от получаване на някаква реакция от друг човек. И вече не чувам отговора на въпроса си „Как си?“Слушам внимателно, за да видя дали успях да получа желаната реакция от него. И ако той не отговори или не иска да продължи комуникацията, това е пълно бедствие - не е ясно как да продължим да живеем.

Можете да живеете като дете - неговото здраве и болести (по -скоро болести - така че да има с какво да се занимава), успехите и провалите в училище, любовните му отношения. „Дай живота си за доброто на детето“, „откажи си всичко заради детето“. Макар и по същество - да назнача детето за центъра, около който се върти животът ми. Можете да живеете като съпруг - да изглеждате така, както той иска, да прави каквото иска. Можете да живеете с телевизионни предавания или знаменитости - имитирайте ги, мислете за тях, опитайте се да почувствате техните чувства.

Можете да донесете вашия център на работа, пари, неосъществима мечта. Ако има усещане, че нещо „искам толкова много, че не мога“, тогава най -вероятно центърът ми се намира там.

Но ако съм в центъра, живея живота си чрез себе си. Интересувам се от дете по здравословен начин и се грижа за него според неговите възрастови нужди. И със съпруга си съм съгласен как всеки от нас трябва да живее живота си, но в същото време има нашето общо пространство, нашето „Ние“. Просто реализирам мечтата си - от състояние на спокойствие, увереност, интерес, привличане. Но привличането, което не ме събаря от краката, не отнема сили, а ги дава.

Един от критериите „Аз съм в центъра или къде“е отговорът на въпроса „Какво искам?“

Ако отговорът звучи като „Искам него / нея / тях …“, значи не съм в центъра. „Искам той да ми подари цветя“, „Искам майка ми да спре да се бори с мен“, „Искам да ми се повиши заплатата“. Моят център е изобразен точно в тези he-she-they.

Ако съм в центъра, отговорът е „искам да …“. Искам да чувствам …, искам да действам …, искам да бъда … В същото време някъде наблизо има и отговор на въпроса "Какво мога да направя, за да …". И тези „искам“и „мога“съответстват на реалността. Състоянието ми в същото време е координирано - тялото, чувствата и мислите ми са изпълнени с енергия, когато говоря за това, което искам.

Например, живея с мъж, който ме удря. „Искам той да не ме бие“- няма да се вози. „Искам да се чувствам в безопасност с него / искам да съм в безопасност с него“- също няма да работи: изглежда ми се струва, но не отговаря на реалността, невъзможно е да бъдеш или да се чувстваш в безопасност до любим човек, ако този любим човек мъж ме напада. "Искам да съм в безопасност. Какво мога да направя за това?"

Друг критерий, въпросът - "Защо и защо правя това? Каква е моята отговорност в това?"

Ако с цел той-тя-тях, то тук отново не става въпрос за центъра.„За да бъде моето дете щастливо“, „Съпругът ми да ме одобри“, „За да е здрава майка ми“, „Защото шефът ме помоли“.

Мъжът предлага да прави секс с него. Съгласен съм. "Защо и за какво?" "Защото го искам. За да се забавлявам. И в същото време признавам и приемам моята страна на отговорността за това събитие." Ако не съм в центъра, това ще бъде нещо като: „Срам ме е да откажа, флиртувах с него, той ще се разстрои“, „Да отмъстя на съпруга си, който изневери“, „За да удължим нашето познанство, да го задържи "и т.н. и т.н.

Да бъдеш в центъра е движение към цялостност. Но също така е голяма помощ да живеете живота си, преди да постигнете почтеност. Различните части от мен може да искат различни неща. Ако съм в центъра си, тогава чувам тези желания. Забавям темпото, слушам още по -фино и по -дълбоко, спокоен съм и уверен. В това спокойствие виждам различни решения и избирам най -доброто. От центъра. Ако не съм в центъра, тогава тези различни части се редуват да правят едно или друго нещо, за което по -късно съжалявам. Или чувам и осъзнавам едната част, но не чувам другата, не осъзнавам и тогава излиза психосоматиката.