Хора жертви

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Позицията на жертвата е позицията на човек, който страда от проявите на други хора, състоянието и външните обстоятелства.

Такива хора са невероятно търпеливи, обикновено без външни прояви на агресия и често има импулс да започнат да ги спасяват, да им дават инструкции как да действат или просто да вземат и да започнат да правят нещо за тях.

Тези хора обикновено съжаляват, приличат на страдание, но често това страдание е придружено от смирение. Обикновено положението на жертвата изглежда, че добрият праведник е бил жертва на коварни хора или обстоятелства.

Особеността на тези хора е, че на външен вид са до голяма степен безпомощни, не могат да се защитят.

Но какво всъщност стои зад такава история?

Всъщност има три много важни прояви при хора, които изглеждат жертви:

1. Те не поемат отговорност за живота си, като постоянно намират източник на разрушение във външната среда. Е, там съпругът тиранин, правителството / опозицията са чудовища, времената не са същите, шефът е глупак.

2. В тях всъщност има много агресия, много, но като правило тя не се осъзнава и най -важното е, че се проявява пасивно в повечето случаи. Пасивно означава да не се защитаваш директно, да не изразяваш директно своето „искане“или „не искаш“, а манипулация (провокиране на другите към чувствата или действията, необходими на манипулатора. Тоест човек не съобщава директно какво иска, но какво - кара другите да правят това, което манипулаторът иска да направи без директно искане). Любимата проява на агресия от позицията на жертвата е обвинението. Няма значение дали тя е изразена директно или не, но факт е, че ако човек възхвалява чувството за вина, той често се отказва от територията си, правейки това, от което се нуждае жертвата.

3. Това са хора, които често остават в така нареченото бяло наметало. Тоест хора, които се опитват да направят всичко „правилно“. Това ви дава усещане за собствената ви доброта и усещане за завършената част от сделката, веднъж сключена с някого (обикновено с родителски фигури в детството). Тази сделка изглежда като „направих / и всичко е наред, така че имам право да очаквам връзката, от която се нуждая в замяна“.

Историята на жертвоприношението е толкова популярна, че можете да намерите хиляди примери на място. Достатъчно е да се огледате или да се погледнете в огледалото (между другото, забелязах жертва в огледалото си милиони пъти).

За да не се удавя в примери, ще дам няколко силно опростени, изпъкнали примера за това как това може да се прояви.

Мама говори със сина си.

Син:

- Реших да вляза в кулинарен колеж, не ми харесва идеята да вляза в юридическо лице. факс.

Мамо, стиснала сърцето:

- Как? Така ли е? Това означава, че ние с баща ви инвестирахме толкова много усилия във вас, дадохме толкова много пари за учители, отказахме се по много начини, за да не повтаряме грешките си, а това е всичко, за да станете някакво професионално училище?! ! … О, това е, не мога, сърцето ми е зле.

Една жена се оплаква на своя приятел:

- Съпругът ми е истинско изпитание! Това е моят кармичен дълг! Тук има всички хора като хора - имате добър съпруг, Луси има страхотна Ваня и само аз получих подарък! Прибира се късно и пиян с червило на ризата! Вече не е дал пари за втори месец, харчи всичко за забавленията си. И аз … И се опитвам цял ден за него! Почиствам апартамента и готвя през цялото време. И дори забрави за рождения ми ден, копеле!

В първия случай майка ми излъчва съобщение: от моя страна аз направих толкова много, за да бъда добра майка, че сега очаквам от вас, че ще бъдете добър син за мен. Добрият син означава, че ще постъпиш така, както аз трябва. И ако не направите така, както аз трябва, тогава ще ви направя виновен за чувствата и здравето си.

В тази ситуация има само обектно отношение към сина. Тоест синът не се възприема като отделен човек със собствени избори, решения и чувства. Мама не излъчва уважение и коментари в тази ситуация. Тя се опитва да окаже натиск върху сина си (всъщност много мощна проява на агресия), така че синът да се подчини на волята й. И тя се опитва да го направи чрез позицията на жертвата.

Във втория случай една жена се оплаква на приятелката си за съпруга си. Тя го описва като ужасен човек, а себе си като добра, услужлива домакиня. И в тази формулировка звучи сделка, която явно жената е сключила. И е много вероятно тя да я сключи едностранно: аз ще съответствам на идеите на добра съпруга (освен това, тези идеи могат да бъдат на баба или майка или взети от списание), а в замяна вие трябва да сте добър съпруг за мен. В същото време съпругът може да не е напълно наясно с факта, че той сякаш е в сделка. Може да е във фантазиите си за някаква своя сделка със съпругата си. И в неговата картина на света бракът може да включва блекджек и курви, както се казва.

В тази ситуация приятелката на жената според сценария трябва да прояви агресия срещу съпруга си (например „Каква коза, ах! Погледни го!“) И може би дори да демонстрира тази агресия пред съпруга на приятелката си по всякакъв възможен начин. И тогава всичко е на мястото си в триъгълника на Карпман. Жертвата е съпругата, спасителят е приятелката, съпругът става преследвач.

* * *

Много от нас са свикнали да виждат просяци и просяци. Някои вече са развили имунитет, подкрепен от знания за това каква мафия може да стои зад просяците. А някои вадят пари от джоба си. Ако никой не даде, нямаше да има просяци.

Хората жертви знаят как да докоснат деликатните струни на душата, предизвиквайки много силни чувства чрез съпричастността на другите хора - състрадание, съчувствие. Хората понякога осъзнават състоянията си на уязвимост и подкрепяйки другите в трудни ситуации, те всъщност се издържат. Поставяйки се на мястото на уязвим човек.

И смятам способността за съпричастност и състрадание за много важни способности. Те са за човечеството, което не е толкова много в света. Сега си представете, че съзнателно или не, тази съпричастност и състрадание се използват, за да се получи някаква полза.

По дяволите, фалшивите просяци, лесно е да забравите за тях. Но дали синът ще забрави такова функционално отношение към себе си, използвайки състраданието си? Добре, ако той просто не забрави, но по този начин можете напълно да изрежете цялата чувствителност. Е, в смисъл, че за да оцелееш в такава агресивна среда, може да работи механизъм - изключване на съпричастността и състраданието към ада.

Или, ето един приятел, който се забърка в ситуация с неверния съпруг. Например, тя се присъедини към ситуацията чрез съпричастност и състрадание. И така, тя каза, че всичко ще бъде наред, затова пое цялата инициатива в свои ръце и покани приятеля си да се премести при нея далеч от изневеряващия си съпруг. Тук тя е претъпкана в малкия си апартамент, убеждава съпруга си, че това е временно, отнема много енергия за нея. И тогава един ден нейният приятел-жертва лети на крилете на любовта към изневеряващия си съпруг и му казва: "Василий, не съм виновен, не исках да те оставя красива. Това беше всичко, което приятелят ми ме обърка и ме обърна срещу теб!"

Как се чувства приятел спасител? Че е била използвана. Или се чувства виновен. В резултат на това всичко се оказва така, както жертвата трябва да има. Изобщо не прилича на беззащитна заинка, ако погледнете фактите, нали?

Тези два примера са напълно измислени. Но дори и да описвам тези примери, забелязвам собствената си проява на жертва - забелязвам, че в редовете ми има обвинение срещу жертви. Което по същество е абсолютно същото като това, за което пиша. Е, тоест в процеса на писане на тази статия, докато аз измислях и описвах тези примери, жертвите станаха моите преследвачи. И се обръщам към читателя с тези текстове като спасител.

Вероятно все още не съм достигнал Дзен, когато е възможно да се опишат примери за триъгълника на Карпман и да не се превърне в него. Но все пак ще се опитам да изляза от тази история, за да се съсредоточа върху основната си мисъл: позицията на жертвата носи много агресивност. И всъщност, да си в такава позиция е лесно да станеш изнасилвач. Тоест нарушават границите на други хора против тяхната воля. Да откраднеш нещо от тях - време, ресурси, усилия.

Сигурен съм, че положението на жертвата е познато на всички ни. Знам за себе си, че така прекарах по -голямата част от живота си. И когото само аз не изнасилих по този начин, който не ме спаси!

Можех да плача, например, страдайки естествено от неспособността да изпълня каприза си, но моите хора не издържаха и направиха същото, което ми трябваше. Красотата!

Или все още не мога да се справя с една от моите особености. Ако не съм сам, губя способността да се движа по терена и картите за мен имат същата функционалност като очилата за маймуна. Но когато съм сам, изведнъж намирам начини да се ориентирам. Защото, когато съм сам, знам, че никой не може да ме спаси. И ако има някой наблизо и дори добре запознат с терена? Да, виждам карта за първи път в живота си и не мога да се сетя къде да я разгледам в такива моменти. И най -важното защо? Ах, аз съм толкова безпомощен и е толкова лесно да бъдеш герой с мен (разбра ли сделката?)

Накратко, всички тези игри на Карпман, Берн и това е все още са част от нашия живот. Но когато е безопасно и взаимно изгодно, това е норма. Но когато това е единственият начин да имате връзка, тогава започва засада.

* В този момент свалям вдигнатата шапка с думите "жертва на жертви" и обличам "спасителя на жертвите" *

Да, жертвите пасивно (не директно), но много отровни могат да проявят агресията си. И всъщност позицията на жертвата е много, просто много мощна позиция.

И както знаете, трябва да платите за всичко. А човешките жертви плащат за начина си на постоянно безпокойство, което може да се изрази в пълен контрол. И всичко защо? И всичко това, защото ако не поемате отговорност за себе си (например независимо се грижите за живота си, безопасността, парите, директно произнасяте всички транзакции, изяснявате какво остава под съмнение и т.н.), тогава трябва да поемете отговорност за почти всичко около мира.

За да опростя тази мисъл, тя звучи като „ако чувствам, че другите трябва да носят отговорност за моите чувства, здраве и състояния, тогава аз самият се чувствам отговорен за чувствата, здравето и състоянието на другите“.

Е, ако с примери, тогава мама, ако синът е добър ученик и влиза в юридическо лице. fak., го преживява като „това е всичко, защото съм добра майка, инвестирах толкова много в това, синът ми е моето постижение!“(сега е ясно защо толкова непряк гняв към сина й, ако сам избере пътя си? Това се преживява от майката като нейната лична загуба като родител, като поражение).

Ако съпругът на втората ни измислена героиня се прибере навреме и без червило на ризата си, тогава героинята го преживява по такъв начин, че това е следствие от нейните действия и дела. „Всичко е защото съм добра съпруга“, може да си помисли тя.

Сделките могат да се правят с всеки и за всичко. Можете да правите сделки с идеи за карма и астрологични прогнози. Във всичко това има идея за пропускливост: на този свят има нещо повече от мен. И това е нещо, което ме засяга. Това е абсолютно разумна и реалистична идея за моя вкус.

Но ето как може да се окаже, ако няма ясно признаване на истинската ми отговорност и власт над живота ми: И ако постъпя така, както се смята, че нещо повече е правилно, тогава в замяна ще получа това, от което се нуждая.

Разпознавате ли сделката?

Единствената засада е, че родителската фигура, проектирана върху света (Бог, астрология и т.н.), наистина би могла да подкрепи тази игра със сделки (всъщност да преподава тази игра), но светът по същество е безразличен към сделките. Той наистина е по -голям от всеки от нас и живее по собствените си закони, без значение какви сделки сключваме във въображението си.

Затова често се оказва, че при такива модели жертвите не живеят собствения си живот и изразходват всичките си усилия за търсене на възвръщаемост на инвестициите си (инвестирани усилия, с надеждата да получат това, което искат в замяна). Понякога те се наливат все повече и повече, за да се върнат със сигурност. Но се оказва смучещо блато все повече и повече.

Как да се измъкнем от този кръг на изсмукване на триъгълник?

Е, както обикновено в това списание, с думи всичко е просто:

1. Забележете го. Проучете как се осъществява преходът от жертва към сталкер. От преследвач до спасител и т.н.

2. Темата за съзависимостта винаги е свързана с признаването на собствените граници. (които без тази работа се преживяват като много широки, включително чувства, действия и прояви на други хора, събития и т.н.). А границите винаги са свързани с чувство на гняв. Разгледайте това ваше усещане. При какви обстоятелства натискате гнева си върху самия, много подход? Кога и как експлодирате? Като цяло целият смисъл е да се научите да разпознавате гнева си възможно най -рано. Да разпознаваш и да изпитваш гняв не означава да псуваш с всички, да изпращаш някого или да удряш в лицето. Забелязването на чувство и действието от импулс са две различни неща. Забелязването на чувство ви позволява да се вслушате в темата "какво общувам със себе си с това чувство?"

3. Най -важният момент. В положението на жертвата винаги има две полярни преживявания - голяма лична сила и опит на вашето влияние, които периодично се заменят с преживяването на безсилие, несигурност и зависимост, сякаш сте с белезници на човек или дори обстоятелства, лишен от избор.

Това се дължи на навика да се фокусирате върху нещо / върху някой друг, само не върху себе си. В известен смисъл грижите и забелязването на другия (включително техните ресурси) са по -лесни от това да поддържате реалистичен опис на собствените си ресурси и да се съсредоточите върху работата по увеличаването им (не за сметка на някой друг, това е важно).

В отношенията това може да се прояви в търсенето на причини и оправдания защо партньорът прави това, а не онова (това е защото има травма от детството / това е защото той / тя / те … …), но зад цялото това увлекателно изследване няма достатъчно барут за личен интерес, техния живот, техните интереси, удоволствия и ресурси (включително материални).

Опитайте се да се интересувате повече от вашите ресурси и тяхното развитие. Опитайте нови неща, изпълнете се с нови преживявания - това може да бъде донякъде разочароващо по отношение на промените във вашите ресурси, но привлича много до реалната реалност. И в него винаги има солидна опора. Това означава, че с течение на времето можете да натрупате ресурсите си, така че вашето щастие и вътрешна хармония да зависят в по -голямата си част от вас. И за да имате избор - да разчитате само на собствените си ресурси или да се доверите на някого. Липсата на избор обикновено прави живота много труден. Но за да можеш свободно да избираш, понякога трябва да свършиш много работа на душата.

Така стоят нещата. Изведнъж такъв пост се роди.