Загуба и мъка. Статия за жертви и помощници, самопомощ и терапия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Загуба и мъка

Статия за жертви и помощници, самопомощ и терапия

Статията е написана както за хора, изпитващи загуба, подкрепящи близки, така и за представители на помагащи професии.

Смъртта, разводът, прекратяването на връзките, социалните и финансови „падения“, сривът на различни надежди са съпроводени с интензивни преживявания, независимо дали ни харесва или не.

Тези преживявания са трудни за понасяне и често обхващат както възприемани, така и скрити чувства, вариращи от скръб и тъга до гняв, отчаяние и вина.

Емоциите, свързани със загубата, са толкова силни, че засягат способността ни да мислим здраво и да вземаме решения, понякога независимо от ерудицията и интелектуалния багаж. Понякога тези събития ни променят с години или дори завинаги.

Понякога се опитваме да форсираме събития, опитвайки се да ускорим оздравяването и, без да знаем естеството на реакцията към загубата, можем да забавим възстановяването и да провокираме развитието на психосоматични разстройства.

За човека, който помага, е важно да може да обясни моделите на здравословно преживяване на драмата, а за самата жертва има смисъл да прочете съответната литература, предназначена за обикновения читател, като тази статия.

Също така е важно помощникът да бъде ефективен в подкрепа на това да не се страхува от емоциите, свързани със загубата, и да осъзнава собствените си реакции и страхове, както във връзка с интензивните емоции на човека, така и със собствените си страхове от загуба.

Една от първите грешки, които правите, е да се опитвате да успокоите емоционалните си реакции. Характерът на преживяването на загуба подсказва, че е важно да изпитате скръб, гняв, отчаяние, безсилие на ниво емоции, като не ги потискате, но избягвате разрушителното поведение. Какво означава „да не сдържаш импулса“: да плачеш или дори да крещиш, но в същото време да спреш импулса за самонараняване от всякакъв вид.

Другата крайност е да разпръснете емоциите до непоносим интензитет. Тази реакция обикновено включва рядко възприеман букет от чувства на безсилие, вина и негодувание. В този случай намесата е просто необходима.

Важно е да помогнете да не сдържате скръбта, гнева, отчаянието, безсилието, да ги нормализирате, но в същото време да обърнете разговора срещу ирационалното самообвинение или търсенето на вина.

Най -често това може да се направи, като се каже: „Тази загуба изглежда непоносима и, както мнозина във вашата ситуация, се чувствате виновни (търсите някой да обвинява), но би било по -честно да признаете, че причината е, че тези чувства са много трудно се издържа и сега е по -добре да си позволите просто да скърбите, да се ядосвате, да ревете”(назовете емоциите, опитвайки се да отгатнете през какво преминава отделението).

Важно е да не бързате или да бързате, опитвайки се да помогнете твърде придирчиво. Това понякога е в противоречие с чувствата на отделението и създава атмосфера на вакуум от неразбиране и отчуждение. Често се страхуваме от силни емоции и започваме да се суетеме, да говорим много, да се опитваме да се успокояваме неподходящо, да туитираме за „положителни неща“и пр. Важно е помощникът да бъде ненатрапчиво, но уверено близо, позволявайки на страдащия понякога да се пенсионира и не позволява да бъде напълно изолиран.

За тези, които изпитват загуба, е важно да приемат помощ и да поискат помощ, дори ако изпитвате най -силния импулс да се „затворите в черупка“. Временно уединение - но не и изолация.

И така, как да помогнем на тези, които изпитват загуба, опростен алгоритъм.

Бъдете емоционално близки, като сте определили колко време сте готови да отделите на страдащия 100 процента, без да накърнявате себе си.
Задавайки въпроси относно чувствата си към загубата, можете да попитате за чувствата, като назовавате емоциите на глас, за да улесните идентифицирането им.
Разберете дали отделението е ядосано (към себе си, този, който е напуснал, други), вина, негодувание, обвинява ли себе си. Да се каже, че тези емоции са нормални и да се прехвърли вниманието върху преживяването на емоциите, като се обясни, че тези мисли са ирационални и е достатъчно да живеем и да изразяваме чувства, за да разсеем напрежението.
Насърчете човека да диша бавно и да въздиша (вокализирайте сами дъха), за да облекчите напрежението и да усвоите тези чувства по -лесно.
Предложете да говорите за вашите преживявания, мисли и
Обяснете цикъла на скръбта (вижте по -долу), моделите и времето на траур, важността да живеете добре на всеки етап навреме и необходимостта да потърсите помощ и да получите подходяща помощ, а не да се изолирате.

„Кажи името на демона - и той вече няма власт над теб“

Определете чувствата си, напишете или ги кръстете, отбележете как се чувстват в тялото, оценете интензивността им от 0 до 10.

Неприятните усещания в тялото (спазми, гадене, буца в гърлото) могат да бъдат потиснати от импулси / чувства. Слушайки тези усещания, опитайте се да почувствате - може би сдържате плач или крещене (в гърлото и гърдите), недопустим импулс за атака (в ръцете ви), свиване, скриване и т.н.

Назовете тези преживявания и ги изразете, ако е възможно.

„Радостта, която споделяме с друг, става двойно по -голяма, а мъката - наполовина“

Друга важна подробност е, че понякога хората, които изпитват загуба, казват, че не изпитват емоционален шок или изобщо не изпитват никакви емоции. Някои започват да се обвиняват за безразличие, егоизъм или безчувственост, страхуват се от тази реакция или се ядосват. Но като правило в такива случаи се оказва, че това е шокова реакция, защитна реакция на тялото, вътрешна емоционална анестезия. Често психолог може да идентифицира така наречената дисоциативна реакция. Някои хора сами отбелязват, че това „спокойствие“се простира не само до тъгата, но и до целия спектър от емоции.

Ако искате да помогнете на скърбящ човек, попитайте дали той би искал да получи вашата помощ. Обяснете, че говоренето може да помогне за облекчаване на страданието, но не настоявайте. Изчакайте съгласие - и можете да зададете следните въпроси или да предложите сами да работите със следните упражнения.

Упражнение 1

Отговаряйки на въпроси и обсъждайки чувствата си, облекчете чувствата си - дишайте дълго и бавно, въздишайте:

* Може би няма да имате отговори на всички въпроси, не всичко ще отговаря на вашата ситуация.

Скръб _ нейната интензивност от 0 до 10 _ където я усещате в тялото _

Безсилие _ интензитетът му от 0 до 10 _ където го усещате в тялото _

Отчаяние _ интензивността му от 0 до 10 _ където го усещате в тялото _

Недоволство _ интензитетът му е от 0 до 10 _, където го усещате в тялото _

Безсилие _ интензитетът му от 0 до 10 _ където го усещате в тялото _

Страхът от бъдещето _ неговата интензивност от 0 до 10 _ където го усещате в тялото _

Чувство за вина _ неговата интензивност от 0 до 10 _ където го чувствате в тялото _

За какво се обвинявате _

Кое от тези всъщност не е ваша вина / отговорност? _

Кое от изброените не е във вашите сили, възможности, компетентност? _

Гняв към този, който е напуснал _ интензивността му от 0 до 10 _, където го усещате в тялото _

Яд на себе си _ интензивността му от 0 до 10 _, където го усещате в тялото _

Гняв към роднини / близки хора _ интензивността му от 0 до 10 _, където го усещате в тялото _

Мислите ли, че никога повече няма да живеете пълноценен и щастлив живот? Напиши ги.

Емоциите _ интензитетът им от 0 до 10 _, където го усещате в тялото _

Силните, трудно поносими емоции, като безсилие, отчаяние и ярост, са склонни силно да изкривяват възприемането на реалността и да изкривяват представата за себе си и ситуацията, предизвиквайки ирационално чувство за вина и опити да се намерят и накажат тези отговорен.

Скръбта е свързана с интензивни чувства, интензивни умствени и понякога физически реакции на страдание от загуба.

Моделите на скръб предполагат, че е невъзможно процесът да бъде прекратен бързо, без да се наруши балансът. Опитът в хипнотерапията показва, че с краткосрочно облекчаване на емоционалните симптоми (депресия, безсилие или гняв), клиентите често развиват физически проблеми (сърце, дихателни, кожни, храносмилателни) или поведенчески разстройства (суицидни / рискови).

Скръбта е необходим и естествен психологически процес, но по никакъв начин не е „признак на слабост“на човек, който го изпитва.

Това не е болест, а начин за възстановяване.

Цикъл на загуба / скръб

Острата скръб е специфичен синдром с психологически и соматични симптоми, който продължава около 3-4 месеца. Може да се появи веднага след загуба (криза), може да се забави, може да не се прояви изрично или, напротив, може да се прояви в прекалено подчертана форма. Вместо типичния синдром, може да има изкривени картини, всяка от които представлява някакъв специфичен аспект на скръбта. Тези изкривени картини чрез подходящи методи могат да бъдат трансформирани в нормална реакция на скръб, придружена от разделителна способност.

Продължителността и интензивността на траура като цяло са много индивидуални и зависят от много външни и вътрешни причини. Например степента на неочакваност на смъртта, нейния характер, възрастта на починалия, характеристиките на отношенията на клиента с него, както и личните характеристики на самия клиент. Въпреки това, един от най-важните показатели, които определят продължителността на скръбта, е колко успешно клиентът изпълнява работата на скръбта, а именно излиза от състояние на крайна зависимост от починалия, пренастройва се към средата, в която изгубеното лице вече не е там и създава нова връзка. … Една от най -големите пречки в тази работа обаче е, че много клиенти се опитват да избегнат интензивното страдание, свързано с тъгата, и да избягват изразяването на емоциите, необходими за скръбта.

Картината на острата скръб е сходна при различните хора. Следните характеристики са най -изразени: постоянно въздишка, оплаквания, общи за всички клиенти от загуба на сила и изтощение, липса на апетит; могат да се наблюдават някои промени в съзнанието - леко усещане за нереалност, усещане за увеличаване на емоционалната дистанция с другите (поведението им може да изглежда странно - „как могат да се усмихват, да говорят, да ходят на магазини, когато смъртта съществува и е толкова близо“).

И така, следните 5 знака са характерни за нормалния траур:

физическо страдание;
поглъщане в образа на този, който напусна;
чувство за вина („Не направих всичко за починалия, колкото можех“, „Бях невнимателен към него през целия му живот“, „ако не бяха моите действия (мисли, чувства, постъпки), той щеше да живее“) и др.);
враждебни реакции (загуба на топлина в отношенията с другите, склонност да се говори с раздразнение или гняв, избягване на всеки контакт с близки и приятели);
загуба на модели на поведение (невъзможност за започване и поддържане на организирани дейности, липса на интерес към любимите дейности, нежелание да се направи нещо и т.н.).

6 месеца. С настъпването на шест месеца започва депресията. Тежестта на преживяването намалява, но не и емоцията. Годишнините, рождените дни, празниците могат да бъдат особено болезнени и те отново могат да донесат депресия със себе си.

12 месеца. Първата годишнина от смъртта може да бъде ключова или травматична, в зависимост от последиците от годината на страданието.

18-24 месеца. Това е времето на "резорбция". Болката от загубата става поносима и човекът, преживял загубата на любим човек, постепенно се връща към предишния си живот. Тук има „емоционално сбогуване“с починалия, осъзнаването, че тъй като е невъзможно да забравиш този човек, вече няма нужда да изпълваш целия си живот с болката от загубата. През този период от време думите „опечален” и „скръб” изчезват от речника, животът взема своето. Разбира се, описаните периоди от време, както и етапите на преживяното нещастие, не са догми, те могат да се променят. Например, за много дълго време, до 4-5 години, мъката на родителите, които са загубили децата си, може да продължи.

За патологичната реакция на скръбта препоръчвам консултация с психотерапевт.

Упражнение 2

Напишете поне 10 писма до човека, който ви е напуснал.

Пишете каквото ви хрумне, бъдете ирационални, егоистични, обидни и взискателни в тези писма - все още не ги изпращате. Пишете за оплакванията и чувствата си, не се страхувайте да се повторите. Пишете за същото, докато не получите облекчение. Важно е да изразявате чувствата си искрено и точно. Ако облекчението не дойде, има вероятност нещо да остане неизказано, неточно посочено или не е описано искрено. Често назовавайте чувствата си във връзка със споменатите ситуации: Аз съм обиден.., уплашен съм …, възмутен съм … и т.н.

Най -често се ядосваме на загинали хора, които са ни напуснали не по собствено желание, които са ни оставили в този ужас, но ние рядко осъзнаваме този неоправдан ирационален гняв. Има смисъл да назовем тези чувства, няма да навреди на никого и няма да обиди никого, но често носи известна утеха от разпознаването на вътрешната истина и освобождава.

Някои от горните фрази могат да ви помогнат да изразите чувствата си, някои няма да ви подхождат, но не бързайте с преценки, опитайте се да пишете, без да мислите много.

„Скъпа майка ми (татко, (име …)), Нямах време да ти кажа …….

Ако имах възможност да ви кажа, бих казал….

Ако имах възможност да ви попитам, бих попитал ….

- вероятно бихте отговорили (а) …………

Ако имах възможност да ви попитам, щях да попитам ….

- вероятно бихте отговорили (а) …………

Много съм ви ядосан за ……………

Поради факта, че вие …………………………. Аз все още ……………

Винаги съм пропускал ………

Винаги съм искал да ти кажа ………….

Никога няма да ти кажа ………

Поради факта, че сте ………………………….. I ………….

Въпреки факта, че вие сте ………………………… аз съм ………….

Беше грешно …………..

Беше несправедливо …………..

Аз съм все още………………………."

Ужасява ме, че не чувствам нищо

липсваш ми

уплашен съм

Боли ме

Обиден съм"

Можете да завършите писмата с искрени благодарности, но това не е необходимо за първите пет букви.

За да се освободите от разрушителни емоции, чувство за вина, самобичуване и негодувание, напишете и изговорете следните твърдения.

„Прощавам си за (напиши каквото ти дойде на ума) _

(опишете допълнително вашите мисли и чувства, възникващи в отговор)"

„Прощавам си за това, което позволих

(опишете мислите и чувствата си, възникнали в отговор) _

„Прощавам на себе си, че не мога да предвидя неизбежното