Не дължа на никого нищо! Как да спрете да спасявате света и да започнете да живеете живота си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

- Не дължа на никого нищо!

Хайде?! Сериозно? Тук просто не лъжете - със сигурност има списък на кого дължите какво.

Да бъдеш задължен към всичко е „кармата“на по -големите деца в семейството.

Случи се така, че от две до пет или седем години те бяха научени - „ти си по -възрастният“, „силен“, „ти си по -умен“, „трябва да се грижиш“, „отстъпвай“, „ ти си отговорен за всичко. Това беше голямо чувство за дълг, което беше вложено в тях през цялото им детство. И вина, ако изведнъж ми хрумна да не изпълня този дълг.

Именно тези хора стават герои. Те правят отлични спасители на живота.

Детството минава, всички порастват. И „по -младите“вече са напълно способни да се грижат за себе си, но те и „старейшините“имат алгоритъм за взаимодействие със света и разбирането за това как „човек трябва да живее“остава същият до края на живота им.

„Старейшините“често формират такива взаимоотношения в семейството и бизнеса, където винаги са в ролята на „даряващ“.

Те са свикнали да бъдат „възрастни“, „силни“, „да правят всичко“, „да водят„ общата линия “,„ да знаят къде да отидат и защо “и„ да поемат отговорност за всичко и за всички “.

Но понякога дори в техните героични сърца пробива гняв и горчиво негодувание: "И докога всички ще яздят на врата ми!?" Има много обидно чувство, че никой не те оценява и всеки приема помощта ти за даденост.

Сигурен. Как иначе?)))

Като начало си струва да осъзнаете: "Какво всъщност и на кого дължите и на какво основание?"

Напишете списък:

"Дължа … на някого … защото …"

Например, "Трябва да се грижа за по -малкия си брат, да го храня и да му помагам във всичко."

Ако сега си кажете - „Всичко това са глупости. Не дължа на никого нищо. В същото време продължавате да спасявате целия свят, очаквате с нетърпение работа, като замествате всички служители, подкрепяте по -малката си сестра, мама и татко и нейния съпруг, който временно не работи, тогава ще ви кажа просто: „Харе да лъжа”. (Съжалявам за френския ми)

Концентрирайте се.

И честно, както в духа, пишете.

Писал ли си?

До всеки елемент напишете защо, не трябва.

Например, „Не е нужно да се грижа напълно и изцяло за по -малкия си брат, да го храня и да му помагам във всичко, защото той е на 29 години и от нас двамата е пораснал мъж, а той самият е в състояние да поеме грижа за когото и да било."

И третата колона ще бъде отговорът на въпроса - какво ще правя сега.

Какво ще направиш? Вразумен и трезвен?))

Например: „Ще помагам на брат си в неговите проекти, осъзнавайки, че до мен е възрастен мъж, способен сам на много“.

Разбира се, това е само входът към проблема. И системните настройки, насадени от детството и пренесени от вас през целия ви живот, не могат лесно да бъдат отменени. Но поне можете да ги погледнете от другата страна. И да осъзнаете много за себе си.

Да си старши не е лесно.

Друга особеност на по -големите деца, а сега и на възрастните, е, че те не се интересуват от собствените си нужди и желания

Тъй като всички тези желания, както в реда на нещата, от детството бяха жертвани за интересите на семейството и по -малките братя и сестри.

Затова се е развил определен стереотип, че не можеш да искаш нищо за себе си. Това е възможно само за някой.

Със сигурност сте срещали жени, които напълно се отдават на децата, обличат ги в най -модерните неща и ги водят в скъпи кръгове, като същевременно се колебаят да си купят допълнителен чифт обувки.

Сякаш великата заповед на рускинята живее вътре в тях: „Мога да го направя по този начин“.

„Защо ми трябва. Основното е Ваня и Варенка. Да са здрави и силни. Красива и умна. И аз … това … ще прекъсна."

И изглежда, че всичко е наред. Грижовна майка, алтруист на работа, социално отговорен човек. Първи навсякъде. Знаейки всичко. Винаги готов да помогне и да поднесе силно рамо.

Но какво има? Защо понякога е толкова горчиво, тъжно и обидно? Откъде идва опустошението и този неописуем копнеж?

Къде са вашите собствени желания? Какво става с тях? Какво да правите с тях, ако не можете да направите нищо за себе си? Ако „I“е последната буква в азбуката?

Така че такава жена се опитва да направи на другите това, което иска за себе си. (Но вие не можете сами!) Тя дава красиви подаръци, измисля изненади, облича дъщеря си, купува най -образователните играчки и Лего на едро за сина си, а съпругът й получава от нея това, за което би искала от него самата тя.

И тя очаква, че всички тези хора, надарени с щедрата й ръка, ще оценят нейния вкус, интелигентност и грижа за тях. Но като правило те не го оценяват.

Защо така?

Защото чии желания тя изпълнява? Те ли са?

Не. Собствен.

Защото тя няма друг начин да се чувства красива, освен да облича дъщеря си. Или се чувствайте обгрижвани, като се грижите за нещо друго. Или поне да види горящите очи на приятел, когато получи подарък, който е открила с такава трудност.

Усетете радостта на другите. Може би това ще падне от само себе си.

Честно казано, трябва да се каже, че такава характеристика на задоволяване на собствените нужди чрез проектирането им върху другите се среща не само при по -големите деца.

Човек приписва нуждите си на други хора, без да ги осъзнава като свои

На една жена изглежда, че дъщеря й обича красивите тоалети. В същото време тя не забелязва, че момичето се справя добре с къси панталони и чифт тениски.

Тя е готова да направи „добри дела“, без да пита другите дали имат нужда от тях в такова количество.

Тя е от хората, които толкова обичат работата си, че са готови да я правят безплатно и за всеки, който поиска.

С горящи очи тя ще се втурне да спаси всички страдащи и нуждаещи се, отново често от личната си камбанария.

Оран, привидно заради другите хора.

Това е илюзия. Толкова голяма самозаблуда.

На човек изглежда, че живее в интерес на други хора. Не точно. Той знае малко за интересите на другите хора. Той вижда само това, което лично им приписва.

За да осъзная, че това са моите интереси, моите нужди, това е, от което се нуждая, това е, което искам за себе си - огромна стъпка, която не е налична веднага

Да видите зад цялата тази „благотворителност“вашите лични нужди, проектирани върху други хора, е сериозно постижение.

И първата стъпка към това постижение може да се превърне в решение да се интересувате от желанията на други хора. И да се изненадате да откриете, че те се различават от вашите лични представи.

И втората стъпка - бавно започнете да присвоявате това, което е приписвано на другите.

Например, за да разберете, че искате да бъдете красиви, желани, да ви се възхищават и да оставите дъщеря си на мира.

(Деца, те обикновено са много удобен екран за прожекции - точно какви ваши собствени желания могат да бъдат окачени на тях! Просто се чудите))

Започнете да си купувате това, което вашият приятел искаше да купи.

Запишете се на курс по китара, където синът ми работи усилено.

И все пак купете велосипед, който беше планиран да бъде много необходим на съпруга й, въпреки че той е напълно доволен от колата.

Осъзнайте - какво искате да дадете на тези хора - вашите клиенти, пациенти, шампиони, студенти. От какво лично имате толкова много нужда?

И третата стъпка - не по -малко трудно - да се научиш да питаш. Не просто говорете за вашите нужди и ги представяйте, а питайте. Трудно е, разбирам.

Не питат силните)). Или искат, или мълчат, уверени, че нормалните хора и така трябва да отгатнат всичко.

Но вече стигнахме до извода, че всички предположения са наши лични проекции и може да нямат нищо общо с истинските желания на човек? Да?

Затова не очаквайте другият да се ръководи в желанията ви въз основа на техните собствени прогнози. Кажи каквото имаш да казваш. И го поискайте. И тогава, може би за първи път, хората ще могат да ви дадат това, което наистина искате.