2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
В предишна публикация написах, че продължителната борба, в която понякога се превръща връзката между майка и нейното зряло дете, отнема много енергия и няма победител. Уви, такава борба неусетно се превръща в заместител на пълноценния собствен живот и се проточва с години. Години на обвинения и липса на свобода, години живот с поглед към критиките на майка ми. Веднъж започнала на фона на неспособността на майката или нежеланието да обича, приема и да се грижи за детето си, борбата сега се подкрепя от самите деца. Именно в майката те виждат основната причина за провалите си в живота и именно в нея те продължават да търсят това, което тя не може да им даде …
Днес искам да говоря за това как да си помогнете да излезете от тази борба и следователно да поемете отговорност за живота си върху себе си. Като начало, нека видим дали борбата с майка ви, дори "с най -токсичната в света", е станала печеливша за вас с течение на времето?
Но как може да бъде полезен навикът постоянно да конфликтувате или да се дразните?
Как може да бъде полезно да изпитвате гняв и в същото време безсилие, непреодолимо след всеки опит за разговор?
А какво да кажем за чувството за вина, което те кара да наричаш поне по празниците човек, с когото са свързани само негативни спомени?
Например, така:
- борбата с майката (включително вътрешния диалог) помага да почувствате, че сте прави и поне за известно време да почувствате своята „доброта“за разлика от майка си.
- състоянието на борба ви напомня, че майка ви греши и е виновна, така че не сте просто толкова замесени в конфронтация с нея. Това носи временно облекчение, тъй като мъчителното чувство за вина след това замества предпазителя.
- състоянието на борба създава илюзията, че „не сте приели“и „устоявате възможно най -добре“. Той помага да се възприемете в по-благоприятна и дори благородна светлина и поддържа самочувствието (което, волята и неволята, мама атакува от години)
- понякога състоянието на борба с мама е единствената борба, която сте в състояние да издържите дълго време. Възможно е в общуването с други хора конфронтацията да е болезнена за вас (и дори сте готови да жертвате интересите си, само за да не изострите конфликта)
- докато се борите, нямате време да бъдете щастливи и винаги има някой, който да вини за вашите нещастия (дори психолозите единодушно казват, че докато човек не разбере отношенията си с майка си, не трябва да очаквате драстични промени)
- навикът да бъдеш в състояние на борба помага да не се овладеят алтернативни сценарии на поведение. Те са по -трудни, по -нови, непознати и не е ясно къде ще водят, за какво да се подготвят … И въпреки че не можете да промените майка си, вие поне знаете какво да очаквате от нея, затова винаги сте готови.
Смятате ли, че някое от горните е от значение за вас? Ако е така, тогава знаете какво усложнява пътя ви към живота и ви насочва по грешен път.
За да определите курс на собствения си живот, може да се нуждаете от много различни правила и принципи. Ето някои от тях:
1. Няма значение на колко години сте - майката може да иска да ви повлияе, да бъде недоволна, да критикува. Тя обаче не носи отговорност за вас.
2. Мама може да има всяко мнение, да го изрази или да го запази за себе си. Откажете се да се опитвате да я убедите или да чуете думи на одобрение. Вместо това започнете да обръщате внимание на ситуации, в които други хора искрено ви говорят за вашите заслуги и благодарят и оценяват вашия принос. Оценявате и тяхната подкрепа. Запитайте се - прав ли сте във въпроса, който ви интересува? Доволни ли сте от себе си? Успяхте ли? И се научете да се хвалите, да се подкрепяте, независимо от отговорите. Ако попитате какво общо има мама с това, ще отговоря: сега вече не е така. Поемете задачата да се грижите за себе си.
3. Откажете се от идеята за установяване на диалог с мама, ако този диалог е токсичен и болезнен. Ако не искате или не можете да прекратите комуникацията, имайте предвид целта на тази комуникация. Подкрепете, но не търсете подкрепа, проявете загриженост, но не очаквайте благодарност. Към добре познатия принцип „направи добро и го хвърли във водата“бих добавил, че доброто е твой и единствен твой избор.
4. Може би си мислите, че ако не беше майка ви, можеше да станете по -щастливи … Но във всяка история дори най -негативният герой има специални сили и способности. Има ли майка ти също някаква свръхсила или умение, качества, които биха й помогнали повече от веднъж в живота, биха били оценени в нея от други хора? Находчивост, способността да угаждате на мъжете, способността да слушате историите на приятелите си - каквото и да е! Опитайте се да намерите нещо подобно в себе си. В началото може да не искате да имате нищо общо с майка си, но ако продължите да търсите, ще видите, че приликите по сила могат да бъдат неочакван ресурс за вас.
5. Навикът да живееш живота си се нуждае от картина на този живот. Как ви се привлича? По какво се различава тази картина от сегашната? С какво вие самите искате да се различавате от това кой / кой се чувствате днес? Докато рисувате алтернативна картина на живота си, не забравяйте, че вие сте главният герой. Сравнете „Искам майка ми да не ме притеснява и да ме остави да живея в мир“и „Аз съм свободен човек, който взема независими решения“.
6. Научете се да не защитавате границите си, а да ги маркирате. В думи. Първо - за себе си / за себе си. Напомняйте си често кой сте, какво искате и защо имате пълното право да се стремите към това.
7. Считаме за обичайно всеки ден да си припомняме нещо вече познато: настройваме аларма, за да се събудим навреме, да влизаме в срещи в организатора, да напишем списък за пазаруване и задачи. Но рядко някой „си поставя напомняне“да се държи в съответствие с новата идея на живота си. Днес. Утре. Вдругиден … Новите навици се формират бавно и изискват последователна и целенасочена работа. Навикът да живееш живота си не е изключение. Намерете правилните думи и ги добавете в календара си сега.
Ирина Обудовская, психолог
Препоръчано:
Как да започнете да живеете живота на мечтите си: върху ценности и приоритети
„Вече живея живота на мечтите си“- веднъж случайно чух тези вълшебни думи. Те ми помогнаха да мисля и промени живота ми. Какъв живот на мечти е това? С какви емоции сте изпълнени? Какви са вашите житейски ценности и приоритети? И кое е толкова специално и привлекателно в нея?
Не дължа на никого нищо! Как да спрете да спасявате света и да започнете да живеете живота си
- Не дължа на никого нищо! Хайде?! Сериозно? Тук просто не лъжете - със сигурност има списък на кого дължите какво. Да бъдеш задължен към всичко е „кармата“на по -големите деца в семейството. Случи се така, че от две до пет или седем години те бяха научени - „ти си по -възрастният“, „силен“, „ти си по -умен“, „трябва да се грижиш“, „отстъпвай“, „ ти си отговорен за всичко.
Стойността на първата. Как да забравите бившия си и да започнете да живеете?
Един от последните етапи на преживяване на скръб и загуба (някъде в етапа на интеграция) е периодът, в който започвате да разбирате стойността на човека, който ви е напуснал, прекъсвайки връзката. Какво е важно, ценно, необходимо, прекрасно, което той донесе в живота ви?
НАЧАЛО "ШОУ" (как да избегнете конфликти и да започнете да живеете в самоизолация)
Всички сме изправени пред ситуация, когато изведнъж (и толкова често мечтаехме за това преди, въздишахме за нереализираното и отлагахме за по -късно) се озовахме у дома и може би за дълго. Пандемията, обхванала света, е решаваща, нека я изчакаме у дома и междувременно да се опитаме да възстановим живота по нов начин.
20 причини да спрете да спасявате майка си и да започнете да живеете според собствените си правила
Ще започнете да живеете само с живота си. Не на майка ми или на някой друг от родовата система, а да живея според собствения си сценарий Ще знаете точно какво искате, а не мама или татко или обществото Ще знаете точно движението си в живота, къде, защо и защо, за какво, как и какво в крайна сметка.
