Моля, без секс

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Често работя с искания от жени и момичета относно липсата на влечение към партньор / съпруг. Интересът на някого към интимността и загубата на свежест в интимната връзка идва през втората година от връзката, за някой след 5-7 години връзка или брак. Но това не променя същността. Тази статия е размисъл за това защо страстта напуска една връзка и какво да правим с нея.

Ето някои ситуации: „Съпругът ми и аз сме женени от 5 години и интимността за мен се превърна в нещо като акт на насилие над себе си, не мога да се отпусна“, „Много рядко искам интимност със съпруга си, но той изисква повече”,„ Защо да изучавате секс, когато всичко е банално и вече знаете какво ще се случи, а ако знаете, тогава защо да започнете? „Той прави всичко по някакъв начин погрешно, грубо, понякога го гъделичка, че всяко желание изчезва“, „Само мисълта че ще ме пита за това, главата ми започва да ме боли … "," Изобщо не искам секс, но в същото време разбирам, че мъжът ми страда от това "," Как може да бъде винаги готов ??? "…

Недоволството от интимния живот на мъжете може да бъде от три вида: малцина (не е достатъчно в количество), никакво разнообразие и не по този начин когато партньорка прави нещо, което мъжът всъщност не харесва, или обратното, мъжът я моли да направи нещо, но тя е срамежлива, отказва.

Но днес ще говорим по -подробно за липсата на желание при жените. Тук всичко е по -сложно. Често ме питат: възможно ли е да бъдеш в брак, обременен с деца и ежедневието, да запазиш страстта? Дали липсата на интимност в една връзка ще доведе до развод? Как да искаме партньор отново?

За да отговорим на тези въпроси, нека сравним връзката на мъж и жена с градина, където всеки от партньорите е градинар. Самата връзка е градина. Всеки знае какво се случва с изоставена градина: тя е обрасла с плевели, растенията се изяждат от насекоми. Появата на такава градина е потискаща и мисълта за подреждането й е плашеща. Някои бягат от такава градина и искат да обработват нова градина. Тази градина се нуждае от внимание и грижи. Но не и мания. Опитен градинар знае, че някои семена от растения ще пуснат корени, други няма, че времето е различно - както топлината, така и дъждът могат да засегнат тази градина, че насекомите са неизбежни. И вие трябва да се грижите за това място с различна интензивност: понякога се грижите за градината с часове, плевете плевели и работите, работите, а в други моменти можете да се отпуснете, наслаждавайки се на красивите цветя и добре поддържаните растения.

Защо използвам градинската аналогия? Интимните отношения също изискват внимателни грижи. Д. Грей, автор на бестселъра Мъжете са от Марс, Жените са от Венера, пише в книгата си Мъж и жена в спалнята: „Тъй като мъж без секс губи контакт с чувствата, жена без любяща подкрепа губи контакт със сексуалния желание. Ежедневните тревоги лесно поемат дълбоките изисквания на ума и тялото. Колкото по -силен е натискът на обстоятелствата, толкова по -трудно й е да се отпусне и да се наслади на простите радости на живота. Грижовен и съпричастен партньор позволява на приятелката си да се почувства отново. Освободена от вечна грижа за другите, тя си спомня собствените си нужди, отговаря на тях. Той говори за взаимна загриженост и внимание един към друг, точно както градинарят се грижи за градината си.

Но една жена в този момент, моментът да почувства себе си, своите желания и нужди, може да се сблъска с такъв проблем: страхът от нейните фантазии, детските травми, ограничението на външния й вид, тялото, следователно, подкрепата на партньора е необходима в тази стъпка към себе си.

Жените (и мъжете също) не си позволяват много, не си прощават много. Те познават тялото си толкова малко, че не си позволяват да го изучават и се страхуват да разберат какво могат да интимират. Страхуват се, че ще бъдат изобличени в „непристойност“, страхуват се, че партньорът ще откаже да изпълни желанията им или се страхуват от критика и осъждане … и затова мълчат. Мълчанието в една връзка ги отчуждава от партньора им, последният опит да върне страстта към връзката и да постъпи така, както „искам“води до провал. И тогава идва чувството за вина и срам в отношенията, които е много трудно да се изживеят.

Причините за липсата на желания могат да бъдат много. Няма да ги изброявам, но бих искал да се спра по -подробно на някои моменти. Става въпрос за интимност, която е пречка за еротичното желание. Страстта отнема определено разстояние. Трудно е да искаш нещо, ако вече го имаш. И това е задача за терапия - да види жена, нейният партньор като различна от нея, с нейните желания, интереси, да се научи да обръща внимание на онези моменти, в които мъжът е съсредоточен върху нещо свое, а не върху партньорка или домакинска работа.

Втората задача в терапията (но и подходяща като домашна работа) е да възстанови картината на затихването на желанието. Тоест, запомнете в кои моменти това желание започна да изчезва, какво се случваше тогава във връзката. Има ли оплаквания, недовършени конфликти с партньора ви? Какви очаквания не се оправдаха? Какво направи партньорът ви погрешно, какво каза, че е неприятно? Тази задача включва също „преодоляване“на чувствата към партньора и завършване на „недовършени ситуации“.

Третата задача в терапията е изследването на жената за нейните желания и нужди. Тук тя осъзнава, че каквито и да са нейните фантазии, всичко това е приемливо и правилно. Това включва и приемане на себе си като жена, приемане на тялото, външния вид. При необходимост е свързана работа със скоби за тяло, инсталации, детски травми, които възпрепятстват разкриването на сексуалността.

Четвъртото предизвикателство в терапията е да се научите да обсъждате желанията си с партньора си. Какво иска една жена и какво й липсва? Как може един мъж да й го даде? На този етап една жена се подготвя за разговор с партньор за своите фантазии и нужди.

И накрая, петата, но не по -малко важна задача е да възстановите баланса на интимността във връзката. Какво означава? Често в двойка един човек влиза в ролята на този, който „винаги се нуждае от секс“, а другият получава ролята „изобщо не се интересувам от секс и не се нуждая от него“. Важно е жената и мъжът в двойка да почувстват това чувство на близост, че сте били изслушани във вашите нужди, че партньорът е готов да изпълни вашите искания (а именно взаимно, а не идва само от жена или само от мъж), че партньорите са готови ДВАМА да работят по тези взаимоотношения в посока възстановяване на интимността, разкриване на сексуалността.