Обичай ме моля

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Зловеща, но безумно често срещана динамика във взаимоотношенията: една жена гледа в устата на мъжа в опит да отгатне неговите желания и да модифицира нейните, така че нейните емоционални и физически нужди да съответстват на тези на нейния принц.

Момичетата от моето поколение (25-35) години и приблизително на подобна възраст, дори по време на възпитанието си, бяха вдъхновени от идеята, че мъжът е невероятна ценност. Способността да създадете семейство и да се ожените щастливо и след това да поддържате брак, са основни умения в живота на жената.

В същото време отвсякъде чуваме, че добрият мъж е рядкост, че ролята на жената е да може да излее джентълмен от кон от пластилин и това трябва да се направи, за да не разбере бъдещият джентълмен че нещо се оформя от него и си мисли, че се оформя … Така ни помогнаха да попълним отчупената подличност, потънала в безпомощност: казват, това е силата на Истинска жена - да бъде врата, на която се върти главата на мъжа.

И не се заблуждавайте: целта на тази статия не е да отстъпва мъжете. Аз съм млада жена. Не живея в мъжко тяло, така че мога само спекулативно да стигна до изводи за това какво е да си мъж. От гледна точка на една жена, мога да кажа с увереност, че отношението „Обичай ме, моля те“ми коства много нерви и усилия, похарчени за поддържане на образа на идеал, както го видях, съпруга; и като се науча да спирам тази сервилност, започвам да се разбирам по -добре и да откривам важни, изгубени таланти в себе си. Парадоксално, но откривам, че сегашната ми отхвърлена отдаденост на истинските ми ценности оказва положително въздействие върху отношенията ми със съпруга ми.

Нека сега да премина от гледната точка на съпругата към гледната точка на терапевта.

Какво се случва с една жена, която изпитва нужда да се приспособи към желанията и интересите на един мъж, като напълно игнорира собствените си?

Докато растат, много жени развиват следната позиция:

„В една връзка трябва да правите жертви. Не мога да запазя връзката, като запазя себе си и в същото време запазя мъжа."

Тъй като акцентът върху успешния брак и запазването на мъж е невероятно силен, жената не намира за необходимо - и смело - да се задълбочи в себе си и да открие интересите си. За разлика от повечето мъже, които са дошли при мен на терапия, когато консултират жените, обикновено отделяме много време за откриване на истинските интереси и реорганизиране на живота на пациента в съответствие с това, което е важно за НЕЯ.

Тук трябва да обърнете внимание на разбирането на личните граници. Личните граници са лесни за разбиране. Обичам котки - това е моята граница. Ако друг човек ме попита кого обичам повече - котки или кучета - няма да наруша границите си, ако отговоря на истината: че обичам котки. Ако подозирам, че този човек обича кучета и искам да се синхронизирам с неговата гледна точка, за да му се хареса, ще отговоря, че обичам кучета - и по този начин нарушавам границите си.

По -сериозно проявление - жена, която мечтае да стане майка, информира мъжа си, че не иска да има деца, защото изпитва нужда да изрази солидарност с него, за да изглежда като желан спътник в живота в очите на мъж.

Границите се пречупват, когато действам против истинското си желание. Когато казвам „да“, когато наистина чувствам „не“. Например, като се съгласявам да се присъединя към приятелите на моя мъж в кръчмата в страх да не загубя мъжа си, ако откажа, но всъщност не искам да отида в кръчмата, нарушавам границата си.

Когато изграждаме връзка с мъж, присъщите ни модели на поведение, насочени към брак, поддържане на взаимоотношения и създаване на семейство, дърпат конците на нашето съзнание, като кукловод, водещ кукла. Стараем се да угодим на един мъж, като често ни стъпваме в гърлото. Не виждайки отмъстителна атака на гърлото ни от мъж, ние се обиждаме и го упрекваме, че той не знае как да прави компромиси и че ние, от нашата камбанария, правим всичко възможно да запазим връзката.

Каква е съдбата на една връзка, в която една жена се чувства призована да угажда безкрайно? Ако имате модел на поведение „Обичай ме, моля“, вероятно сте забелязали, че животът ви хвърля във взаимоотношения с мъже, които са склонни емоционално да се оттеглят в критични моменти. Когато мъжът се оттегли, жената изпитва желание да контролира процеса, мъчително се опитва да разбере какво се случва. В моменти на конфликт се прави опит да се поддържа връзката. Жената търси подновена емоционална връзка с партньора си. Тя пита: „Какво ти става? Виждам, че нещо не е наред. Жената вика: „Можеш ли да ми кажеш директно?.. Ще разбера …“, надявайки се да чуе, че мъжът все още я обича и че неговото недоволство няма да доведе до прекъсване на връзката.

Всъщност една жена, чието поведение се основава на „четене на мислите“на мъж, прави лоша услуга на себе си и на партньора си. Една жена казва на мъжа си, че обича това и онова, като иска да съответства максимално на нейните предпочитания с неговата гледна точка - в края на краищата, както всички ни казват, общността на интересите е гаранция за съвместимост! Човек възприема думите на половинката си като ръководство за действие, но изпълнението на тези желания не прави любимата му истински щастлива! Мъжът е на загуба и смята, че нещо не е наред с него, тъй като не е в състояние да задоволи желанието на любимата си. Притеснява се, че не е в състояние да даде щастие на любимата си (въпреки че наистина иска!). Тъй като е непоносимо трудно да бъдеш в състояние на вътрешен конфликт, мъжът се оттегля и започва да търси удовлетворение в други неща.

Така, как можем ние жените да преодолеем динамиката, в която се жертваме от време на време?

Осъзнаване на вашите реални граници и интереси - особено тези, които не се припокриват със зависимостите на мъжа - фундаментална стъпка.

Ето някои упражнения, които да ви помогнат да определите границите си:

1. Задайте си следните въпроси и запишете отговорите в дневника си за наблюдения:

Какво ме вдъхновява?

Какво обичах да правя като дете, просто защото наистина го обичах?

Кога се чувствам най -креативен?

Какви неща, места, събития и преживявания ме правят щастлив?

Веднага щом почувствате, че чувствате съпротива, докато пишете този или онзи отговор, спрете и си задайте въпрос:

Достатъчно ли съм честен със себе си в този отговор?

Когато написах списъка си, несъзнателното ми желание беше да включа в него всички хобита, които правим със съпруга ми. Впоследствие открих, концентрирайки се върху тази съпротива, че опитът ми да включа някои от общите ни хобита в отговорите е информиран от защитния механизъм на самохипнозата: те казват, наистина, тук! Наистина обичам тези неща и това ме прави по -добра съпруга! Честно признавайки пред себе си истинското състояние на нещата и изтривайки наложените от себе си интереси, почувствах голямо облекчение.

2. Напишете на лист хартия 10 факта за живота си, които ви правят нещастни. Докато четете всяка точка, се запитайте:

По какъв начин нарушавам собствените си граници тук или границите на други хора?

Например, може да съм недоволен от факта, че се чувствам самотен и че бих искал да прекарвам повече време с любимия си приятел. Нарушаването на моята граница тук е, че си отказвам времето с приятел, което искрено искам, рационализирайки това с необходимостта да прекарвам повече време със съпруга си у дома.

3. Открийте откъде израстват краката на страха ви да утвърдите границите си

Като дете може да се е налагало да се борите за вниманието на родителите си - особено на баща си. Може би сте искали да бъдете дъщеря на баща си - но поради заетостта на баща ви или изолацията му от семейството, никога ли не сте били? Може би някога сте били отхвърлени и се страхувате, че сте обречени да бъдете отхвърлени във всяка връзка, освен ако не се научите как да го рационализирате, „търсите компромис“- и всъщност напълно да се откажете от емоционалните си нужди в опит да задържите мъж ?

4. Практикувайте доброжелателна правдивост и грижа за чувствата на партньора си

Уважението е заразно. Способността да чувате собствените си желания не означава, че от днес нататък трябва постоянно да влизате в конфликт, ако установите, че вашите желания не съвпадат с желанията на любимия човек. Любим човек и любим човек е, че вие доброволно влизате във връзка с него, за да споделите живота си с човек, чието присъствие издига и вас двамата, а прекарването на време с което носи радост и на двете половини.

Бъдете готови да защитите своята гледна точка, без да наранявате чувствата на любимия човек.

Противно на начина, по който сме свикнали да гледаме на конфликта, здравословното разрешаване на конфликти е да се намери опция, която е приемлива и за двете страни и не преминава границите на двете страни. В същото време партньорите, влизащи в конфликт, не започват да се държат като опоненти и продължават да действат като екип

Днес открихме, че страхът, че всяка кавга може да е последна, кара много от нас да предадат интересите си на партньор. Грижата за емоционалния комфорт на мъжа, произтичаща от любов и взаимно уважение, не отменя грижата за собственото му емоционално благополучие. Позицията на разбиращ приятел, на когото любимият човек може да се довери и да му се довери, ще помогне за разрешаване на конфликта много по -ефективно от хвърлянето на ножове в опит да рани любим човек на най -уязвимото място. Само си представете колко е трудно да се научите да се доверявате на човека, на когото сте дали най -съкровената тайна на сърцето си, а в момента на кавга той използва тази тайна, за да ви изнудва, заплаши и манипулира.

Искам всяка от нас, всяка красива, прекрасна, невероятна жена, която чете тази статия, чрез прилагането на горните техники, да може да изгради живота си на основата на любов и спокойствие. Страхът от загуба на мъж и желанието да се запази мъж, а не да бъде измамена съпруга, се основава на неразбиране на личните граници, натрупано през годините. Да почувстваш каква е твоята собствена сила, да я признаеш и да живееш в тон с таланта си е най -високият стремеж на всеки човек. Отричането и загубата на себе си в желанието да се задържи друг човек неизбежно води до страдание.

Целта на всеки човек, живеещ на земята, е да усети какво е това: да бъде себе си и да живее в съответствие с кредото си. Това чувство е незаменимо и ми се иска всяка жена и всеки мъж да се синхронизират с зова на сърцето си и да споделят своя невероятен, прекрасен талант със света.

Лилия Карденас, интегрален психолог, психотерапевт

Изкуство от Ивана Бешевич