2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Веднъж попаднах на страница с хумор в психологическо списание и започнах да събирам вицове за психолози. Реших да споделя най -успешните тук. Да се смеем заедно! И който иска, споделете вашите забавни истории за психолози в коментарите …
Каква е разликата между психиатър и психолог? На пациент, който се оплаква от безсъние, психиатърът ще предпише хапчета за сън, а психологът ще ви посъветва да броите овце.
Вие сте истински психолог, ако:
1) В отговор на молба на приятел за хапче за главоболие, го карате да си спомня всички моменти в живота си, когато е имал главоболие.
2) След заповедта на директора относно уволнението ви, казвате на колегите си, че очевидно той е бил силно обиден в детството и това стана причина за вземане на импулсивни решения.
3) Когато хулиганите започнат да се бият в автобуса, вие се качвате при тях и ги питате какво мислят за Библията.
4) Когато минувач е попитан как да намери къща 12 на улица Ленин, вие му показвате пътя към къща 34 на улица Горки и му обяснявате, че това е най-правилният маршрут!
5) На въпроса "на колко години сте" отговаряте с усмивка: "На колко години мислите? Въпреки че изобщо не мислите, че някой иска да мисли за това!"
6) В отговор на оплакванията на пълничка жена, че я наричат „дебела крава“, казвате, че просто й завиждат!
7) След като ви прехвърли на по -ниска позиция, си спомняте филма „Кръстникът“- който казва, че най -изгодната позиция е, когато врагът преувеличава недостатъците ви!
8) Доказвате на жена, че има страхотно чувство за хумор, въпреки че се свивате, когато разказва анекдот.
Телефонен секретар на психологическия център: - Здравейте, добре дошли сте в психологическия здравен център „Мир с вас“, - Ако имате обсесивно-конвулсивна психоза, натискайте клавиш 1, докато се появи спазъм.
- Ако имате разделена личност, натиснете клавишите 2 и 3 едновременно.
- Ако имате мания на преследване, тогава вече знаем кой сте, какво правите в живота и какво искате, така че останете на линия, докато не разберем откъде се обаждате.
- Ако страдате от халюцинации, натиснете клавиша 4 и вие (и само вие) ще видите оранжев крокодил отдясно.
- Ако сте шизофреник, помолете въображаем приятел да натисне клавиш 5 вместо вас.
- Ако страдате от депресия, няма значение кой клавиш натиснете, пак няма да промени нищо, вашият случай е безнадежден и нищо не може да ви помогне …
- Ако страдате от нерешителност, оставете съобщение след тона; или преди сигнала; или по време на сигнал; като цяло, както ти харесва най -добре.
- Ако имате патологична алчност, незабавно затворете, тъй като това е платено обаждане.
- Ако имате ниско самочувствие, моля, обадете се по-късно, тъй като сега всички наши оператори са заети с хора, по-достойни от вас.
Докторе, постоянно си говоря
- Пречиш ли на семейството си?
- Не, живея сам.
- Затова говорете за вашето здраве.
- Да, но съм толкова отегчен …
Психолог разговаря с родител относно отглеждането на син:
- Възпитаваш го твърде строго.
- Защо?
- Когато попитах името му, той отговори - Вова Стоп.
В университета започва лекция по психология. Професор:
- Човек е в три състояния. Нека разгледаме конкретен пример. Изваждайки телефона от куфарчето, професорът набира първия наличен номер:
- Здравей, можеш ли да угодиш на Вася?
- Знаеш ли, този не живее тук …
- Това е само лека изненада.
Набира отново номера.
- Здравейте, Вася дойде ли?
- Каза, няма такива …
- Това е раздразнено състояние.
Набира номера за трети път:
- Е, обади се на Вася каквото ти трябва …
- Майната ти!..
Окачен:
- И това е гняв …
Ученик става от първото бюро.
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртото състояние.
- Какво е?
- Състояние на невероятност.
Приближавайки се до амвона, младият мъж набира номера.
- Добър ден. Това е Вася. Никой ли не ми се обади?
Психологът:
-Знаеш ли, свекърва ми е сляпа от раждането си, освен това е много алчна и постоянно ни подозира, че не я обичаме. Смята, че си слагаме много храна, но не й докладваме …
- Взимаш и сваряваш няколко килограма кнедли и слагаш всичко наведнъж - така че тя да е убедена в любовта ти.
Клиентът направи точно това: сготви 10 кг. кнедли, поставени в купа и сервирани на масата. Свекървата опипа, разгледа съдържанието на басейна и след това възмутено заяви:
- Представям си колко си наложил на себе си!
Психоаналитикът пита клиента:
- Кажи ми, случайно ли си сънувал снощи?
- Не знам, може би сънувах …
- Може би сте виждали риба насън?
- Не не …
- И за какво си мечтал?
- Е, вървях по улицата …
- А по рововете имаше локви?
- Еми незнам…
- Е, може ли да са там?
- Предполагам, в канавката или някъде другаде може би е имало локви …
- Може ли да има риба в тези локви?
- Не не…
- Имаше ли ресторант на улицата в съня ви? Ти вървеше по улицата, нали?
- Е, може би там е имало ресторант …
- Поднасяхте ли риба в ресторанта?
- Предполагам, че ресторантът би могъл …
- Аха! Знаех си! Риба насън! Риба насън!
На гарата рисува момиче с тежък куфар с виновна усмивка към мъжа, който вървеше до него, който се оказа психолог:
- Съжалявам … Бихте ли ми помогнали?
- Да, разбира се! Разкажете ни за проблемите си …
„Ех … аз съм … куфар! - имаше едно момиче.
- Хм … Интересен случай … - каза психологът.
Колко психолози са необходими за подмяна на една крушка?
Психоаналитик:
- Зависи от дълбочината на нараняването, получено от крушката по -рано.
Гещалт терапевт:
- Първо трябва да разберем колко е готова самата крушка за промени.
Поведенчески психолог:
- И каква е целта на предложената подмяна?! Невъзможно е да продължиш напред без гол!
Приказен терапевт:
- В определено царство, в определено състояние е живяла крушка …
Практикуващ НЛП:
- Защо трябва да сменим крушката?! Ние правим стаята по -светла, по -светла, по -светла …
Терапевтът пита клиента:
- Говориш ли сам със себе си?
- Да.
- Не препоръчвам!
- Защо?
- Защото можеш да си кажеш нещо нередно, да се обидиш и след това да не си говориш цяла седмица!
Разговор между двама психолози:
- Колега, знаете ли случайно за какво мечтае Хелингер?
- За да пренаредите мебелите в апартамента …
Психоаналитик обядва в ресторант … Непознат се приближава към него и го шамари по лицето. Психоаналитикът се замисли за секунда и с думите - „това не е мой проблем“, продължи обядът.
Остра психоза - сериозно говоря с котката
Остра психоза, усложнена от халюцинации - говоря с несъществуваща котка.
Параноя - Страхувам се да изтърся твърде много пред котката.
Шизофрения - котката говори в мен.
Неврастения - котката ме игнорира и е напълно непоносимо!
Маниакално -депресивна психоза - вътрешната ми котка не ме оценява!
Клиент идва при психолог:
- Имам проблем!
- Имаш проблеми.
- Мразя се !!
- Имате отвращение към себе си.
- Искам да се самоубия !!!
- Готови сте да се самоубиете.
Клиентът отива до прозореца и е изхвърлен от дванадесетия етаж. Психолог:
- Плескане, чпок …
Психологът пита клиента:
- Кажи ми, наистина ли си много нерешителен човек?
- Как се казва … да и не.
Татко в магазина не може да купи на сина си прекалено скъпа играчка … Той - крещи, пада на пода, започва да бие в истерия. Хората се събират. Бащата е ужасен - какво да прави ?! Изведнъж вижда табела „Психолог“. Син от ръката, и - там. Психологът учтиво моли татко да излезе за минута. Точно минута по -късно синът се връща и, избърсвайки сълзите си, моли баща си за прошка. На път за вкъщи татко е любопитен - как психологът успя да успокои детето толкова бързо? Накрая той се разпада и пита сина си за това.
- Да, така … - казва той, - обеща да му изритам ушите, ако не спра …
Интервю за работа с психолог:
- Имате ли свидетелство за психично здраве?
- За съжаление не. По пътя тук марсианците го отнесоха.
- Страхувам се, че ще загубя жена си - оплаква се мъжът на психолога.
- Избягва ли те? - той пита.
- Не, абсолютно не - отговаря мъжът, - тя ме среща на вратата, когато се прибера. Ризите ми винаги са внимателно изгладени, тя готви добре, къщата винаги е чиста. Тя дори ми позволява да гледам всичките си програми по телевизията и никога не се отказва от извратените си нужди от секс.
- Та какъв е проблема? !!!
- Може би съм твърде чувствителен - казва мъжът, - но вечер, когато си лягам и жена ми е сигурна, че съм заспал, тя често ми прошепва в ухото: „Боже, кога най -накрая ще умреш!"
Телефон за помощ. Изтощеният психолог-консултант говори вече четвърти час с мъж, който има ужасна депресия:
- Мислил ли си за самоубийство?
- Не…
- И ти мисли, мисли!
Една майка дойде при психолог с оплаквания че седемгодишният й син я побърква.
„Прекалено се притеснявате за него - каза лекарят, - затова ви съветвам да приемате редовно успокоителни отвари.
Две седмици по -късно дамата отново е на рецепцията.
- Е, как си? Успокоихте ли се?
- Да - отвърна тя.
- А синът ти как е?
- Кой се интересува от това?
Водопроводчикът оправя мивката в кабинета на психолога и казва:
- От вас пет хиляди рубли.
- Нуждаеш се от пари?
- Сигурен…
- Искате ли да поговорим за това?
Световният конгрес на психоаналитиците е в ход. Последен банкет. Двама професори психоаналитици говорят успокоено. ИЗВЕДНЪЖ! Вратата се отваря и небръснат, небрежно облечен мъж със сплъстена коса и горящи очи се втурва в коридора. Лудо оглеждайки залата, той избира жертва и се втурва към един от психоаналитиците. Хваща го за гърдите, разтърсва, пуска, пак се разтърсва. През цялото това време човекът несвързано вика:
- Вие! Вие!!! Vvvyyy !!!
След това, вече в пълна лудост, той грабва чаша вино от подноса и го плиска в лицето на психоаналитика, от същия поднос откъсва парче торта и сладострасно го размазва по лицето и отпред на ризата на психоаналитика. Пауза. Психоаналитикът сваля оцветеното си пенсне и започва леко да го избърсва. След като внимателно го избърсва, той връща пенснето на място и съчувствено казва на грубияна:
- Да, приятелю, ти имаш проблеми.
Двама психолози карат велосипеди тогава един от тях падна. Лъжи, стене, кръв тече от коляното. Друг се приближава към него и казва:
- Ти падна! Боли те! Искате ли да поговорим за това?
Всеки ден двама психолози се срещат и поздравяват:
- Здравейте!
- Здравейте!
И така, ден след ден, седмица след седмица:
- Здравейте!
- Здравейте!
И тогава един ден:
- Здравейте!
- Добро утро!
-И какво се е случило?
Психолог към клиент:
- Е, как чувствате резултатите от работата ни с вас?
Клиент:
- Виждате ли, преди да ме измъчват различни въпроси. И сега те са измъчвани от различни отговори.
Психолог пита пациент продавач, който се оплаква от безсъние:
- Опитвали ли сте старото лекарство - да лежите в леглото със затворени очи, мислено да си представяте стадо овни и да ги броите?
- Опитах, но се оказа още по -лошо.
- Защо?
- След като преброих барабаните, ги качвам във влака, отвеждам ги в кланицата и ги продавам. И тогава цяла нощ страдам, за да видя дали съм го направил по -евтино.
Психолозите решиха да направят един експеримент. По време на експеримента субектът трябваше да удари юмрук в лицето на специално нает човек. Англичанинът бие пръв. На въпроса какво мисли той отговори:
- Чудя се дали съм постъпил прилично, като съм ударил човек в лицето, дори това да е експеримент.
Вторият е ударен от германец. На въпроса какво мисли той отговаря:
- Чудя се дали добросъвестно съм изпълнил задачата.
Руснакът е на трето място. От удара си човекът пада. На руснака естествено е зададен същия въпрос и той отговаря:
- Мисля: може би има друг крак?
Психологът е различен от психиатъра, като луд ден от лудница.
Клиент на среща с психолог:
- Защо всички казват, че имам заблуди за величие?
- А ти кой си всъщност?
- Аз съм гений. Просто гений.
- Стига, не е нужно да продължаваш. Нямате заблуди за величие. Ние, гениите, не страдаме от това.
Опитен психолог пита млад колега:
- Кажете ми, каква е разликата между психозата и неврозата?
Младият психолог започва да назовава симптомите, трескаво припомняйки курса на института. Старият психолог слуша внимателно и след това казва:
- Много е просто, колега. При психозата твърдението „2 + 2 = 4“предизвиква лека усмивка, а при невроза - силно безпокойство.
Двама психолози се срещат:
- О, Вася, колко се радвам да те видя! Какъв луксозен шлифер носите! И ти започна да изглеждаш много по -добре, Вася, дръпна се, изглеждаше по -млад. Веднага виждаш, Вася, имаш добра съпруга. И в сините ти чисти очи виждам, че децата ти са добри в ученето. Вчера се срещнах с шефа ти, Вася, и той много те похвали. О-о-о, Вася, каква вратовръзка носиш! Ти си голям оригинал, Вася. Толкова е приятно да общувам с теб, Вася, веднага става ясно, че си човек с голям ум, необикновен. Вася, привлича те направо при теб … Ами … А сега ми кажи колко добре е всичко с мен !!!
Психолог: Не ви ли казах строго, че можете да пиете не повече от сто грама на ден? !!!
Клиент: Да, мислиш ли, че се лекувам само с теб?
Психолозите говорят:
- Е, как си с този човек?
- Да, той беше напълно излекуван от параноя, но след това беше застрелян …
Клиент към психолог:
- Съпругът ми постоянно се оплаква, че готвя лошо …
Психолог:
- И го храниш два пъти седмично.
Клиент идва на психолоgu. Психологът нежно казва: "Моля ви да седнете и да ни разкажете за всичките си притеснения."
-О, ти си последната ми надежда. Заеми ме със 100 рубли преди заплата.
Каква е разликата между флегматик и холерик?
Флегматичният човек приема, че 2 + 2 = 5 и е спокоен, докато холеричният човек е сигурен, че 2 + 2 = 4, но е нервен.
Професионалният консултант пита бизнесменът има обратна връзка след шест месеца: - Спазихте ли препоръките ми?
- Да, вашият племенник сега е директор на моята фирма.
Филмова звезда идва при психолог:
- Бях посъветван да се свържа с вас, за да направя тест за актьорските ми способности.
- Не виждам нужда от това - видях последния ви филм.
Двама психолози се срещат:
- Да, животът ме събори - не пия, не пуша, не ям мазнини пет години. А ти как си?
- И моят е по -добър! Имам същото, само две години!
След смъртта си Юнг отиде на небето. Апостол Павел го среща:
- Какво правиш тук?!! Всички психотерапевти отиват по дяволите!
Юнг погледна през рамото на апостол Павел и видя, че в рая Фройд прескача въже. Той пита:
- Но какво ще кажете за Фройд? Той е и психотерапевт!
Апостол Павел, поверително:
- Между нас, какъв е Фройд психотерапевт?..
Жена психолог беше нападната на улицата късно през нощта от разбойник б. Удари я, взе чантата и избяга. Тя, с трудност да се изправи, казва със съчувствие: - Уау, толкова млада и толкова много проблеми …
Двама психоаналитици говорят:
- Знаеш ли, днес имах най -интересното приплъзване на езика.
- Който?
- Исках да кажа: „Скъпа, моля те, дай ми чай“, но се оказа: „Кучко, съсипа ми целия живот!“
Клиент - на изхода от психолога:
- И веднага щом тази незначителност успя да ме излекува от комплекс за малоценност?..
Психолог, обръщащ се към клиент:
- Кажете ми, вашият комплекс за малоценност се е появил внезапно или се е развил естествено, във връзка с брака и бащинството?..
Клиентът идва при психоаналитика и моли да тълкува съня й:
- Представете си, Юнг идва и ми предлага банан, а този е толкова зелен, неузрял - отказах. Тогава идва Адлер и предлага своя банан - а този е толкова презрял, покрит с петънца - аз му благодарих и отказах … И тогава вие и вашият банан дойдете - толкова узрял, добре - изядох го. Какво мислите, че това би означавало?
- Е, скъпа моя, не всички мечти означават нещо …
Психотерапевт - към клиента:
- За какви заблуди за величие можеш да говориш, жалък, презрен КЛОП ?!
Клиент - психотерапевт:
- Със съпругата ми имаме психологически проблем. Но не можем да си позволим да ви посещаваме заедно по материални причини. Моля, кажете ми какво ще бъде по -евтино: да излекувам комплекса си за малоценност или комплекса за превъзходство на жена ми?
Психолозите говорят на улицата. Към тях се приближава мъж:
- Здравейте, господа, психолози!
- Здравейте.
- Къде е вашият колега?
- Какъв колега?
- Да, този, който каза, че проблемът ми е, че не мога да убия дори муха ?!
Студентите питат опитен психотерапевт:
- Кажете ми, кой е по -добър - мъжки психолог или женски психолог?
- Зависи от коя страна гледаш. Жената психолог не е психолог, а мъжът психолог не е мъж …
Психологът говори с клиента:
- Нека разгледаме причините за вашата невроза. Кажи ми, за какво работиш?
- Сортирам портокали.
- Какво е това?
- Просто е. Има огромен улей с портокали, които се търкалят по него. И ги сортирам: големи - в първата кошница, по -малки - във втората и най -малката - в третата.
- И така, каква е сделката? Имаш толкова тиха работа …
- Не разбираш ли, че постоянно, всяка секунда, трябва да взимам решения, решения, решения!..
Психотерапевт за досаден клиент:
- Повтарям ви за стотен път - амнезията не се лекува тук!
Клиентът пита психолога:
-Седемнайсетгодишният ми син е толкова увлечен от компютъра, че дори спи до него! Посъветвайте как да го разсеете?
- О! Има много начини: жени, алкохол, наркотици …
Един от въпросите във въпросника: "Били ли сте някога на психолог?" Опции за отговор: „Да“, „Не“, „Не знам“.
Клиентът пита психоаналитика:
- Кажи ми, докога още мога да разказвам всичко, което ми хрумне?
- Говорете, говорете, не се колебайте … Времето е пари …
Двама психотерапевти са живели в един от пансионите, n придържайки се към различни научни възгледи. Всяка сутрин одите и същата сцена се повтаряха: те се срещнаха в залата, единият плюеше в лицето на другия, след което мирно се разпръснаха в различни посоки. Консиержът, който гледаше това веднъж, се счупи и попита един от тях:
- Учителю, моля, кажете ми защо плюете в лицето на друг господар?
- Не знам. Това е негов проблем …
Жена дойде при психолог с оплакване за психологически проблем:
- Знаеш ли, имам малко дете.
- И какво?
- Постоянно ме е страх да не падне от леглото, но няма да го чуя.
- Кажи ми, има ли килим под леглото?
- Да.
-Значи го махни!
Опитен психотерапевт казва на ученика как успя да излекува човек, който беше сигурен, че е будилник:
- Представете си, ако не беше включен вечер, тогава в седем сутринта започна да има истинско оттегляне …
- И как се справихте с това?
- Всяка вечер съкращавах времето на растението. Един ден изобщо не го започнах и той беше напълно излекуван.
След известно време ученикът казва:
- Знаеш ли, професоре, но успях да излекувам човек, който беше сигурен, че е с часовникова стрелка.
Учуденият професор, на загуба:
- Кажи ми, колега, как го направи?
- Всичко е много просто. Първо го заразихме с мегаломания
- убеден, че не е стрела, а цял будилник. И вече знаем как да третираме будилниците …
Мъжът отишъл при психолог. Те го питат:
- Е, как е психологът? Какво каза той?
- Знаеш ли, ако разговарях с обикновен човек, той щеше да ме изслуша и да посъветва нещо. И психологът го изслуша и каза: "Какво мислиш, че трябва да направиш?"
Опитен психолог обяснява на млад колега: "Психологът е като детектив: никога не е виждал престъпление, но трябва да разкаже всичко за него" …
Млад психолог пита възрастен човек:
- Кажете ми, как успявате да се предпазите от емоционално изгаряне? Имате толкова много клиенти, че трябва да изслушате всички …
- Кой ги слуша?..
Психотерапевт:
- Кажи ми какво те притеснява?
Клиент:
„Не знам, не мога да си спомня.
Психотерапевт (тихо):
- Това е репресия.
Силно:
- И как се изразява това?
Клиент:
- Какво се изразява? …
Двама психолози седят в офиса. Едното казва на другото:
- Винаги диагностицирам петна на Роршах. Сексуален маниак вижда жена в тях, садист вижда петна от кръв, невротик вижда всякакви чудовища. Но сега ще се убедите сами …
Тогава в офиса влиза бизнесмен. Показана му е и рисунка. Той го гледа дълго и казва:
- Не, скъпа, няма да плащам толкова …
Човек идва на среща с психоаналитик, плаща петдесет долара, сяда и не казва нищо. Психоаналитикът се опитва да го накара да говори, но нищо не се случва. Минава час, след което клиентът плаща, благодари и си тръгва. Следващия път всичко се повтаря. Психоаналитикът свиква. На петнадесетата сесия човекът изведнъж пита:
- Кажете ми, професоре, имате ли нужда от асистент?..
Професорът обяснява на учениците разликата между психологическа теория и практика: - Теорията е, когато всичко е ясно, но нищо не работи. А практиката е, когато всичко работи, но е абсолютно неизвестно защо.
В непознат район туристически п Той се опитва да разбере от минувачите как да стигне до мястото, където трябва да отиде. Всички вдигат рамене и без да спират, минават. Най-накрая един минувач, психотерапевт, спря. След като внимателно изслуша туриста, той казва:
- Не знам как да стигна до там. Но не е ли чудесно, че успяхме да говорим за това толкова откровено?..
Психоаналитикът се оженил и разказва на приятели за жена си
- Тя е грозна, не знае как да готви и е абсолютно фригидна!
- Тогава защо се оженихте тогава?
- Ах, ако знаеше какви кошмари я измъчват!..
Клиентът пита психотерапевта:
- Кажете ми, колко ще струва вашата консултация?
Психотерапевт:
- Нека направим това: ти ми кажи цената си, ще се смеем заедно и след това аз ще кръстя моята …
Умира стар психоаналитик и казва на синовете си:
- Излизам от къщата за най -големия, пари за средния. А на теб, най -малкият, най -обичан син, който тръгна по моите стъпки, оставям двама от клиентите си, които ще те хранят цял живот.
Всичко е относително. Психолог -животно обяснява на учениците теорията за условни рефлекси:
- След като маймуната натисне бутона, той ще получи банан. Животното свикна с това, се формира условен рефлекс.
Междувременно стара и опитна маймуна обяснява на млада:
- Когато почувствате глад, натиснете този бутон. Човекът в бялото палто веднага ще реагира и ще ви даде банан.
Клиентът пита психолога:
- Вярно ли е, че можете да определите психологическия проблем на човек по литературната творба, която той харесва?
- Абсолютно прав. Например, кажете ми как се казва любимата ви книга?
- "Какво да правя?" Чернишевски.
- Е, от колко време имате проблеми с потентността?..
Двама психолози говорят:
- Питам всеки клиент дали може да играе шах.
- За какво?
- Ако не знае как, съветвам го да се научи. И ако можете, съветвам ви да спрете да играете.
- Но защо?!
- Не знам, но в 80% от случаите помага …
Жена идва при психолог:
- Помощ, имам два проблема: имам акне и мъжете не спят с мен.
Психотерапевт:
- Съжалявам, но ми трябва време да помисля.
Прибира се и си мисли:
- Тя има акне, защото мъжете не спят с нея … И мъжете не спят с нея, защото тя има акне … Просто някакъв порочен кръг!..
На рецепцията дойде силно треперещ мъж. Психологът го кани да обсъди проблема, но той започва да се тресе още повече. Тогава психологът предлага на клиента да изпие сто грама "за смелост" - това не помага. Психологът предлага още едно питие. И така - четири пъти. Тогава психологът пита:
- Е, сега те са по -смели?
- Все пак би !!! Сега нека някой просто се опита да влезе в душата ми!
На рецепцията с психотерапевт:
- Здравейте, докторе.
- Здравей, пациент.
- Какво те кара да мислиш, че съм болен ?!
- И откъде ти хрумна, че съм лекар ?!
Двама психолози се срещат:
- Добре ли си?
-Да.
- И аз имам?..
Един психолог пита друг:
- Кажете ми, защо винаги питате клиентите какво са яли преди да ви посетят?
- От отговорите се ръководя колко да взема от тях …
Клиент: Имам проблем
Психолог: Какво има?
Клиент: Не мога повече да живея с жена си …
Психолог: Затова се разведете!
Клиент: Точно така! Как да не съм се сетил сам! Много благодаря!
Психолог: Не благодаря, но $ 50 …
Психолог - към клиента:
- Имате много големи проблеми. Състоянието на вашата психика поражда най -сериозните опасения. Какво искаш най -много сега?
- Да видя друг психолог …
Учениците питат стария психотерапевт:
- Кажете ми, по какво се различава психотерапевтът от проститутката?
- Услугите й поевтиняват с времето, а услугите му поскъпват.
Психотерапевт разговаря с малко момче:
- На колко години си?
- Есента ще бъде пет.
- Уау, какви оптимисти сме …
Клиентът пита психотерапевта:
- Помогне. Животът ми е чиста скука. Без тръпки. Вече опитах всичко - скачане с парашут, гмуркане, катерене по скали …
- Вземи любовница.
- Имам три, не помага.
- Тогава разкажи на жена си за тях …
Проспектът пита терапевта:
- Кажете ми, колко струва вашата среща?
- Скъпо.
- А в особено интересни случаи?
- За петдесет долара на час всеки случай ми е интересен.
Говорят двама психотерапевти. Един казва на друг:
- Имам уникален случай! Разделена личност!
- И какво, аз също имам такива клиенти?
- Но аз получавам и двете!
На рецепцията с психотерапевт:
- Госпожо, детето ви явно страда от Едиповия комплекс.
- И за мен … Комплексите са shmomkleps … Всичко това са глупости само да обичам майка си!..
Психолог - към клиента:
- Напразно се оплаквате от комплекс за малоценност … Напротив, вие сте изключително коректни в оценката на възможностите си …
Психологът е човек гледайки мъжете, представени като красива жена, влизаща в стаята.
Психологът казва на приятеля си:
- Ако търсите психолог, мога да препоръчам Рудкевич. Той има толкова голяма и печеливша клиентела, че може да си позволи да каже, че сте добре, ако наистина е така …
Един психолог казва на друг:
- Представете си, отговаряйки на въпроса от теста на Айзенк: "Можете ли да кажете, че сте уверен човек?" Избирам не за четвърти път …
- Какъв кошмар! Психотерапията никога не помогна! …
Идва млад психолог до колегите си, вижда, че пият и пита:
- И по каква причина?
- Значи днес е нашият професионален празник - денят на граничаря!
На среща с психолог:
- Виждам, че се измъчваш от ужасен проблем, който трови целия ти живот.
- Тихо, за бога! Тя седи в коридора!..
Човек се обръща към психотерапевт:
- Помогне! Всяка вечер сънувам, че тегля влак. Половината нощ - там, полунощ - обратно. Толкова съм уморен!..
- Добре, съгласен, втората част на нощта ще влача влака.
Клиентът благодари, плаща и напуска.
Друго идва:
- Помогне! Сънувам, че прекарвам половината нощ с блондинка, а другата с брюнетка … вече съм уморен …
- Добре. Поемам блондинката върху себе си …
- Но аз повече харесвам блондинката …
- Не знам нищо - втората част на нощта влача влака …
Психотерапията е, когато плащате 50 долара на час, за да се оплачете от себе си
Кажи ми, психоаналитик ли си?
- Да.
- Тогава ми помогни.
- А ти кой си?
- Също и психоаналитик.
- Тогава си помогни сам.
- Не мога. Взимам твърде много …
Психологът се обажда на приятел психиатър:
- Слушай, приятелю, помогни! Изведнъж нещо стана много добре с човека!..
Клиент дойде при психолог и каза:
- Знаеш ли, при мен всичко е лошо … Жена ми напусна, взе децата … Изгониха ме от работа … Няма пари … Няма приятели … Започнах да пия много … Кажи аз, какво да правя?
- Да … Като специалист препоръчвам да се въздържате от алкохол. Но като човек - не съветвам …
Бизнесмен дойде при психолог:
- Помните ли, казахте, че трябва да се разсейвам от работа и да се увличам от момичета?..
-Да аз помня…
- А сега ми кажете - как мога да извадя ума си от момичетата и да започна да работя отново ?!
Говорят двама психотерапевти:
- Имах клиент с мегаломания … И така, тя му спаси живота, когато реши да се застреля.
- Разбирам, ръката не се вдигна на такъв велик човек!
- Току -що стреля на 15 сантиметра над главата си …
По време на психотерапевтична сесия:
- Знаеш ли, постоянно ме преследват мисли за самоубийство …
- Истина? Тогава ще ви помоля за авансово плащане …
Клиент се сбогува с психотерапевт:
- Благодаря, че ме излекувахте от мегаломания … Сега съм човек с ненадмината, фантастична, точно същата феноменална скромност!..
Психологът пита клиента:
- Какво мисли съпругът ви по въпроса?
- Но аз не съм женен!
- Значи … Значи съпругът ти е все още ерген.
На среща с психолог:
- Имам сериозен проблем.
- Какъв е проблема?
- Много съм нещастен. Какво трябва да направя?
- Има добър начин - отидете някъде далеч, далеч.
- Опитах. Не помага.
- Вземи кученце, коте.
- Не работи.
- Вземи любовница.
„Това само го влошава.
- Тогава отидете в цирка. Има един глупав клоун - ще го видите и просто ще умрете от смях …
- Аз съм този клоун - каза клиентът и се хвърли през прозореца.
Един мъж дойде при психолог:
- Кажи ми, какво да правя? Страхувам се от гръм и гръм!
- Първо, трябва да осъзнаете, че гръмотевична буря е нормално природно явление и нищо не ви заплашва … И, второ, направете както аз - просто се скрийте в мазето и покрийте главата си с три одеала.
По време на официалното посещение на кралицата на Румъния в Америка тя беше показана за най -добрия университет в страната. Ректорът я заведе при изтъкнатия професор по психология:
- Нека ви представя кралицата на Румъния …
Професор потри ръце:
- Е, добре … И дълго време тази старица си представя кралица, а?..
На рецепцията с психотерапевт:
- Здравейте! Какъв ти е проблемът?
- Виждате ли, никой не ме чува …
- Здравейте, какъв е проблемът ви?
Двама психолози се разхождат по тъмна улица. IN приятел те виждат ограбен и зверски бит мъж да лежи на земята. Един психолог казва на друг:
- Виж, колега. Който и да е направил това, очевидно се нуждае от нашата помощ …
Клиент - психотерапевт:
- Благодаря, че ме излекувахте от мегаломания … Между другото, колко милиарди долари ви дължа?
Веднъж разбойници нахлули в кабинета на психотерапевт - хипнолог … Те насочиха пистолет към него и поискаха пари. Виждайки, че ситуацията е безнадеждна, той хвърли пачка пари с думите:
- Вземи го, направи го!
Седмица по -късно пристигат рекетьори, изтощени и изтощени, с пачка пари:
- Вземете ги обратно … Вземете същата сума … Ще платим повече … Само, моля, премахнете инсталацията!
Разговор между психолог и клиент:
-Кажи ми, защо реши да се самоубиеш?
-Животът е скучен …
-Мислите ли, че самоубийството ще ви развесели?
Бизнесмен дойде при психолог:
- Знаеш ли, винаги ми се струва, че под леглото ми има убиец. Не мога да спя много месеци.
- Може да се поправи. Нуждаете се от две (гледа скъпите дрехи на бизнесмен), не - три курса, по десет (вижда златна верига), не - двадесет сесии на стойност двеста (забелязва скъпоценен пръстен), не - по триста долара всяка.
- Добре, ще си помисля …
Седмица по -късно бизнесмен се обажда на психолог:
- Съжалявам, няма да се нуждая от вашите услуги. Един ми помогна тук за половин час и взе сто рубли.
Психолог (с ревност):
- И кой е този мой колега?
- Защо колега? Това е дограмен. Току -що отпиля до леглото
крака …
Учител в урок по комуникационна психология: Карнеги ни научи да се усмихваме … Мърфи даде да се разбере, че това няма да помогне …
Телефонно обаждане:
- Здравейте, това е вашият психотерапевт. Е, как си?
- Благодаря, всичко е наред!
- О, извинявай, изглежда съм попаднал на грешното място …
Психоаналитикът казва на клиента:
- Имам две новини за теб - добра и лоша.
- Кое е лошото?
- Абсолютно съм сигурен, че сте скрит хомосексуалист …
- И какви новини могат да бъдат добри след това?
Психоаналитикът, седнал по -близо:
- Знаеш ли, много си красив …
Терапевтът казва на клиента:
- По време на вашата ваканция имате нужда от пълен мир. Затова препоръчвам да приемате транквиланти - по една таблетка всяка сутрин за жена си.
Неудачник дойде при психолог:
- Ура! Делото започна! Днес изпуснах сандвича си и той падна масло!
Психологът взема сандвич и го изучава дълго време:
- Не, приятелю … размазал си маслото от грешната страна …
Един стар приятел се обърна към хипнолога:
- Знаеш ли, баща ми има дългогодишно безсъние. Нищо не помага - нито алкохол, нито хапчета за сън … Може би можете да помогнете?
Хипнологът се съгласи, дойде и започна сесията:
-Клепачите ви стават тежки … Всички членове на тялото се изпълват с приятно тегло … Потапяте се в дълбок сън …
Сесията продължава час и половина. След него хипнологът тихо става, за да се обади на приятел. Но щом замълча, старецът бързо отвори едно око и попита:
- Сони, виж, това лудост го няма?
Клиентът пита психолога:
- Наистина ли съм толкова безнадежден ?!
- Е, защо толкова мрачно! Нека просто кажем: ако те излекувам, ще стана световноизвестен …
Клиент: Ухото ми постоянно звъни
Психолог: Не отговаряйте!
Съпругата на бивш клиент идва при психотерапевт:
- Ти обеща да излекуваш съпруга ми. Казаха, че психотерапията върви добре. И вчера се хвърли през прозореца!
- Това е вярно. Умира напълно психически здрав …
Специалист по НЛП - клиент:
- Как можете да обясните всичко това?.. Е, представете си, сякаш знаете какво е нулев транспорт или телепортация … Хей! Заповядай! И този изчезна …
Психолог - посещение на любовницата си … Изведнъж - звънецът на вратата звъни.
Тя: Съпруг!
Той: Къде е аварийният изход ?!
Тя: Не знам !!!
Той: Тогава къде бихте искали той да бъде ?!
На среща с психолог:
- И откога вярваш, че съпругът ти е идеалният мъж?..
Двама психолози говорят:
Знаеш ли, един от клиентите ми мисли, че е кола!
- Да? И как ще се отнасяте към него?
- За какво? Карам го вкъщи …
Бележка на масата: „Отидох на психолог. Ще закъснея. Вечерята е в пералнята."
Човек идва при психолог. Безшумно го удря в ухото и си тръгва. Психолог, на загуба:
- И защо дойдохте? Мога ли да кажа какво искам?..
NS Холмс и Уотсън са утешени в балон. Изведнъж, от нищото, ураган ги отнесе. Те виждат пред себе си само безкрайното море, отзад - отдалечаващия се бряг и човека на лодката. Уотсън му вика:
- Къде се намираме?
Мъжът мълчи. Уотсън вика още по -силно:
- Къде сме сега?
Мъжът мълчи. Уотсън, събирайки всички сили:
- Къде се намираме?
Мъжът отговаря:
- На въздушния балон!
След това те най -накрая са отнесени в открито море. Холмс:
- Беше психолог.
- Защо решихте така? …
- Това е елементарно, Уотсън. Първо, първоначално мислеше много дълго. Второ, абсолютно е невъзможно да се намери грешка в думите му. Трето, те са напълно безполезни за нас …
На среща с психолог:
- Кажи ми честно, колко голям е проблемът ми?
- Колко пари имате при себе си?
Психологът казва на клиента:
- И от този ден - нито капка алкохол!
- Какво?! Имам ли нещо сериозно?
- Не. Просто трябва да спестите пари сега.
Жената на рецепцията казва на психолога:
- Съпругът ми ми изневерява.
- Защо мислиш така?
- В понеделник той изчезва, връща се весел и доволен, а ден по -късно започва да мрънка и отново да мисли за самоубийство.
-Ах. Значи той идва при мен!..
Двама психолози минават покрай залата за масова работа … Единият пита другия:
- Слушай, защо мирише толкова лошо тук?
- Да, нашият колега, занимаващ се с хипноза, проведе сесия тук. Представете си, той хипнотизира цялата публика с часовник. И когато се качи на сцената, падна и ги разби.
-И какво?
- Значи часовникът беше скъп, с диаманти.
- И какво?
- И това, че не можеше да се сдържа и извика: „Мамка му!“. Оттогава залата не е почистена по никакъв начин …
Възпитаникът на университета идва да бъде нает … Тества се от психолог:
- Вижте снимката: трима души плават в море, заразено с акули. Първият няма нищо, не се страхува от акули. Вторият има огромен нож, няма да се откаже толкова лесно. А третият има подводно оръдие. С коя рисунка се свързвате?
- С трето лице, плаващо.
- За съжаление, не сте подходящ за нас. Нашата компания се нуждае от хора, които се свързват - с акули …
Една жена не можеше да заспи … Тя отиде при психолог, той я научи да повтаря: „Не искам да спя … Не искам да спя …“и безсънието й беше изчезнало. След това тя доведе съпруга си, страдащ от импотентност, на рецепцията. Те прекараха прекрасна нощ същата вечер. На следващата вечер, изцяло в очакване, тя се промъква към банята, в която съпругът й се е заключил и чува зад вратата: „Това не е жена ми … Това не е жена ми …“…
Двама психолози се срещат. Единият пита другия:
-Ами как си?
- Да … не питай …
- Какво е? …
- Всичко е лошо. Настроението се влошава веднъж.
- Да влезем за психотерапия?
- Хайде … Защо да се заблуждаваме … Нашите хора - знаем, че няма психотерапия …
Психолог язди купе с предприемач … Последният казва:
- Тъй като сте психолог, това означава, че сте добре запознати с хората. Нека поиграем: кажете ми мислите ми, ако се досетите правилно, ще получите 100 долара.
- Добре. Сега тръгваме от юг. Вие сте без жена. Значи си имал афера там и сега мислиш за това момиче …"
- Точно така … Вземете 100 долара!
-И жена ти те чака у дома и си мислиш колко си уморен от нея …
- Пазете още 100 долара!
- И тогава мисълта идва в ума ви: а не да я „премахнете“?
- Дръжте 1000 долара!
- За какво?! За размисъл?
- Това вече не е мисъл! Това вече е идея …
Клиент: Цветните кръгове постоянно плават пред очите ми
Психолог: Да?.. А какъв цвят предпочитате?
На среща с психолог:
- Аз съм депресиран.
- Тогава трябва да се потопите с глава в работата!
- Но аз работя върху бетонобъркачка!..
- И аз често имам това … как е … е, как се казва, когато все забравяш?
- Дългове? …
Чапаев дойде от академията. Петка го пита:
-Какви науки ви преподаваха?
-Логика, философия и психология.
- По какво се различават?
- Виждате ли, има баня, а до нея има двама души - чисти и мръсни. Кой ще отиде в банята?
- Не знам. И наистина какво?
- От гледна точка на логиката - мръсен, тъй като другият вече е чист.
- А от гледна точка на философията?
- Този, който е чист, ще влезе, тъй като е свикнал с чистотата, а мръсният е свикнал да бъде мръсен. Сега ми кажете: кой наистина ще отиде в банята?
- Кой знае!
- Но това вече е психология …
След продължителни изследвания в Института за семейна психотерапия беше изведена формулата за най -кратък семеен диалог:.
Съпруг: Rrr …
Съпруга: Уф!
Психологът препоръчва на клиента ефективно средство за депресия
- Ако се чувствате непоносими - вървете си вкъщи. Купете анален термометър Johnson в аптеката на път. Когато се приберете, преоблечете се и легнете. Прочетете инструкциите за употреба на аналния термометър, в които се посочва, че производителите гарантират, че всеки термометър се тества индивидуално. След това затворете очи и си помислете: „Каква благословия, че не съм служител за контрол на качеството за анални термометри в Джонсън!“
Клиентът се приближава до кабинета на психолога … Чукане - не е звук. Влиза - нито дума. Клиентът чака. Психологът си върши работата. И накрая, клиентът се проваля:
- Здравейте. Знаеш ли, сега се чувствам като невидим човек …
Психолог (вдига поглед от вестниците):
- Който каза, че?
Френският психолог беше попитан:
- Кажете ми с какво се различава новото поколение от предишното?
- На практика нищо. Те също порастват. Те отиват в лицея. Пушете първата цигара. Напускам дома. Ожени се. Да има деца. Но - в обратен ред.
Според изследване на видни американски психолози Има две причини, поради които мъжът прекарва времето си в бар вечер. Първо, той няма жена. Второ, той има съпруга.
Учениците питат учителя:
- Как да различим психично аномален - от симулатор?
- За какво?
- Е, какво ще кажете за качеството на експертизата?
- Виждате ли, този, който симулира добре, е добър и болен.
Моралът на баснята „Лисицата и гроздето“, както е обяснено от психолога: „Субектът е развил емоционална реакция на разочарование поради факта, че обектът е действал като потребност на субекта и ситуацията не е разрешена в полза на задоволяването на тази нужда. Следователно обектът е претърпял субективна трансформация в съзнанието на субекта, в резултат на което е придобил свойства, които първоначално не са му присъщи. Така възприемането на света се реконструира с помощта на самопромяна на съзнанието, в резултат на което настъпва реакция на подмяна на потребността на субекта от обект на изкуствено отричане на ситуацията …”.
На рецепцията с психотерапевт:
- Казвате, че плащате данъци с радост? От колко време имаш това?
Съпругата се прибира, вижда: съпругът седи на пода и отваря бутилката с носа си
-Какъв е проблема?!!
-Да, настроението е боклук …
Съпругата се втурва към психолога:
- Съпругът ми е луд!
- Как се показва?
- Прибирам се, а той отваря бутилката с носа си!
- А … Това са глупости. Просто човекът има лошо настроение …
Клиент на среща с психоаналитик:
- Знаеш ли, аз имам такъв проблем! Колкото и да се сдържам, все пак всяка вечер довеждам петима или шестима мъже в къщата си. А вчера - цели десет!
Психоаналитик (развълнуван):
-Да да…
Клиентът, изправен изненадан на дивана:
- Как, и ти беше там?..
Обадете се на психиатър:
- Докторе, толкова съм уморен на работа, просто нямам сили!..
- Къде работиш?
- Да, на линията за помощ …
- Ах … Затова познавам гласа ти …
На лекция по психология на комуникацията учителят казва:
- Най -добрият начин да сложите край на истерията на жената е да целунете момиче.
От публиката:
- А как да я докарам до истерия?
Вчерашният студент получи работа като консултант в психологически кабинет при На сутринта пита началника:
- Кажи ми какъв бизнес ще ми повериш?
- Е, вземи метла и я мети тук …
- Как ?! Завърших университета !!!
- О, така!.. Е, тогава за първи път, хайде, ще ти покажа …
В практически урок по психодиагностика:
- Във въпросника можете да зададете само един въпрос, който ще ви позволи да разберете възрастта, пола и социалния статус на дадено лице.
-Който? …
- Какво означава за вас изразът „отидете на разходка“?
Психолог, обръщащ се към клиент:
- Имате очевидни психични проблеми …
- Но бих искал да чуя още едно мнение!
- Ами … Ако настояваш, моля те: ти също си ужасен.
На лекция по патопсихология учителят казва:
- Според статистиката всеки четвърти човек страда от психично разстройство. Вижте трима ваши приятели. Ако с тях всичко е наред, направете изводи …
Клиентът пита психолога:
- Как се казва подобно явление в психологията, когато, останал сам с мъж, наистина искаш да правиш секс с него?
Психолог (разкопча колана):
- Това явление се нарича успешна среща!
На рецепцията с психотерапевт:
- Здравейте. Аз съм клептоман.
- Много добре. Това, разбира се, не е много хубаво … Но и нищо ужасно …
Съобщение в рекламата:
"Тези, които успешно завършват нашите психологически курсове, получават професионална квалификация."
От психологическия речник: "Релаксацията е процес на постепенно връщане на системата в състояние на равновесие, изведено от такова състояние, след прекратяване на действието на факторите, които я извеждат от равновесие."
Реклама във вестника:
Психотерапия за пристрастяване. Изваждам го от интернет."
На среща с психолог:
- В мен седят двама души: единият казва - пий, а другият не пие. Какво трябва да направя?
- И вие ги учите да се лекуват един друг!
Въпрос от теста: "Ще дадеш ли на родината си два милиона долара?"
- Ключ: ако сте отговорили с „да“- обадете се на 03, ако „не“- на всеки друг, пак ще бъдете изчислени …
Защо мъжете са по -податливи на психоанализа?
- Защото им е по -лесно да си спомнят детството си - все пак те винаги са в него!
Бизнесмен се оплаква на психолог:
- Всичко ме вбесява - доставчици, купувачи, банкери и бандити. Едно нещо помага само - ще се прибера у дома, ще си сложа някаква „играчка“, ще убия сто чудовища и веднага ще се почувствам по -добре. Единственият проблем е - не преминавам повече от две нива, те бързо ме убиват …
- И ти използваш мишката.
Няколко дни по -късно бизнесменът се обажда на психолога:
- Благодаря за съвета, помогна много. Веднага щом се прибера, веднага ще накисна дузина веднага. Жалко само за мишките, бебетата скърцат толкова тъжно …
Двама психолози говорят:
Знаеш, че имам такъв проблем
Какво стана? Всяка вечер сънувам, че пред мен има врата с надпис. Чукам го, бутам го, започвам да го изритвам с рамо, ритам го с крака - всичко е безполезно …
- И какво пише на него?
-"На себе си"…
Преглед в катедрата по психология по физиология на висшата нервна дейност:
- Кажете ни как трябва да изглежда извивка?
„Е … Трябва ли мозъкът да е достатъчно прав, за да не се объркат мислите ви?
Клиентът се обръща към психолог:
- Помогни ми. Аз съм прасе!
- И аз не съм идеален …
„Не разбирате: аз съм истинско прасе. Къркам, търкалям се в локва, сърбя по оградата … Няма ли да ми се смееш?
- Е, какво си … Ще те нахраним …
Морето се тревожи веднъж, морето се притеснява двама, морето се тревожи три. Обсесивно-фобична невроза край вашето море!.
На среща с психолог:
- Никой не ми обръща внимание! Струва ми се, че съм по -страшен от маймуна! По цял ден лежа на дивана и сложен. Какво трябва да направя?
- Не бъди сложен! Вие сте много дори дори нищо … Но трябва да работите, да работите и да работите! Само труд, направен от … добре … разбираш ме … човек.
Каква е работата на психотерапевт?
„Той получава заплата, като задава на клиентите същите въпроси, които съпругата му задава всяка вечер.
Какво е парапсихология?
- Това е, когато отидете на психолог, а те са двама …
Психотерапевтът казва на редовен клиент:
- Радвам се да ви съобщя, че вече сте напълно свободни от хомосексуални наклонности!
- Това е страхотно! Така че бих те целунал!
- Е, какво си … Ти всъщност не трябва да седиш в скута ми …
Разговор между двама психолози:
- Когато започнах кариерата си, нямах нищо друго освен собствения си ум!
- Да, в наше време мнозина са принудени да започнат от нулата …
Здравей, безплатен психолог
- Здравей, абсолютно нормален човек!
Препоръчано:
Безценността като самоунищожение, правото да бъде оценен като път към здравето
През последните години психологията ни донесе мода за безценност. Не е „Направил си лошо нещо“, а „Аз взех постъпката ти по този начин“; не е „Ти наруши договора“, а „бях толкова ядосан“; не е „Кафето ви е отвратително - в него има каша на мишка“, а „Аз съм толкова впечатляващ и чувствителен, че се разстроих, като видях миши тор в прекрасното ви кафе“.
Гледам в теб като в огледало Светът е като отражение на мен
Животът работи за нас по същия начин като алгоритмите на Instagram или Facebook (без значение каква социална мрежа предпочитате). Харесвате това, което харесвате, и алгоритъмът избира съдържание, което ви е близко и интересно: показва ви материали и статии, които са ви интересни, предлага потенциални приятели, които са подходящи за вас по дух и интереси.
Препоръки за самопомощ. И на шега, и на сериозно
В живота си със сигурност ще общувате с голямо разнообразие от хора. Вашите колеги могат да направят отделна категория. Има възможност сред тях да има такива, с които е трудно, а понякога дори фатално невъзможно, да се намерят общи точки за взаимодействие.
Илюзиите като бягство от реалността и Болката като заплащане за възможността да живееш в настоящето
Илюзиите ни привличат, защото облекчават болката и като заместител носят удоволствие. За това трябва да приемем без оплакване, че когато Илюзиите се сблъскват с реалност те са разбити на парчета … " Зигмунд Фройд Илюзиите - обичайното ни сигурно убежище от ужасен несправедлив свят - са много необходими в ранното детство, когато има много въпроси, когато има много непознати и необясними, много страхове.
Как споразумението за шега между съпрузите помага да се върнат чувствата?
С други думи, чувствата все още ли са топли? Ако двойката вече не е жива, е показана и терапия. В този случай тя помага да се осъзнае, че чувствата вече не могат да бъдат възкресени и точно, екологосъобразно излизане от връзката, за да останат родители на децата си и да ги спасят от ненужни травми.
