Безценността като самоунищожение, правото да бъде оценен като път към здравето

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

През последните години психологията ни донесе мода за безценност. Не е „Направил си лошо нещо“, а „Аз взех постъпката ти по този начин“; не е „Ти наруши договора“, а „бях толкова ядосан“; не е „Кафето ви е отвратително - в него има каша на мишка“, а „Аз съм толкова впечатляващ и чувствителен, че се разстроих, като видях миши тор в прекрасното ви кафе“.

За хората, израснали в нефункционални семейства, тази позиция нанася допълнителни щети. Те вече не можеха да имат собствено мнение, да изразяват мислите и желанията си, да разчитат на своите ценности- те не бяха разглеждани или осъждани. Те вече не можеха да се защитят и не само да говорят на глас, но дори си мислят, че родителите им правят нещо нередно. Те вече бяха „сами виновни за всичко“. И сега им се казва също, че следите от мишки в кафето не са обективна реалност, която очевидно е токсична и която не трябва да се приема вътрешно, а само тяхната вътрешна грешка, вътрешно възприятие и те нямат право да казват силно и ясно за тяхното недоволство., но трябва само да промърмори тихо „Е, аз го взех по този начин“и да обвиня чувствителността им.

Има неща, които обективно са лоши. И ние имаме право да ги оценим и да изразим недоволството си. Не всичко е нашето субективно възприятие, обективната реалност също съществува и може да е лоша на места / времена.

Ако кафето се е приготвяло в немита кафе машина в продължение на години от изтощени или гранясали зърна, в захарта има боклук, а сметаната е кисела - кафето обективно е лошо, това не е възприятие, това е факт. И не е нужно да пиете това кафе, като се извинявате за нежното си възприятие. Трябва да поискате да върнете парите и да напишете жалба до кафенето.

Понякога хората ни продават нискокачествени стоки и услуги, работодателите не изпълняват задълженията си, приятелите се държат по-лошо от враговете и ние си тананикаме: „Не, ти не си виновен, аз така го възприех“. Реагираме като глупаци, но психологизирани и деликатни.

Смятаме, че оценката е лоша. Ние не даваме своята оценка на никого и на никого. Следователно ние не прехвърляме оценките на други хора на адреса на нашите действия. Ние се рушим, ако някой не харесва действията ни, така че изобщо не правим нищо - не изпъваме глави. Но е невъзможно да се постигне успех в обществото, в кариерата, в бизнеса, дори в личния живот - ако не преминете през етапа на получаване на „лоши оценки“.

Какви са оценките:

1. За вашите предпочитания.

"Кафето е по -сладко, отколкото харесвам." „Стилът на книгата не ми хареса - не харесвам черен хумор.“

2. За техните ценности.

"Кафето е по -сладко, отколкото пия - ограничавам приема на захар." "В книгата има много груби думи, не приемам това."

3. Относно изричните споразумения.

"Кафето е по -сладко, отколкото поръчах." „В книгата няма това, което обещава анотацията.“

4. Относно ценностите на определено общество, изрични или неявни местни стандарти или правила.

"Кафето е по -сладко, отколкото го правим у дома (от любимото ми кафене)." "Книгата не отговаря на стандартите на нашето издателство … (последвано от ясен списък със стандарти)."

5. Относно изрично одобрени и документирани стандарти и разпоредби в „глобален“мащаб.

„Кафето не отговаря на ГОСТ“. "Текстът в книгата не отговаря на правилата на руския език."

6. Относно знанията и опита на експертите.

"Това съдържание на захар не е благоприятно за развитието на всички вкусове на този вид кафе." "Книгата не отговаря на стила на художествената литература."

Мненията на експертите обаче могат да варират, да са грешни или неточни. В крайна сметка светът може да се промени, както и системата за партньорска проверка.

7. За вашите собствени имплицитни и неизказани очаквания. Това е единственият вид оценка, който създава проблеми.

„Кафето е по -сладко, отколкото очаквах“, но при поръчка не казах колко захар да сложа.„Книгата не отговори на въпросите ми“, но нито заглавието, нито резюмето, нито предговорът обещаха да отговорят на тях.

Когато оценката носи проблеми:

1. Ако е дадена оценка, в която не е ясно по отношение на това, което е направено.

„Кафето е отвратително“, „Книгата е глупава“. Това е по -скоро източване на негативни емоции, отколкото оценка.

Ако някой даде такава оценка на вашите действия или продукти и услуги, можете спокойно да го игнорирате, а не да го приемате лично. Или, ако ситуацията позволява, тогава изяснете какво точно е отвратително и глупаво според автора на оценката.

Също така от своя страна се опитайте да дадете подробна оценка, така че да е ясно какво точно не е наред за вас и защо, на какво точно сте разчитали - на вашите предпочитания, някои норми и споразумения или на вашите очаквания.

2. Ако оценката се измести от действия, продукти, услуги към самия човек.

"Бариста е тъп, той свари гадно кафе." "Авторът на книгата е идиот, пише такива глупости."

Подобно на първата точка: ако това е адресирано до вас, игнорирайте или изяснете. От своя страна, не прехвърляйте недоволството от продукта или услугата на лицето.

3. Ако оценката се основава на неявните очаквания на лицето.

„Кафето не е това, което очаквах“- „Разочаровахте ме, направихте лошо кафе, не бяхте чувствителни към мен и не ми прочетохте мислите.“

Ако някой ви каже, че е разочарован, не го приемайте лично. В зависимост от ситуацията и нивото на взаимоотношения с човека, можете да пренебрегнете или изясните ситуацията и да поискате да говорите за очакванията, преди да сключите договор. Не влизайте в защита на „не съм виновен“или агресията на „самия глупак“. Ако човекът е близо, можете да кажете „Съжалявам. Какво можем да направим, за да коригираме ситуацията и да не я повтаряме в бъдеще? Какво точно искахте? Ще успеете ли следващия път да го произнесете изрично? Ако не е близо-мислено щракнете с опашката си и кажете „eni-beni-slave“(както в карикатурата за Devil 13).

Що се отнася до останалото, нормално е да се дава оценка.

Понякога е трудно да се разграничи къде са собствените имплицитни очаквания, къде е обективната реалност.

Ами ако взема тениска в магазин и шевовете се разминават в ръцете ми? Има ли някъде стандарт, който описва качеството на шевовете на тениска? Не знам. Но знам, че е с лошо качество. Това не е мой субектив, това е факт. Ако струва 100 рубли, мога да го купя за боядисване на оградата в страната и да го изхвърля. Ако струва 1000 рубли, мога да напиша рецензия за магазина, че продава скъп, нискокачествен продукт.

По -трудно е с въпроси като психотерапията. Ако терапевтът се раздразни и повиши глас, но в същото време каже, че е спокоен и това е само моето възприятие? Наистина ли моите прогнози и прехвърляния или неетичното поведение на терапевта той не разпознава? Има ли някъде стандарт, който гласи, че терапевтът не трябва да повишава глас? Или това е неявен стандарт на терапия? Или моите „глупави“очаквания? В областта на терапията е много удобно за психолога да натиска всичко върху процесите на клиента и да избягва отговорността. Призовавам ви да обсъдите случващото се с терапевта, но в крайна сметка повярвайте на себе си и на своите чувства - „Въз основа на какви субективни и обективни факти заключавам, че терапевтът е раздразнен и повишава гласа си? какво ми се случва в този момент? защо не ми отива точно?”.

Ако във витрината има продукт с изтекъл срок на годност, това е наистина лошо. Това е отговорност на магазина. Нормално е да даваме на това отрицателна оценка, това не е нашият проблем, не нашето нежно възприятие, това е грешка на служителите на магазина.

Въпросът е какво да се прави по -нататък? Вътрешно негодуванието е по -скъпо за вас самите. Мислейки, че магазинът е лош и няма да ходите повече - добре, можете, но защо? Струва си да проверите срока на годност на стоките преди покупката. Струва си да информирате служителите на магазина за проблема. Можете да попитате служителите защо това се случва в техния магазин, ако е важно да разберете причината, за да не им се сърдите. Можете да напишете преглед на магазина, за да предупредите други клиенти.

Потребителите имат право да оценяват продукта и услугата. Колко отговаря на техните нужди и ценности. И колко отговаря на желаните стандарти за качество.

Ако сте производител, основният начин да получите продукта си добре приет на пазара е да получите и да отговорите на обратната връзка.

Можете да кажете в коя категория попадат оценките. Ако това е категория лични предпочитания и ценности, тогава може би позиционирате продукта си по неподходящ начин или популяризирате аудитория, която не се интересува от вашия продукт. Ако това са въпроси на обективни оценки на качеството, тогава, както се казва, няма обида, а се работи за подобряване на качеството.

Много е трудно да се разработи и популяризира продукт, ако чакате само положителна обратна връзка и субективни съобщения „Тъжен съм, когато видя вашия продукт“.

Болезнената реакция на оценката идва от частта на личността на детето, която измества оценката на действието към оценката на себе си „Направих лош продукт, значи съм лош и те ще спрат да ме обичат, нямам право да живея, нямам право да правя нещо”.

Във всяка връзка с хората ние извършваме действия. И е добре, че можем да направим грешки или да направим нещо лошо или да направим нещо лошо. Няма проблем някой да прецени нашите действия като лоши. Нормално е също така, че можем да оценим действията на хората като лоши, непрофесионални, недостойни, нараняващи.

Въпросът е какво да се прави по -нататък. Съобщете за проблем. Обсъдете. Опитайте се да разберете мотивациите на партията, която е направила „лошо“, и реакцията на партията, която е оценила тези действия като лоши. Какво точно е лошо? Как да поправя? Как да го предотвратим отново?

Толкова се страхуваме да бъдем оценени, защото се страхуваме да не бъдем отхвърлени. Страхуваме се от детската си част да бъдем изоставени и недостойни за любов.

Но като възрастен вече можем да се справим, ако някой прекрати връзката с нас.

И ние, и нашите партньори имаме право да избираме с кого да бъдем - чиито действия отговарят, чии не. Можем да прекратим една връзка, ако действията на някого не са достатъчно добри, за да продължи връзката. Имаме право да поискаме от партньорите да признаят отговорност за лоши действия и да компенсират щетите. Но ние също носим отговорност за лошите си действия. Но лошото поведение не означава, че човек е лош.

Защо неподходящото необсъждане води до самоунищожение:

1. Ние отричаме обективната реалност, не сме в контакт с реалността, ние сме в илюзия.
2. Не можем да защитим границите си. Поради факта, че не виждаме обективната реалност. Наистина, пием кафе със следи от коли, ако някой каже, че всичко е наред с това кафе, просто ни се струва, че нещо не е наред. Всъщност ние купуваме нискокачествени стоки и прощаваме некачествени услуги, оставаме в нискокачествени отношения.
3. Поемаме вината върху себе си - нашите особености на възприятие, нашите вътрешни проблеми. И ние се засилваме във вярата, че „нещо не е наред с мен“, тъй като не ми харесва, тъй като реагирам по този начин.
4. Ние не си даваме право на собствената си система от ценности и избора на нашата реалност в съответствие с нашите нужди и желания.
5. Страхуваме се от чуждите оценки и седим в тъмен ъгъл, не показвайки себе си - своя опит, чувствата, проектите си … В крайна сметка просто не живеем.

Помните ли приказката за голия крал? Понякога кралят е наистина гол, това не е нашият проблем. И е важно да се каже това, да се каже на глас.

Защо позволяването на себе си да бъдеш съден в крайна сметка помага:

1. Ако знаем какво представлява оценката и как тя работи, ако си позволим да преценим какво идва в живота ни, тогава не се страхуваме от чуждите оценки, можем да се проявим и да се справим, ако някой даде отрицателна оценка.
2. Можем да оценим адекватно реалността и да филтрираме това, което не ни подхожда.
3. Можем да защитим границите си, да не пием кафе с кака и да не губим време, пари, енергия за хора, стоки и услуги, с които не сме удобни, можем да поискаме обезщетение за причинените щети.
4. Можем да обясним на хората какво не е наред и защо, и да намерим решение, да постигнем споразумение, което да отговаря на всички страни.
5. Ние изграждаме самочувствието си по по-здравословен начин: фокусираме се върху нашите ценности и обективни факти. Можем да получим обратна връзка от света и да променим нещо в действията си, така че да сме в тон със света, но да запазим нашите ценности.