Обичам те. И аз нямам теб

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

За нереципрочната любов е писано много и по правило от страна на любовника. Любящ безкористно и безусловно, страдащ и жаден, готов на всичко заради любовта. Образът на този много любовник е романтичен и симпатичен, той се използва активно в нашата култура с маркировката „Добро“. Образът на разпадаща се връзка обикновено има черти на арогантност, нарцисизъм и студенина. По подразбиране е „Лош“. Клиентите идват както в „добри“, така и в „лоши“образи, които с готовност закачат върху себе си и еднакво се нуждаят от помощта на психотерапевт. Клиентите често са объркани, изтощени, депресирани, с много въпроси, натрупани в прегрято, ограничено пространство на мозъка. В края на една връзка въпросите са незаменими. По -добре ли е да се откажете или да бъдете хвърлени? И защо всъщност е по -добре? Какво може да бъде добро за раздялата? Защо чувството за вина не ме изпуска, защото го няма от мен? Връзката вече е приключила или още не? Има някаква илюзия, че връзката приключва в момента, в който е обявена. "Всички скъпи / скъпи, няма да се срещам повече с вас / на живо / отглеждам деца / правя секс." Завършването на една връзка е процес. Той има свое време, място, продължителност и участници.

Примери за работа

Случаят на работа с „Добър“клиент … Слава, мъж, на 45 години. Продуцентът, разведен, има дъщеря на 18 години. Дойде на терапия с молба: „Помогни ми да преодолея раздялата“. На 41 г. той се влюбва в 20-годишно момиче, развежда се със съпругата си и започва да живее с момиче. След 2 години тя обяви, че връзката е приключила. За нея може би да, но мъжът се провали. За Слава положението беше непоносимо. Историята приключи, само с помощта на друг мъж, който започна да живее и да излиза с това момиче. Фактът на появата на друг мъж, клиентът не можеше да пренебрегне. Той спря да се опитва да възстанови връзката … в действителност и напълно се впусна във фантазиите си. Във фантазията той надари образа на момиче със свръхестествени черти. Всемогъщество, уникална красота, уникална комбинация от техните хороскопи, която им обещава да умрат заедно. Всички, с изключение на факта, че той упорито продължаваше да игнорира. Няма повече връзка. Всеки път, когато си спомняше факта на раздялата, той започваше да ридае и да повтаря същия текст „Защо така?“Много е важно да се намери отговорът на този въпрос. Както във филма "За какво говорят мъжете".

В един момент намерих точния отговор на въпроса "Защо?" Знаеш ли коя? "Защото"

Този въпрос сам по себе си не носи смислово значение. То е внесено, за да не се сблъскат със собствената си болка в „тук и сега“.

При разпадане, ако връзката е била ценна и важна за човека, той трябва да премине през етапите на преживяване на загубата. Моят клиент също го имаше. Това са етапите.

Петте етапа на траурния процес (Милър):

Етапът на шок има два етапа:

Първият етап "Шок" - настъпва веднага, продължава около 2-3 дни.

Вторият етап „Криза на непреодолимостта” - възниква усещане за крехкост и уязвимост. "Не мога да живея без него / нея." Ако този етап не бъде преодолян, на излизане от този етап може да се развие отбранително поведение: - по типа на избягването („не искам да мисля за това“); - по типа на отричане („не чувствам нищо“).

2. Етапът на тъга - може да продължи шест месеца.

3. Етап на обезщетение за загубата - възможна е появата на агресия или идеализация на обекта (или тяхното редуване). На този етап са възможни рецидиви на паника и тъга, но постепенно външният свят се отваря леко.

4. Етапът на идентификация с обекта или с неговите цели и желания. Контактите с външния свят се подновяват. Поведението на починалия или заминалия се копира несъзнателно. Създава се нов образ на себе си, независимо стоящ на крака.

5. Етап на подмяна на обект. Възстановява се контактът с реалността, установяват се нови връзки.

Фазите могат да се променят хаотично. Най -важното е, че това е естествен процес и рано или късно приключва. Животът без загуба е невъзможен и един от ресурсите на клиента да живее в това състояние е осъзнаването на терапевта. Важно е самият терапевт да има достъп до собствения си опит да преживее загубата и да им бъде представен. В целия обем на болка, страх и гняв и вашата собствена уязвимост. По принцип тази функция се изпълнява от близки роднини и приятели. Клиентът идва на психотерапия, ако няма такъв ресурс в неговата среда.

Сега за това какво може да се случи от другата страна на барикадите

Случай на работа с „Лош“клиент. Клиентът е жена, Катя, на 25 години. Мениджър на акаунти. Искайте „Помогнете ми да изградя отношения с мъже“. В процеса на работа се оказа, че сега тя има мъж. Едва сега той я обича, а тя също не. И той не може напълно да прекъсне отношенията. В този случай работният процес се фокусира върху преживяванията на вина, срам и … загуба. Колкото и странно да изглежда, и двамата всъщност губят. Само в този, който напуска чувствата, свързани със загубата, са блокирани от силни чувства на вина или срам. Относително казано: „Каква мъка и тъга могат да бъдат, в края на краищата аз бях кучката, която си тръгна, нямам за какво да страдам“. Фазите на загуба в този случай имат по -слабо изразен цвят и продължителност, но те съществуват.

Използвал съм думата „изображение“няколко пъти в тази статия. Използва се за подчертаване на отделянето от реалността. Срещата с друго лице и в двата случая беше невъзможна както физически, така и поради характеристиките на личността на самите клиенти. Те са останали като набор от проекции на един човек върху друг. Много плътна и заредена, но по начин, с който също трябва да се разделите. В живота си трябваше да посетя както „Добрия“, така и „Лошия“образ. И да плъзна мълчалива сянка зад обекта на моята огнена любов и да прекъсна отношенията, гледайки в любящи очи. Това добро ли е или лошо? Не смятам да съдя. Това се случи и няма гаранция, че няма да ми се случи отново.