2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Често, когато говорите с изтощени майки и татковци, можете да чуете много „интересни“неща за детето им:
- детето ми спи само ако е много тихо, дори звукът и това е …
- той самият не иска да прави нищо!
- Зад нея само око и око, иначе ще боли или ще съсипе дрехите!
- той не може да отстоява себе си, всички го обиждат!
- той вече е на три години, а аз все още го храня с лъжица!
- тя е вече на пет години и все още не може да се облече!
- той е на 30 години и все още живее с майка си, не работи и майка му се грижи за него! …
И този модел на поведение е внушен на детето от самите родители. Да, не конкретно. Като правило, без дори да го осъзнавате и с абсолютно добри намерения.
Защо се случва това?
Опитвайки се да спасят бебето от всички опасности на този свят, родителите го лишават от възможността да научава нови неща в относително безопасни, не особено значими и не особено отговорни ситуации, като по този начин му правят лоша услуга.
Сърцето се свива със страшна сила, когато родителите и бабите виждат всички опасности около детето.
Предвиждайки възможността за най -малката драскотина и премахвайки я, родителите лишават детето от възможността да се научи да мисли за себе си. И ако в детството плащането за падане е натъртване или дори без него, то в зряла възраст - когато родителите вече не са близо до своето „парниково“дете, падането - е изпълнено със сериозни последици.
Често родителите бързат. Няма време или сила за чакане, трябва бързо …
Твърде дълго е да чакате детето да си облече пижамата, да слезе долу, да си обуе ботушите, да изяде супата …
Освен това той е толкова малък, че не може да го направи и като цяло какво разбира там …
… така, малко по малко, родители и баби "прикрепят патерици към детето", първо в мисленето си, а след това и в реалния живот, а без тях той няма къде … Независимостта става невъзможна.
Нека си припомним историите на децата Маугли. С леки вариации, но общата идея е нещо подобно - от ранна възраст (от една година и половина и малко по -големи), тези деца са израснали с животни или птици. Когато бяха открити и опитани да се социализират, се виждаше ясен модел - колкото по -рано детето беше „изгубено“, толкова по -изразено беше забавянето на умственото развитие; някои от основателите дори не бяха научени как да говорят и изобщо не говорим за четене и писане.
Защо не успя? За нас е изключително важно да разберем отговора на този въпрос, за да разберем как родителите, често несъзнателно, „прикрепят патерици“към любимите си деца.
Преди много десетилетия в своите писания Мария Монтесори говореше чувствителни периоди на развитие - това са периоди, когато определено умение или собственост или умение се придобива от детето сякаш само по себе си; самото дете иска да научи това, той го повтаря отново и отново, докато не го усвои. Родителите не трябва да полагат никакви усилия за това, просто не се намесвайте; създайте среда, която ще поддържа интереса на детето и ще му позволи да изследва и учи самостоятелно.
Но, родителите са уморени, понякога са много притеснени за бебето си, подценяват способностите му … и решават въпроса вместо детето.
Реши - направи вместо детето веднъж, реши - направи - две, реши - направи - три … чувствителният период премина, неудържимото желание за учене беше преодоляно от родителите и изчезна. Детето или никога няма да усвои умение, или ще го усвои по -късно, с големи трудности, с неприятности за себе си и за родителите си.
Обличане на деца … Защо това е такъв проблем за някои родители?
Много хора говорят за подготовката на улицата или във влака като за ужасно събитие, което изисква много сръчност и изтънченост, натиск върху детето и принуждаване да направи нещо.
Но това, което беше направено с натиска върху детето, ще предизвика съпротива следващия път. Силното съпротивление предизвиква още по -голям натиск … и така в кръг. Страстите се разгорещяват, степента на емоции нараства и петминутното събиране на улицата се превръща в битка.
И така, защо един родител може да иска да принуди детето да направи нещо?
Може би се страхуват, че детето ще гладува, или ще настине? - и трябва да го накарате да яде или да се облича по -топло …
Може би се страхуват, че той ще падне от инвалидната количка или ще избяга на пътя? - и трябва да го принудите да бъде там с помощта на колани или да ходи само за дръжката …
Може би смятат, че детето им знае малко и е необходимо да го принудим да научи повече?
Всяко живо същество, вкл. и човек иска да поддържа тялото си топло, глад - задоволен, а тялото е цялостно, без да е повредено. Желанието да учим и овладяваме нови модели на поведение е присъщо за нас по природа. те са ключът към оцеляването!
Защо тогава децата не искат да учат, да ядат и да се обличат ??
Ако вече се досещате - тогава, да, говорим за източник, който подтиква към действие.
Физиологично и естествено е да направите всичко възможно, за да поддържате тялото и ума в зоната на комфорт. И когато тази функция се поема от родителите вместо детето, плюс всичките им страхове, желания и нужди се приписват на детето - по този начин, несъзнателно, те го притискат - това е феноменът на саморазрушителното нелогично и неестествено поведение на деца - които не искат да ядат, да се подчиняват, да спят, да се обличат … Тази съпротива е като естествена и логична реакция на натиск.
Ако родителите не искат детето им да се съпротивлява много силно, тогава е достатъчно просто да не се упражнява натиск върху него. Но е трудно. Ние много обичаме децата си, много сме притеснени и съпричастни с тях и искам да ги държа по -близо, за да ги предпазя от болка и психологически стрес. Ние сме възпитани по този начин, така че е прието. И какво, ако при ветровито време бебето ходи без шапка, това не е проява на уважение и доверие в чувствата му, но майката е бездейна и няма късмет …
Някои родители стигат до идеята: какво дете искам? Послушен и адаптивен, или свободен и щастлив?
Личното щастие, свобода, самочувствие и увереност се формират през детството. Ако има благоприятни обстоятелства, които помагат да растете свободни и самодостатъчни.
Как създавате тези обстоятелства? Ето някои варианти - да не „прикрепяте патерици“към детето (правейки, мислейки и чувствайки вместо него), уважавайте детето и неговата свобода на избор, минимизирайте натиска върху детето.
Например: всеки път, когато майката на Настя излиза на разходка с 2-годишния си син Дима, крещи, убеждава и плаче. Дима обича да ходи, но той не разбира защо майка му го облича всеки път: ТЕЖКО е, неудобно, горещо и бодливо; смачква, дразни, разтрива толкова много, че искате да издърпате всичко веднага! Дима все още понякога се съмнява в увереността на стъпките си, а след това има онези огромни панталони и ботуши. Как иначе можеш да тичаш и да скачаш в снега ?! Ще има радост, дори и да не си заровите носа в стълбището …
Една зимна сутрин майка Настя си помисли: „Какво има, защо трябва да принуждавам детето си да се облича? Ще му е студено, той самият трябва да ми поиска дрехи! Защо, ако нито едно живо същество не иска да замръзне - не мога да убедя сина си да се облече ???.
Мама Настя има идея. Тя подготви нещата за разходката и ги остави на прага. След като получи още един отказ на сина си да се облече, майката на Настя се облече сама, прибра нещата и обувките на Дима в чанта, усмихна се на сина си и те излязоха на улицата. Дима ходи с чорапи и тениска.
На изхода от входа майката на Настя не можеше да се сдържа - страшно е, студът е същият - и предложи на сина си дрехи, на което получи силен отказ. Добре, добре, само усмивка и спокойствие. Детето расте и става независимо в момента. Синът на Дима в момента разбира, че поне може да повлияе на нещо в живота си, че не е просто песъчинка в пустинята на света за възрастни, а че е Личност. И той разбира, че снегът е студен! Че краката вече замръзват, а ръцете и гърбът, о, колко неудобно в студа, но какъв вятър! Но тъй като той каза не, тогава той трябва да издържи … добре, поне една минута, добре, поне още половин минута повече … О, той …
- Мамо, студено ми е!
- Да, синко, разбира се, навън е замръзнало!
- Мамо, студено ми е!
- Да, синко, и какво ще правим?
Е, и „ние“няма да направим нищо особено. Мама Настя просто стои и наблюдава как Дима прибързано се опитва да облече поне нещо от дрехите си. Стои и гледа, докато детето, по достъпен начин според възрастта си, моли мама да му помогне да се облече. И едва тогава майката на Настя докосва дрехите на скъпия си син. Без да му се карам: „Казах ти“. С разбиране за важността на новото преживяване, което тя и нейният любим син придобиват.
Две минути на студа и детето разбра, че го уважават и че може да повлияе поне на някои манипулации с тялото си.
Ако родителите вече са извършили някои действия, като са оказали натиск върху детето и след това са променили поведението си, няма да има натиск, но детето все още ще се съпротивлява известно време.
Понякога, много рядко, спомняйки си миналото, синът на Дима отказва да облече яке или шапка. Мама събира нещата в чанта и го оставя на прага. Понякога синът му Дима влачи пакет с него, понякога оставя нещата в къщата и тогава разходката продължава 3-4 минути.
Ако спокойно наблюдавате това, тогава съпротивата ще отмине. И тук също има модел - колкото по -дълго се упражняваше натиск върху детето, толкова повече време отнема да реагира на съпротивата.
Но вече няма убеждавания, писъци и скандали. Отсега нататък Дима се облича сам. Не защото майка ми е казала, а защото е ХЛАДНО и той самият иска да не замръзне.
С течение на времето синът Дима и майка Настя научих се да се консултирам как най -добре да се обличаме и обуваме за времето, каква е температурата. Да, понякога Дима не предполагаше с дрехите, но винаги имаше избор. И колкото повече свобода на избор имаше, толкова повече Дима се доверяваше на майка си. И колкото повече синът на Дима допускаше грешки и ги осъзнаваше, толкова повече майката на Настя се доверяваше на сина си, че той може да се грижи за себе си.
Без натиск, без съпротива.
Да, сега, когато е тийнейджър, няма да има нужда да тича из училището, като го убеждава да си сложи шапка. Дима знае какво е студът, а тялото му знае какво е необходимо за оцеляването. И той знае, че никой не го насилва, че е свободен и може да вземе решение въз основа на усещането за студените си рецептори, а не от съпротива срещу непреклонен родителски авторитет.
Ето как да правиш нещо вместо дете, да го храниш, да го обличаш, да се застраховаш срещу абсолютно всички падания, да разрешаваш кавгите му в пясъчника - родителите могат да лишат детето от желанието да направи поне нещо, смелостта, силата и увереността, че то той сам може да реши вашите проблеми.
Не е изненадващо, че такова поведение може да бъде възприето от детето така, сякаш „причинява непоправима полза“.
Препоръчано:
Причините за детството за наднормено тегло или майка са виновни
Когато видя друга майка, която купува пържени картофи за наедряло момиче, ми става тъжно. В края на краищата има огромна възможност момичето да пренесе голямото си тяло през целия си живот, без да разбира истинските причини за наднорменото тегло.
Търсите ли причините за самотата там или здравей любими рейк
Замисляли ли сте се защо сте сами? Или защо тези жени, които според вас губят от вас по много начини, имат хармонично развиващи се отношения, но вие не? Защо те са обичани и ценени, а вие, полагайки толкова много усилия, все още сте отстрани с кърпичка в ръце, както в едноименната песен.
Защо е важно за децата, когато родителите се смеят, или как да научим децата да импровизират
Почти всеки има приятел, който всеки път разказва една и съща шега и се смее най -силно. За него е голяма работа да ви разсмее с нещо различно от този анекдот. Или, когато общувате с него, обсъждате само реални събития от живота му. И почти сигурно тези събития са монотонни и скучни.
Как да поддържаме семейство заедно и когато е невъзможно да го направим
Статистиката, с редовна честота, показва, че процентът на разводите непрекъснато се увеличава. Ако по -рано хората са живели в брак поне известно време, сега се развеждат буквално след шест месеца семеен живот. Какви са причините за това не радостно явление, има ли начин да се промени сегашната ситуация.
Защо съм толкова разтревожен или причините за безпокойство
Какви могат да бъдат причините за повишена тревожност (например тревожност всеки ден)? Има шест основни и най -често срещани обстоятелства, които стоят в основата на проблема. 1. Тревогата на детето не беше утешена от майката. Корените на най -високата тревожност са в ранна детска възраст (ранна детска възраст).
