Как да напуснеш любим човек, ако разбираш, че е коза?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

- Нека все пак не се кълнем в бележките.

- Когато просто „напуснеш“любимия си, се държиш като наркоман, решил да се откаже. Вие решихте, но тялото не реши нищо подобно и се съпротивлява. Започва депресия, оттегляне.

Следователно основното правило в такива случаи е да промените себе си, да се научите да обичате себе си, да се справяте с главата си, с проблемите си. И тогава няма да е необходимо да оставяте никого. По -скоро няма да е проблем.

- В невротична връзка за вас не е важен самият човек, а емоциите, които той доставя в живота ви. За невротик партньорът е обект, в който удобно се поставя недоволство срещу родителите и всички останали нарушители. Недоволството и чувството за унижение обикновено са неговите основни и любими емоции. Необичайно е той да живее без обида. След като „изостави“партньор, невротикът трябва да вложи негативни емоции в себе си и това е неприятно, трудно, случва се нещо като опиянение.

- Ако обектът бъде върнат, тогава като класически наркоман се чувствате зле и добре едновременно. Лошо е, че вече знаете, че той не заслужава вашата любов (поне поради причината, съдържаща се в бележката), но е добре за вас, защото отново има на кого да излеете раздразнение.

- Искам да кажа, че е напълно безполезно да напускате някого, докато не се промените вътрешно и докато партньорът за вас е начин за решаване на чисто вътрешните ви проблеми. Плачете, плачете и намерете нов.

- И тогава, защо да напускаш някого, ако наистина го обичаш? И тогава какво? Да избират рационално на такива основания като надеждност и „той е добър човек“? Но кой се съгласява да живее с мъж, който може би е добър човек и прекрасен баща, но в същото време не го искаш и това е всичко! Точно така, никой. Но има две момичета … Те искат. Как го представяте по -късно?

- Това е връзка, в която живеете с главата си и по един или друг начин търсите емоции отстрани. Това те разбива, мъчиш се, но не - той е добър човек! … Абсолютно погрешна връзка, според мен.

- Любим или да приемеш напълно такъв, какъвто е, или изобщо да не приемеш - златното правило.

- Определено не е необходимо да се разделяте с човек поради факта, че например той не изпълнява някои домакински задължения. Това обобщава някои точки, не отговаря на вашите представи за това какво трябва и какво не трябва да прави мъжът. Тук абсолютно всичко е условно и субективно.

Тук е вашият съпруг, например, академик Ландау - ясно е, че той никога и при никакви обстоятелства няма да забие рафтове за нокти и да мие чинии. Колкото и да те обича и как да го изградиш. Това е просто различен човек. Е, той не прави нещо! Ако го обичате и искате да живеете с него, просто трябва да си кажете: той не заковава рафтовете, затова ще наема специално обучени хора, които ще се погрижат за това.

-Категориите „добро-лошо“, „правилно-грешно“не работят във взаимоотношенията. Добре ли е за теб? И живейте с него.

- При здрави отношения съдовете се мият не защото „е необходимо“, а защото съпругата дойде уморена, съпругът, без да се прави на герой, става и мие. Той наистина я обича и иска да помогне. И ако тя е пристигнала и знае, че той е много зает, тогава той няма да настоява да се срещне с нея по пътеката. Това не е проблем, той ще вземе такси …

- Не призовавам за раздяла, ако партньорът „не се държи като човешко същество“. Да, оставете го да се държи както си иска, стига да ви харесва. Но ако периодично се чувствате зле в една връзка, нещо ви дразни, изнервя ви, ако партньорът ви ви пренебрегва, обижда, проявява неуважение - това със сигурност е причина да кажете: скъпа, много те обичам, но няма да да се видим отново.

(Извинявам се на мъжете в публиката - винаги говоря в женски пол, все пак повечето жени са се събрали. Но правилата са универсални).

- Всеки, който е психически здрав, се ръководи от чувствата си и винаги избира себе си. Нито красотата, нито любовта ИЗИСКВА ЖЕРТВА. И ако го направят, това определено не е вашата история. Свалете го. Няма такава цел, за която да си струва да издържиш нещо в една връзка.

Когато всичко просто се обвързва, веднага щом има дори лек дискомфорт - незабавно изяснете ситуацията. Не се опитвайте да отлагате момента, не си задавайте излишни въпроси: "Може би съм разбрал погрешно?", "Може би е имал предвид нещо друго?"

Не дърпайте, колкото по -далеч - толкова по -трудно е да се счупи. И ако дискомфортът се появи веднъж, той ще се появи отново, след това отново конфликтът е неизбежен, а на по -късните етапи от развитието на отношенията (спал, срещал се, живял, оженил се, родил деца), това ще причини голяма болка. Това е като когато бутилката беше отворена, след това излята, след това изпита една по една - почти е невъзможно да се спре.

- Правилно ли разбрах, че отменяте срещата ни? Да? Довиждане.

Без уточнение - „Защо ми правиш това?“, „Как можа?“; без оплаквания - "Чаках те, надявах се на теб, аз съм всичко за теб, а ти!" - чуваш ли? - не разберете, не се оплаквайте, не обвинявайте.

Правилна формулировка: НЕ МИ НЕ ХАРЕСВА да правиш това.

Първото предупреждение трябва да бъде и последното.

Не "попитах!" "Разбрахме се".

Не се обиждате, напускате.

- От 13 -годишен пушех и пушех много - по две -три кутии на ден. И казах на всички, включително и на себе си, че обичам да пуша, харесва ми. И нищо не можеше да ме плаши. Речен рак? Мисля, че какви болкоуспокояващи съществуват. И тогава лекарят ми казва, че има такава форма като белодробен емфизем, когато човек се задушава в продължение на два -три дни, задавя дробовете си и тази смърт е много болезнена … Наистина се уплаших. Не съм пушил. За дълго време. Час и четиридесет минути. После започна да пуши повече, защото беше много притеснен.

Отказах пушенето едва когато разбрах, че пуша не защото обичам да пуша, а защото имам тежка зависимост. И това не ми хареса. Обичам себе си твърде много, за да направя нещо против волята си. И не съм пушил от шест години.

- Така че, много по -лесно е да излезете от една връзка, ако осъзнаете, че всъщност не ви харесва всичко това и нямате нужда от нея, че нямате любов, където самият човек е важен, но зависимост от емоциите. А емоциите са болезнени.

Тогава би било полезно да започнете да работите върху това да се отървете - не от човек, не от любов, а от зависимост и от склонността си да изпадате в нея. Разберете причините, разберете какво имате с детството и родителите си, травми и така нататък. Да се стигне до такива резултати като: любов към себе си, добри взаимоотношения със себе си, способност да прекарваш време със себе си и самодостатъчност, което е свобода.

- Придобивайки всички тези качества, със сигурност ще привлечете същия достоен, независим човек, който установява връзка не от страх от самота и не от подозрение, че никой друг не се нуждае от него, а защото той ще бъде интересен и добър с вас.

(отговор на бележка от публиката по време на лекцията "За атракцията")