Как да забравим любим човек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Инструкция стъпка по стъпка

Нейната цел не е толкова да се постигне „забрава“на завършени взаимоотношения, а да се изясни механиката на процеса на възникване на отношенията и последващата болка от раздялата. За да разберете защо това изобщо не успява - лесно е да се разделите. След като разберем механиката на това как „се включихме“и „включихме се“, разбираме как да обърнем този процес.

Орган за взаимоотношения

Когато двамата започнат да живеят заедно и на живо един в друг, между тях започва да се оформя енергично трето пространство, което не е съществувало преди връзката им - това е "тялото на отношенията". Орган за взаимоотношения, след като се е образувал, той започва да съществува сам по себе си, въпреки че е много зависим от действията и мислите на „родителите“, които са го създали.

Представете си това - Егрегор. Да, това е егрегор, образуван от двама. Храстът, който сте засадили и отглеждате, поливате с мислите и действията си. Ние сами засадихме този „храст“, „и ние сме отговорни за това, което сме родили …“и сега той самият изисква внимание от вас и вече иска да живее сам. Егрегорът на отношенията иска да живее. Това е тяло на връзката.

Когато сте се разделили, егрегорът на "тялото на връзката" не престава да съществува в момента. Знаем, че този, който напуска и прекратява връзката, носи една трета от болката от раздялата, а този, който е оставен, взема две трети.

Този, който е останал, е жертва на обстоятелствата, а този, който е напуснал, е инициаторът на почивката. Инициаторите, лидерите, авторите са по -готови да поемат отговорност за чувствата си (отговорност за чувствата си към себе си).

Не мислете, че те нямат болка по този въпрос. Има болка. Но, болка от тежест и "вампиризъм" органи на взаимоотношения те имат повече от завършването си. Ето защо те са инициаторите и от две злини избраха по -малкото - да прекъснат връзката. Този, който е оставен, естествено, не иска да види това. Собствената му болка засенчва очите му пред болката на другите.

Какво да правя?

Спрете да поливате храста. Спрете да се храните с мислите си тяло на връзката, и с течение на времето, без презареждане, както е изтеглено, ще се стопи в енергийното пространство.

Как можете да направите това, ако съветът „не мислете за бялата маймуна“и „извадете всичко от главата си“не работи? - питате вие.

Помислете за розов слон или петниста котка! -Ще ти отговоря

Тоест тайната е да осъзнаеш навреме „о, започвам отново да мисля за това …“, и да отклоня вниманието ти към нещо друго увлекателно. Променете темата.

За да си помогна, можете да напишете списък с това как мога да си помогна бързо да спра „поливането на храста“:

- обадете се на приятел …

- отидете в социалните мрежи …

- Прочети статията …

Тоест, правенето на всеки бизнес, който изисква максимално внимание от мен, е подходящо (измиването на съдовете не е подходящо).

Бори огъня с огън

„Нови взаимоотношения - убийте старите“, тази мъдрост е стара колкото света. Разбира се, едва ли ще излезете от сериозна връзка в също толкова сериозна и дълбока, но въпросът тук не е във взаимоотношенията, а във впечатленията.

Имате нужда от нови преживявания, чиято сила може да измести яркостта на предишните спомени. Нови отношения, нови контакти и просто нова комуникация - изберете сами това, което ви подхожда. Никой не ви призовава към блудство, но и никой не ви забранява. Запомни това.

Добре е да се разбере и запомни, но светлото никога не е дълбоко. Но сега яркостта на емоциите е лечебна за вас, тя ви изважда от дълбините, дърпа ви от болката на повърхността. Когато можете да се прегърнете, сглобете се отново от счупени фрагменти в едно цяло и разберете кой сте и къде искате да продължите.

Какво да правя?

Чат с нови и добре забравени стари приятели. Може би ще влезете в нова връзка от позицията „никой не дължи нищо на никого“. Осъзнавайки предварително, че на първо място е за настроението - за „тук и сега“. Такъв лечебен ход и „нищо сериозно“- тази формула може да се предпази от собствените ви очаквания и разочарования.

Този подход е взаимодействие, лишено от егоистично консуматорство, с цел да се диагностицира себе си и света. Това е разузнаване за „как хората общуват сега и как ме виждат?“

В края на краищата вие, по време на потапянето в предишната връзка, много дълго време се възприемахте през очите на предишния партньор. Виждате ли, това е едностранно. Време е да се съберете отново, да актуализирате информацията за себе си чрез отражението на себе си в други нови хора.

Новите хора са преди всичко свежо възприятие за себе си. Второ, това е нова енергия, която също е важна. В края на краищата, вашият тяло на връзката вече "не загрява".

Проучете подаръците си и негодуванието си

Отделете време да затворите този абзац с фразата „ах, осъзнах, той ми даде уроци по болка и изпитания. Партньор - уау, прекрасен - аз съм!"

Този възглед не е достатъчен. Това е негативна перспектива, при която вие поставяте себе си в добра светлина, а партньора си в лоша светлина. Играеш на щедрост. Не, не работи, защото е самозаблуда.

Самоизмамата винаги струва скъпо. Плащате с факта, че не можете да оставите връзката в главата си, времето на живота изтича, губите го. Това е много скъпа цена.

Тук трябва да изследвате дълбочината на негодуванието си. Намерете и вижте на какво се основава това негодувание. Тоест да откриете своята „липса“.

Например: Писах й любовни писма, но тя не ми даде - имаше малко емоции от нейна страна.

Дадох му „всички от мен“, но той с готовност взе и „не даде нищо“.

Като цяло, всяко „направих толкова много“не се балансира от взаимност. „Аз съм такъв към него, но той не е такъв“е очакване, това е почвата за вашите разочарования.

След като намерих тази точка на конкретна очаквания, върху която нараства вашето негодувание, преразгледайте го и вижте, че истинският човек няма нищо общо с вашите очаквания. Ти го измисли - очакване.

И дори ако той играе заедно с вас и не опроверга веднага вашите твърдения, той все още не е идентичен с вашите очаквания. Той не можеше да види в главата ви (зад непрозрачния череп) в детайли и детайли, вашият проект „яркият образ на моя партньор“и следователно не издържа, не оправда. В края на краищата той има свой собствен план за живота.

- Не са очаквали? Наистина ли? Ето един нахален човек, той не оцени щастието си да бъде с теб. Да, не можеше да го оцени. Е, и това се случва. Някои са "назад" умни.

Това означава, че и няма какво да се обиждаш от него, но трябва да се обидиш от себе си. Трябва да се обидите от себе си, кой / който е измислил този „светъл образ“и „вашето небесно бъдеще“.

И тъй като можеш да се обидиш на себе си (това винаги е моля), тогава можеш и да си простиш, глупако.

Така се оказва, че не е нужно да прощавате на никого, освен на себе си. Да простиш на глупав глупак, за наивни очаквания, твърдения, е възможно и не толкова трудно. За да направите това, трябва да „премахнете короната“на вашето всезнаещо, далновидно и всемогъщо его и да покажете своето съществено, истинско - съчувствие. Съчувствайте на себе си като на малко, обичано дете. Да, не винаги мога да знам всичко, добре, добре, и това също се случва. И това също съм аз.

Трудно е да простиш на друг. Защото като цяло е невъзможно да се прости на друг

Прощаването на друг е проблем. Можете да простите само на себе си. Важно е да се намери за какво: за глупост, за екстравагантност, за откритост, за щедрост, за слабост, за безпомощност и т.н.

И приемете, че това съм и аз. Да, случайно съм такъв. Това е справедливо и затова от този момент можете да продължите. Направете изводи, започнете ново, на живо.

След като престанахте да прощавате на никого отвън, вие отново се обърна с лице към бъдещето … Иначе „нямаше живот“. Защото, опитвайки се да простиш на друг, ти загърби живота. И животът ти отговори в замяна. И беше честно, красиво и симетрично.

Продължавай да обичаш

Тази точка на пръв поглед може да противоречи на първата, но не е така. Ние просто, след като направихме кръг, влизаме в следващия завой на спиралата, към ново ниво на разбиране и любов към живота.

Тук става актуално, че никога не спираме да обичаме близките си, просто понякога връзката ни престава да бъде полезна за един от двамата. Затова се разделяме.

Тук, в "сухия остатък" остава лека топлина.„Да, този човек беше в живота ми и той завинаги ще остане страница от биографията ми - благодарение на него и добрите му пътуващи“.

Тук всъщност израснахме. Приемайки всичко, което е било и вече е готово да се промени отново „омраза към любовта“. Сега ние се обичаме във взаимоотношенията, нашите високи импулси и ниски импулси, нашата чистота на мислите и нашият егоистичен интерес. Не се варосвате, но и не се очерняте. Тук сме готови да видим целия спектър. Да, това преживяване ме направи, разви ме.

Благодарение на него мога да се чувам по -добре. Тъй като конструктивно прощаващият, както се оказа, е себе си, този, който е способен да дава любов на друг, един от признаците на качествата на възрастните е способността да се дава.

Сега в спомените няма болка, не се "забива" при неговите обаждания и приближаване в космоса - пуснете. Оставете, доколкото сме преминали трите предишни точки.

Някои (не много) интуитивно следват този път, пътя на осъзнаване на смисъла на отношенията. И те разбират, не толкова защо, колко, защо всичко това беше и как ме направи по -широк и по -богат за цял живот.

Дълъг цикъл "Защо?", "Защо всичко беше така?" - не е полезно. "Защо" -той ни обръща към миналото. НО "защо" беше - поставя ни лице в лице с бъдещето. Къде искаш да живееш? Това е!

Какво да правя

Благодаря.

За какво да благодаря?

Благодаря ви, поне за факта, че човекът прекара известно време от живота си върху вас.

Да губите живота си за някой друг е безценен подарък. Той не може да бъде сравнен с каквото и да било лично изяснение за това, което конкретно бихте искали от връзката. Полезно е да осъзнаете това веднъж.

Оценявайте другия, да, ще бъдете оценени.