Конфликт от небето: как да установим комуникация с любим човек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Колко често се чудите защо ви е лесно да сте наоколо с някои хора, докато други са като „кални“за вас?

Неизпълнените емоционални потребности, които карат повечето от нас в реалностите на най -сложната социална система на съвременния свят, намират изход като манипулации. Никой основен мотив обаче не може да навреди на една връзка толкова, колкото следното:

Необходимостта да изразите мнението си по всяко време и навсякъде.

Разбирам, че изричайки тези думи, обезоръжавам човек. Като дете ни казват, че е добре и правилно да имаме мнение. На планетарно ниво обаче способността да се намери баланс и да бъде чувствителен към изречените забележки на любим човек остава недоразвита за повечето от нас.

Мы живем в эпоху “игры статусов”, когда наличие собственного мнения позволяет выделяться на фоне непоколебимых умов людей старшего поколения. Вы когда-нибудь пробовали убедить своего дедушку, что дырявые джинсы - это модно, а не признак нищеты и недостатка?

Поскольку в мире все познается путем противопоставления (я могу понять черный, только если я знаю, как выглядит белый), эволюция подсказывает нам, что формирование самостоятельного, независимого, гибкого ума возможно только потому, что мы уже прошли этап догматического мышления, присущего нашим любимым старикам. Благодаря контрасту с идеологическим мышлением, насаждаемом партией, молодой человек современности гордится способностью критически мыслить.

Критическое мышление - это замечательный навык, и в работе со взрослыми и детьми я всеми силами призываю человека использовать сей навык при оценке событий и происшествий. Однако как и во всех крайних случаях, проблемы начинаются, когда человек становится чересчур рациональным во всем, скатывается в режим неисправимого скептика и… теряет способность любить.

Как скептицизм связан с конфликтом в отношениях? Когда мы вырабатываем собственное мнение и мыслим логически, мы буквально создаем свою личность, которая руководствуется собственным мнением и мыслит логически. В конкурентной среде наличие собственного мнения неоспоримо важно. Акцент делается на уникальности индивида. В обществе, где люди понимают, что реальность - субъективна, и мы живем в мириаде реальностей, которые создает для себя каждый конкретный человек, уникальность приветствуется и плодоносит. Однако в мире, где детей учат конкурировать, а не взаимодействовать, уникальность становится орудием самозащиты.

Забележете как отношението или принципът, който подкрепя личностния образ, може да се промени в течение на живота на човек. Например, една жена удължава косата си и се чувства привлекателна и следователно удобна с процедурата. Една жена казва на приятелите си, че красотата е ключът към успеха за една жена. Ако тази жена е изправена пред информация, която противоречи на нейното мнение (например, че учените са установили, че по -малко хора инвестират в красота и все повече в образование), нашата героиня рационализира информацията, като добавя"

Но сега една жена има финансов срив и трябва да спре процедурата за натрупване. Сега тази жена може да намери предишните си вярвания за наивни. Сега за нея става важно какво има човек в душата си и тя може да започне да възприема жените с дълга коса като несериозни.

И двата типа поведение, разбира се, са динамиката на защита на личността на тази жена, която тя изгражда както в първия, така и във втория случай - независимо, в зависимост от обстоятелствата. И първото, и второто възприятие й помагат да поддържа имидж, който запазва нейното психическо благополучие.

В основата на Вселената, която възприемаме чрез сетивата си, е двойствеността. Тази двойственост или противопоставяне кара човек да мисли, че за да е прав някой, другият трябва да греши.

Ето защо, ако се опитам да убедя майка си, че е добре да се прибера у дома след полунощ, ще използвам мнение, което (за мен) отразява реалността. Ще кажа на майка си, че е твърде неспокойна, че гледа твърде много новини и разбира малко от живота на съвременното момиче. С други думи, изразявайки моята гледна точка, ще се преструвам, че тя отразява реалността. Ще считам опонента си (в моя случай майка ми) като човек, когото трябва да убедя, тъй като той се ръководи от ненадежден модел за разбиране на реалността.

Грешката ни е, че при формирането на нашата гледна точка забравяме, че нашата гледна точка е именно точката и изключително на нашата гледна точка.

Гледната точка отразява отчасти реалността. Греши, който вярва, че позицията му е вярна и не признава дори за част от процента, че неговата гледна точка може да е погрешна.

Императивната вяра в истинността на реалността, каквато я виждаме, унищожава семействата и подбужда към война. Необходимостта да се утвърдим в нашата самосъздадена личност ни кара да търсим потвърждение на нашата позиция. Тук започва разрушаването на отношенията.

Разговорите, които водим, дори в затишие, далеч не са духовно обогатяващи

Запитайте се: Какво правя, когато другият човек ми каже нещо?

Повечето от нас, отговаряйки честно на този въпрос, е много вероятно да открият, че когато другият сподели мислите си с нас, ние:

но) ние съставяме разумен отговор в главата си, който ще разкрие в нас интелигентен / вид / умен (подчертайте необходимото) - с други думи, добър човек;

б) мислене как да обърнем разговора в посоката, от която се нуждаем / интересна за нас;

в) ние измисляме как да убедим събеседника, че сме прави (четете: в „истинска“визия за реалността. Често ни се струва, че нашият събеседник носи розови очила и само в нашите сили е да го извадим от бездната на забравата).

Вече установихме, че предпоставката за формиране на собствено мнение е противопоставянето му на всички други гледни точки, които считаме за неправилни или неточни. Избираме гледната си точка в зависимост от житейския опит и обстоятелствата, в които се намираме всяка минута от живота си.

Връзките не се разрушават, ако имате собствено мнение. Връзките се разрушават от непоклатимата увереност в истинността на собственото им мнение.

Отношенията се разрушават от претенцията да представляват единствената възможна и приемлива реалност, която съдържа това мнение.

Когато приравняваме нашата гледна точка и абсолютната реалност, ние затваряме съзнанието си, поставяме си забрана за развитие и обезценяваме близките си, отписвайки техните гледни точки като ненадеждни (добре, или в действителност не толкова надеждни, колкото нашата).

Собственото мнение е мощен и ефективен инструмент. Вашето мнение е висококачествен механизъм за самозащита. За да запазим имиджа на „добър човек“, ние сме принудени да рационализираме дори най -аморалните си действия.

Всички познаваме хора, които си говорят гадни неща под егидата на собственото си мнение („Това е просто моето скромно мнение“). Удовлетворяваме нуждата си от самоутвърждаване, ецване и потъпкване на друг човек и след това добавяме небрежно, леко: Е, не го приемайте присърце, това е само моята гледна точка. Сякаш ще неутрализира цялата помия, която току -що е излята върху жив човек!

Да имаш собствено мнение се равнява на сила на волята. Днес е обичайно да се уважава непоклатим човек, който не се отказва от принципите си. Ако обаче утвърждаването на тези принципи предполага отказване от гъвкавостта на ума, състрадание, изграждане на храм на наивен рационализъм и почитане на бога на логиката вместо на бога на любовта - не, благодаря! И няма нужда от нищо!

Оказва се парадокс: ние възхваляваме критичното мислене, което помага да се генерира вашата гледна точка, но веднага щом гледната точка се формира и започне да се прилага за всички и за всичко, тя се превръща в лична догма и спира развитието.

Как да се научим да живеем в хармония?

За да се доближите до човека по време на чат, започнете с това:

1. Проследете манипулациите си. Манипулирането е, когато имаме нужда, емоционална или физическа, но се страхуваме да го кажем директно. Започнете да забелязвате къде сдържате нуждите си. Анализирайте каква нужда искате да задоволите и защо не можете да попитате човека директно. Ако манипулацията е болезнена точка за вас, моята статия „Установяване на диалог с манипулатор“може да бъде полезна за вас.
2. Научете се да бъдете уязвими. Говорете с другия човек за чувствата си. Нека ясно разберем какви емоции предизвикват у вас определени събития, взаимоотношения или ситуации. Говорете особено внимателно и истинно за чувствата си, които думите на събеседника предизвикват у вас.

3. Огледайте се един друг. Повечето от нас трудно постигат приятелство с емоциите си, защото не сме получили достатъчно потвърждение от нашите родители и ментори като деца. Валидирането е потвърждението и потвърждението с вашите думи на емоцията, която другият човек изпитва в даден момент. Целта на валидирането е да потвърди, че не съдите другия и че признавате, че той се чувства. Ако се интересувате да научите повече за валидирането, за мен ще бъде чест да препоръчам книгата на американския психолог Тийл Суон - Процесът на завършване.

   Моля, обърнете внимание, че когато вашият любим човек казва, че се чувства като загубеняк, това не означава, че той наистина е загубеняк. Истината обаче е, че той се чувства като губещ, а реалността му е такава, че събитията, които му се случват, го принуждават да изпита именно тази емоция. Емоциите винаги са верни; тълкуването е рационализация, която потвърждава това, което е полезно за нас да вярваме. Тази ментална интерпретация не е нищо повече от догадки и самозаблуда.

4. Култивирайте отношение на равенство. Здравата конкуренция е мит, който породи галони болка! Конфликт се създава, когато един човек издига мнението си като единствено правилно на фона на „погрешното“мнение на събеседника. Изпитваме болка от конфликт не защото ситуацията, която ни се е случила, е неразрешима. Изпитваме болка, защото по време на кавга, ние рязко преминаваме към режима на противника, като по този начин откриваме огън по чувствата на най -близкия, скъп за нас човек. Целта на противника е да надиграе и унищожи съпротивата на противника. Ако един човек печели, другият губи безвъзвратно. В отношенията това води до раздори.

   Да действаш като екип, да си сътрудничиш и да работиш заедно за решение от любов и загриженост е най -ефективният начин за разрешаване на конфликта!

5. Другият човек винаги знае кога сме неискрени. Думите не са всичко. Искаме да вярваме, че перфектно крием истинските си емоции, но в повечето случаи играта ни е смешна и очевидна. По време на разговор пренебрегваме невербалните съобщения, благодарение на които непрекъснато се информираме взаимно за недоизказана информация. Често езикът на тялото, интонацията и силата на гласа могат да ни кажат много повече от думи. За да научите повече за механиката на невербалната комуникация, вижте моята статия, озаглавена „Невербална комуникация“.

6. Потърсете общи точки и прилики вместо да се противопоставяте на друг човек. Противопоставянето е мощен еволюционен механизъм, генерирал разграничението „аз / другите“.

   Днес ми се случи ситуация. Стоях на опашка за картофи и забелязах, че хората започнаха да се нареждат на другия край. Когато момиче от друга линия се опита да се изкачи пред нас, аз я информирах, че линията започва от наша страна. Тя започна да хърка и да изплува. Продавачката ме подкрепи, защото видя къде първо започнаха да се редят хората.

Когато дойде моят ред, почувствах, че момичето от другата линия е раздразнено и обидено. И това беше естествено: в края на краищата нейната важност беше нарушена и нейното мнение не беше достатъчно, за да й донесе това, което иска! След като платих за картофите си, се обърнах към нея и казах: "Знаеш ли, наистина те разбирам! Наистина е обидно и възмутително, когато стоиш на опашка половин час, а след това се оказва, че започва от друга страна. Мисля, че се нуждаем от указатели и на твое място също бих се почувствал диво обиден! " И тя кимна, енергийното поле около нея веднага се промени и тя отговори: "Да, разбира се! Така е! Това наистина е много обидно!" И ние по такъв добронамерен начин анулирахме разваленото настроение през останалата част от деня и разрешихме конфликта.

Преходът от позиция на осъждане към позиция на единство с други хора описах подробно в статията „Хронична враждебност: как да обичаш хората“. Искрено го препоръчвам на тези, на които не им е позволено да живеят в мир от негативен вътрешен критик.

7. Използвайте всеки диалог като възможност да практикувате внимателност.

   Размяна на реплики с непознат на опашка в касата, както в моята ситуация, разговор с кондуктор или разговор с шеф - ситуации, които имат два потенциални резултата: или конфликт, и развалено настроение за целия ден, или обмен на взаимна подкрепа, установяване на контакт с друг човек и прекрасни чувства през целия ден. Представете си, че светът е огромна база за обучение, която допринася за вашето развитие. Всеки разговор е възможност да станете по -любящи, внимателни и състрадателни. Ако имате въпрос: „Защо ми трябва това?“, Има само един отговор: опитайте и се уверете сами.

8. Определете кои качества осъждате у другите и кои се възхищавате. И тези, и други качества присъстват във вас. Превърнете преценката в наблюдение - позволете на вътрешния си критик да ви каже кои части от вашата личност искат вашето признание. Ако искате да откриете почтеност, отървете се от непреодолимия страх и влезте изключително смело в утрешния ден, „Да се сприятелиш с емоции“е вдъхновяваща статия по тази тема.

напрашивается очевидный вывод: жить по принципам, не умея действовать по ситуации, - опасный выбор, способный нанести вред нашему собственному благополучию и психическому здравствованию наших близким.

гибкость ума и способность быть любящим, умение взглянуть на мир глазами другого человека и уважение его позиции, насколько бы далекой она ни казалась от вашей - качества, необходимые каждому из нас, чтобы жить долго и счастливо.

все вышеприведенные качества можно и нужно развивать путем соблюдения простых правил, которые я описала в этой статье. само заострение внимания на том, что мы ранее делали бессознательно, выводит нас на новый уровень взаимодействия с миром, другими людьми и самими собой.

осознанное поведение - неотъемлемая черта счастливого человека. и никак не принцип!

лилия карденас, интегральный психолог, психотерапевт