2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Раждането на първото дете е изключително важно и вълнуващо събитие не само за новите родители, но и за цялата семейна система. В края на краищата, бебе, което току -що се е родило, всъщност е инициатор за всички членове на семейството: съпругът и съпругата стават майка и татко, а родителите им от своя страна стават баба и дядо. И всеки от тях има свои притеснения и страхове, страхове и очаквания, знания и идеи за функциите си в новото семейство. Често на този фон възникват взаимни претенции, недоразумения и дори конфликти между младите родители и по -старото поколение (особено с бабите), които могат значително да помрачат този специален период след раждането на бебето. Какво трябва да се има предвид и какво трябва да се запомни, за да се избегне подобно недоразумение?
СЛЕД РОЖДЕНЕТО ЖЕНАТА се нуждае от СПЕЦИАЛНО ОТНОШЕНИЕ
За никого вече не е тайна, че жена, която току-що е родила (особено майката на първото си дете), е в особено психоемоционално състояние, преживява трансформацията от бременна жена, родилка в майка. И този преход се случва на всички нива: хормонално, физическо, физиологично, психологическо, социално. Всичко това се отразява на емоционалното състояние на жената и в първите месеци след раждането на дете тя като правило е много емоционална, свръхчувствителна, уязвима, чувствителна. Всичко това трябва да се вземе предвид както от новосъздадените татковци, така и от баби, когато общуват с млада майка. Опитайте се да не я критикувате по никакъв начин, да не се съмнявате, че се справя добре като майка (дори ако според вас не е така), да не обезценявате работата й с фрази от типа „но в наше време нямаше памперси и перални машини . Проявете интерес не само към състоянието на бебето, но и към майка му - попитайте за нейното здраве и настроение, интересувайте се какво е яла и как е спала, предлагайте (и не налагайте) вашата помощ.
Има още една особеност при жена, която наскоро е родила: под въздействието на хормони и в резултат на нов процес на взаимодействие с бебето - т.нар. „Свързване“(специална връзка и комуникация между майка и новородено), млада майка много ревнува от непознати (и всички освен бащата на детето сега стават аутсайдери за нея). Затова съвет към бабите: никога не вземайте бебе на ръце без негово съгласие и още повече не грабвайте бебето от ръцете му, дори ако ви се струва, че можете по -добре да го успокоите, да го изкъпете, да го повиете, и т.н. Ако една майка кърми, опитайте се да я оставите сама с бебето си, защото за много жени това са особено интимни моменти на единство с новородено бебе.
Важно е да се разбере, че първите месеци след раждането на бебето са специален период за формиране на привързаност: както детето към майката, така и майката към бебето. И ако младите родители не искат да канят посетители в отделението, да организират известни откъси от болницата или да отворят дома си за посещения веднага след раждането, опитайте се да проявите разбиране. Дайте възможност на младите родители да свикнат с новите състояния, а на бебето - да се адаптира към нов свят, вече твърде шумен, ярък, неразбираем.
КАКВИ СА БАБИ?
В същото време трябва да се помни, че не само мама и татко са имали син или дъщеря. Баба и дядо имат внук или внучка. И това също е необичайно значимо събитие в живота им, дори и външно да изглежда различно. В края на краищата раждането на внуци (особено първото) ще бележи преход към нов статут, нова социална роля - и тези процеси също могат да бъдат трудни за родителите. Някой чакаше това събитие много дълго, някой, напротив, се страхуваше и се надяваше, че това ще се случи по -късно. Както и да е, бабите и дядовците имат свои собствени идеи и очаквания за това как ще (или няма) да кърмят внуците си, да помагат или да участват в живота на малките на децата си. И би било хубаво да поговорим за тези очаквания преди раждането на бебето. Разбира се, много може да се промени по -късно, но започването на разговор за това как всеки вижда бъдещето е необходимо дори по време на бременност.
Съвременните условия на живот имат определени черти, което значително отличава общуването между майки и баби от начина, по който е било прието в миналите поколения. Ако дори преди 50 години знанията за това как да се грижим за бебето се предават „вертикално“, т.е. от по -стари поколения към по -млади поколения, от баби до майки, днес „хоризонталният“начин за предаване на знания е по -често срещан: когато една майка по -скоро се доверява на съветите и препоръките на хора от нейното поколение или експерти. И това не е изненадващо, защото науката напредва с бързи темпове и това, което беше прието в педиатрията преди 20 години, често не е актуално днес и дори може да навреди (като например препоръката да кърмите бебе не повече от веднъж на всеки три часа, дайте ябълков сок на три месеца или избършете с оцет при температура). Оказва се, че бабата, със своите знания и опит, вече не е авторитет за младите родители и това може да бъде изключително болезнено, защото тя ще иска да споделя, предава опит по същия начин, както родителите и бабите й в тяхното време.
Какво трябва да направи една баба, за да не се чувства „зад борда“? Заедно с бъдещите родители четете, гледайте, изучавайте съвременна информация за грижите за бебето, как да лекувате различни заболявания, за това как се развива не само физическото тяло на бебето, но и психиката му. Това може да бъде много трудно (в края на краищата, тогава бабата може да почувства, че е направила много грешки по едно време), но е изключително ценно за нов член на семейството и за отношенията с всички негови членове.
Младите родители от своя страна също трябва да помнят, че една баба не е враг на внук или внучка, дори ако не приемате съветите или помощта, които по -старото поколение ви предлага. Опитайте се да не бъдете категорични, не обезценявайте опита на родителите, внимателно и уважително аргументирайте позицията си. Не се опитвайте да убедите майка си да мисли по различен начин, често е просто невъзможно (в края на краищата тя няма да върне часовника назад и няма да промени подхода си към отглеждането на децата си) и само ще предизвика съпротива и дори агресия („яйце не учи пиле ). Не забравяйте, че родителите сте вие, което означава, че отговорността за здравето и живота на детето също е на вас и именно този факт, а не одобрението на вашите действия от страна на родителите, ви прави такъв.
ТАЙНИ НА КОНФЛИКТНАТА КОМУНИКАЦИЯ
Една от най -досадните ситуации се случва, когато бъдещи или вече утвърдени родители и баби интерпретират действията един на друг по различен начин. Например някой ще възприеме закупуването на зестра от баба за бебе като налагане на собствено мнение и възгледи при възпитанието. А за някои любезното мълчание за предстоящото раждане на нов член на семейството може да се възприеме като безразличие към това събитие. Въпреки че всъщност в първата ситуация бабата се опита да направи своя принос и да помогне на родителите, да покаже как и тя очаква среща с внука или внучката си, а във втората се страхува да не бъде твърде натрапчива и затова не повдига за пореден път самата тема на предстоящото раждане. Затова е изключително важно да се научите да предавате значенията и мотивите на вашите действия, а не само да се опитвате да правите „най -доброто“. И това се отнася и за двете страни на взаимодействието.
Трябва също да запомните, че не е нужно да носите негодувание в себе си. Ако нещо не ви е харесало, наранило, наранило или ви е ядосало, тогава е важно да кажете на членовете на семейството си за това, не само във формата на упрек или претенция, но под формата на I-изявление, говорейки за чувствата си. Например, „когато правите това, чувствам, че не съм оценен / не съм важен“, или „когато го казахте, това ме ядоса, защото …“. Трябва да избягвате етикетирането (като „всички свекърви са безразлични към внуците“или „какво могат да разберат младите хора в грижата за бебе“), винаги се опитвайте да видите ситуацията през очите на противоположната страна и да проверите заключенията си за истина („баба ми наистина ли ме смята за безполезна майка, ако нахлуе в стаята, когато сменя памперса за плачещо бебе?“или „Наистина ли бебетата не могат да се справят с бебе, ако плаче три часа от колики?”).
Най -добре е, още преди раждането на бебето, бабите и дядовците директно да попитат как могат да помогнат на новородена майка след болницата, а бъдещите родители от своя страна няма да чакат по подразбиране, а да поискат необходимата помощ от своите възрастни. Ако младите майки и бащи решат, че поне за първи път не искат да прибегнат до помощ, тогава това решение трябва да се третира с разбиране и дори радост: в края на краищата това означава, че новосъздадените родители се приближават зряло и съзнателно въпросът за раждането, а не стремежът веднага да прехвърли отговорността върху другите. И различни психологически изследвания също показват, че в този случай процесът на адаптация към новите роли в семейството за съпрузите е по -бърз и татковците се включват по -активно в грижите за бебето.
Какъвто и формат на взаимодействие да изберете, винаги помнете, че имате една цел - отглеждането на здраво и щастливо бебе, но винаги можете да се споразумеете как да постигнете това. А децата, които получават любов не само от майки и бащи, но и от баби и дядовци, във всеки случай имат неоспоримо предимство и ценен опит, каквото и да е това общуване.
Препоръчано:
Психосоматика след раждането. Блус, депресия, психоза
Младите майки, които изпитват блус след раждането на детето си, вероятно са чели много от интернет за следродилната депресия, нейните симптоми и какво трябва да се направи, за да се върне радостта от живота и да се насладят на майчинството „като нормалните майки“.
Как да разберем дали имаме бъдеще в тази връзка? Как да оценим перспективата за връзка?
Всеки ден момичетата идват при мен за консултация, опитвайки се да преценят перспективата на любовните им отношения с мъжете. Като психолог ме питат: има ли някакви ясни критерии, по които човек може да разбере, че една връзка може да доведе до създаване на семейство?
Как да подготвим дете за раждането на бебе. Ръководство стъпка по стъпка
Случвало ли ви се е да купувате две еднакви играчки, защото ако си купите една за една, у дома ще настъпи скандал или истерия? И да кажа: „Предайте се! Е, ти си старши "? И да обясня на дете, че сестра му е най -близкият и скъп човек за него и че винаги трябва да бъде планина един за друг?
Конфликт от небето: как да установим комуникация с любим човек?
Колко често се чудите защо ви е лесно да сте наоколо с някои хора, докато други са като „кални“за вас? Неизпълнените емоционални потребности, които карат повечето от нас в реалностите на най -сложната социална система на съвременния свят, намират изход като манипулации.
Семейна криза след раждането или защо толкова много двойки не преминават през първата си година от родителството?
Разводът след раждането на първото дете е доста често срещан модел в нашето общество. Според статистиката повечето бракове се разпадат през първите четири години след регистрацията на брака, както и през първата година от родителството. Въпреки факта, че средната брачна възраст през последните години нарасна значително (средно 25-28 години), броят на разводите продължава да се увеличава.