2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
"Човек се нуждае от човек". Тази измамена фраза добре отразява една от най -основните (и може би най -основните) човешки нужди - нужда от контакт … Неговото значение се дължи на еволюцията: човешкият индивид е много слабо адаптиран да оцелява само в дивата природа и единственият начин да оцелее някъде в равнините на Африка е да се събере на групи. И ако някой беше извън групата (тоест лишен от контакт с други хора), тогава той можеше много бързо да умре. Така че инсталацията беше фиксирана в мозъка ни в подкортекса: ако съм сам, съм в опасност, по -добре е да съм близо до другите.
И ако за възрастен все още съществува известна вероятност да продължи да съществува сам, то за дете липсата на контакт е равносилна на смърт. И в контакт с майката (или друг възрастен) всички други нужди на детето - от вода, храна, безопасност - са задоволени. Нещо повече, ако едно дете има и храна, и вода, но няма никой, който да го вземе на ръце и да му даде контакт, тогава такова дете значително ще изостане в развитието и дори може да умре. Това явление е описано под името "хоспитализъм".
Е, добре, да речем, че всичко е ясно с децата и за човешката еволюция също звучи убедително, но какво общо има средният съвременен възрастен с това? Ние не сме ловувани от гепарди и ние сме доста успешни да си набавим храна сами? Това означава, че контактът вече не е толкова важен за нас. Точно обратното! Тялото ни все още живее „според законите на джунглата“, като всъщност не разбира, че джунглата е камък, а дивите животни не ни заплашват. Следователно, дори в голям град, човек, лишен от контакт, изпитва по -висока тревожност, имунитетът му намалява, той е по -податлив на депресия и различни зависимости.
Освен това под контакт имам предвид именно физическото присъствие до друг човек и докосването му. За нашия мозък това е сигнал, че друг член на групата ни приема, че сме в безопасност (спомнете си, че маймуните се чесат по гърбовете). И е невъзможно да се обясни на тези древни структури, че общуваме с хората онлайн - те реагират на физическо докосване.
И сега стигаме до темата за сексуализация именно на тези щрихи. Защото в нашата култура несексуалният контакт обикновено е само докосването на майка към дете. И всяка форма на докосване между двама възрастни (особено мъж и жена или двама мъже) веднага предполага някакво неприлично оцветяване.
Виждам причината за това в патриархата на западната култура и присъщата му умишлена мъжественост, която отрича цялата тази нежност с прегръдки и удари. Освен това християнският морал, който е имал силно влияние, предписва да се избягва всичко по плът и като цяло смята докосването за неприлично. Разбира се, сега това влияние донякъде е отслабнало, но въпреки това е все още доста силно.
До какво води това? До тактилен глад, когато възрастен мъж, например, който не може да установи контакт, е принуден да се обърне към агресивни спортове или да се бие в търсене на него. Жените в този смисъл са малко по -късметлии, все пак им е позволено да се прегръщат и докосват по приятелски начин. Мъжете са принудени да се ограничат до ръкостискане в комуникация помежду си, в противен случай ще бъдат считани за хомосексуални. И при общуването с противоположния пол на помощ идва сексът, при който все пак можете да получите такъв желан контакт, без да разпознавате тази „слабост“в себе си.
И тогава възниква парадокс: невъзможно е да се разбере дали наистина искам секс сега, ако сексът е единствената ми възможност за контакт, което е жизненоважно за мен. Според мен този парадокс е особено забележим сега, в ерата на онлайн запознанства, повечето от които много бързо се свеждат до секс.
Сексуалните отношения наистина са един от начините да се свържете с друг човек, да почувствате близост и любов. Едва когато даряваме всяка интимност със сексуален контекст, става трудно да се получи и по други начини. Няма нищо по -човешко от необходимостта от контакт. И си струва да се научите да го поискате и да го получите и да го научите на децата си. Мисля, че така ще има повече щастливи хора.
Препоръчано:
Собственият ви живот или щафета от детството ви? Правото на вашия живот или как да избягате от плен на чужди скриптове
Ние самите като възрастни и успешни хора вземаме решения сами? Защо понякога се улавяме да си мислим: „Сега говоря като майка си“? Или в един момент разбираме, че синът повтаря съдбата на дядо си и така по някаква причина се установява в семейството … Житейски сценарии и предписания на родителите - какво влияние оказват те върху нашата съдба?
Тук и сега в контакт между майка и дете. Как да бъдеш лоша майка
Искам да споделя кратък опит от психотерапията с няколко млади майки, които наскоро са родили първото си дете и са изправени пред проблемите и трудностите на новото си положение. Описаните събития се отнасят за онова време, когато консултацията с психолог и работата с психотерапевт на мнозина изглеждаха нещо необичайно и екзотично.
Променяме се само когато напуснем контакт с другите. Няма опит в самия контакт
Контактът с присъствие е много ценен поради причината, че в него човек получава достъп до опит и е отворен за свободния поток от нови явления и впечатления. При него обаче не се случва асимилация. Както вече отбелязах в по -ранна работа], анализирайки философските възгледи на Мартин Бубер, нов опит се придобива от човек едва когато напусне присъствието на контакт.
Как се формира правото да бъдеш
Имате право да бъдете / съществувате. Добре дошли сте тук на тази земя. Чувствам те и оставам тук с теб. Имате право да се свържете. Обичам те. Внимателен съм да изразя чувствата ти. Това е права , които детето присвоява / не придобива, преминавайки през такъв етап на развитие като структурата на съществуването , които се отразяват пряко в по -късния му живот и формирането на последващи структури на характера.
Правото на другия да бъде различен: Как да се справим с отхвърлянето
В каквато и област да се намира проблемът за работа с психолог, клиентът неизбежно ще се сблъска с факта, че може да му бъде отказан. Ако човек е в любовен триъгълник и вече е намерил сили да обяви границите си пред партньор, той може да се изправи пред факта, че няма да бъде избран, и ще остане сам с решението си.
