2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Границите са всичко, което ви помага да се отделите от останалите.
За да поддържаме целостта си, ние създаваме лични граници.
Позволяваме на другите само да се доближават физически и психологически до определено разстояние, предпазвайки се от вреда или неправомерно влияние.
Всеки, който не може да определи личното си пространство, създава трудности за себе си и за хората около него.
От друга страна, когато поставяме твърди граници и ги правим непроницаеми, ние ставаме самотни.
Когато взаимодействаме с другите, често нарушаваме личните граници на другия човек.
След като неволно сме ги прескочили, ние се оказваме нетактични по отношение на човек, този, който нарушава нашите граници, ни се струва безцеремонен или ни натоварва.
Много конфликти възникват поради факта, че в ежедневието не очертаваме ясно границите на личната си територия, а самите ние сме имунизирани срещу знаци, показващи, че се приближаваме до границите на другите хора.
Погрешни схващания за границите
1. Ако поставям граници, значи съм егоист.
2. Границите са знак за предизвикателство.
3. Установяването на граници задължително предизвиква негативна реакция от другите.
4. Ако започна да изграждам граници, ще нараня другите.
5. Ако изградя граници, тогава съм ядосан.
6. Когато другите поставят граници, това ме боли.
7. Когато поставям граници, трябва да се чувствам виновен.
8. Границите са постоянни, завинаги.
Фалшиви мотиви, възпрепятстващи установяването на граници
1. Страх от загуба на любов или отхвърляне.
2. Страх от гняв от другите.
3. Страх от самота.
4. Страх от нарушаване на утвърдените идеи за любов.
5. Вино.
6. Желанието за погасяване на дълг.
7. Потърсете одобрение.
8. Предположението, че в случай на моя отказ, другият човек може да изпита чувство на загуба.
Размитите граници са писъци
Честно казано: почти всички викаме на децата си, въпреки факта, че много от нас тогава се чувстват виновни за невъздържаността си. Но дори и понякога тази „възпитателна мярка“да даде очаквания резултат, всъщност тя ще научи детето само на едно - че когато човек е ядосан, е напълно приемливо и нормално да повиши гласа си.
И този урок има далечни и много неприятни последици. Какво да направите, когато детето направи нещо скандално или се държи като обезумяло дете?
Наложително е да го упреквате и да го карате - но без да повишавате тон.
Детето определено трябва да разбере, че е направило нещо лошо и неприемливо.
Правилното псуване е специална наука.
Първо, необходимо е директно да се посочи какво е нарушено (например: "не можете да се пръскате в банята").
Второ, необходимо е накратко и ясно да се обясни причината за това „не“(например: „водата на пода е мръсотия, разстройство и опасност от подхлъзване“).
Трето, необходимо е да се подчертаят последиците от нарушението: „Ако не спрете да се пръскате, ще трябва да ви изведа от банята.“
Четвърто, трябва да се предложи приемлива алтернатива: „Можете да излеете вода от кофа във вана“.
Размитите граници са безплодни призиви
"Измий си ръцете!"
„Вземете си нещата!“Или дори цяла реч:
„Колко пъти трябва да ви кажа, че трябва да почистите след себе си от масата!“…
Въпреки досадната и ниска ефективност на тези обаждания, ние ги повтаряме отново и отново….
В резултат на това детето или свиква да ни лъже: „Вече се измих, s-s-word!..“, или изобщо спира да ни чува.
Какво да направите вместо тези неработещи заклинания?
Както се казва, спри, погледни назад …
Осъществете директен контакт, свържете се с очите и кажете директно каквото искате с възможно най -спокойния тон.
Колкото по -малко думи, толкова по -добре.
Вместо „Колко време мога да ви кажа, че не можете да включите телевизора, докато не завършите домашното?!“, Просто кажете „Телевизорът ще бъде след училище“.
Най -важното е, че не забравяйте да завъртите копчето за превключване или да натиснете съответния бутон на дистанционното управление.
Опитайте се да изразите искането си с кратка фраза или дори само с една дума, например: „Време за сън“или „Обяд“или „Уроци“…
Не претоварвайте детето си с команди, особено когато става въпрос за малко дете. За него е много по -лесно да прави едно нещо наведнъж (например да обува обувки), отколкото да изпълни цяла поредица от задачи („Облечи се!“).
И ако е възможно, свържете вашето изискване с нещо, което той харесва. Например: „След като ми помогнете да събирам играчки, ще отидем на разходка“.
Как да направим неясните граници ясни
Има такова универсално правило, което работи независимо от възрастта на човека: меките, размити граници, които очертават рамката на приемливо поведение, предизвикват желание да ги изпитат за сила или дори да ги игнорират напълно.
Родителите поставят ясни граници, използвайки собствен пример, думи и реакции.
Извикайте ги ясно и директно, обръщайки се към детето с нормален тон, спестете тежката артилерия от наказание в случай на нарушаване на тези граници.
За да установят ясни граници на поведение с бебето, родителите трябва преди всичко да ги определят психически и след като са определили, да покажат тяхната последователност и постоянство.
Това е необходимо, за да не се обърка детето.
И ако сте позволили на детето си да направи нещо вчера, тогава очевидно е несправедливо да наказвате същото днес.
Е, няма смисъл да наказва троха, когато направи нещо нередно за първи път.
И в двата случая детето първо трябва да научи правилата.
Често единственото нещо, което е необходимо, е да се пренасочат дейностите на младия нарушител към нормалното.
Например, детето ви рисува ли на масата? Дайте му хартията!
И, разбира се, е крайно неразумно да се „подкупват“деца. Изложете вашето изискване и, ако е необходимо, опишете последиците от неподчинението. Концентрирайте се върху поведението на детето, а не върху неговата личност.
Законите на границите
1. Закон за последиците: каквото посееш, това ще пожънеш.
Само последствията могат да го накарат да се промени.
2. Закон за отговорността: всеки е отговорен за собствения си живот.
Можем да се обичаме и да не бъдем един друг.
3. Закон за мощността: не можем да променим други хора.
Можем да работим върху промяната на себе си, но не можем да променим времето, миналото, икономическите условия или други хора, можем само да се опитаме да повлияем.
4. Законът за уважение: трябва да зачитаме границите на другите хора.
Както искаме хората да правят с нас, така и ние го правим сами.
5. Закон за дискретност: трябва предварително да оценим резултатите от действията си.
6 закон за реакция: всяко действие предизвиква реакция.
Можем да нараним другите хора, като правим избори, които не харесват. Изпитваме болка, когато правим избори, които не ни харесват.
7 законът за откритост: не крийте границите си.
Трябва да покажем на хората, че има граница, която не може да бъде прекрачена.
Препоръчано:
Какво помага за определяне на лични граници: 8 правила
Личните граници са определен набор от правила, които очертават рамката за това как човек може да се държи и как не. Всеки има свое виждане за своите лични граници. Човек, който има здравословно самочувствие, обича, цени и се грижи за себе си, ясно поставя личните си граници.
Граници. Непоносимо горещо - непоносимо студено
Темата за границите в контекста на човешките отношения е една от най -належащите. Всъщност в контактите ние непрекъснато влизаме в контакт с други, с някои от нашата страна. Ако се приближим много близо, тоест нарушим границата, е много лесно да попаднем в сливане.
Лични граници и изграждане на взаимоотношения
Лесно ли ви е да кажете не на човек? Лесно ли е да се обясни на човек, че е „прекосил” личните ви граници и е нахлул в личната ви територия? Обяснете без гняв и болка вътре, когато границата е почти унищожена и остава много малко сили да се опитате да „завземете“окупираната територия.
Къде е моята интимна територия? Близки отношения и лични граници
Често, когато работите със семейства, двойки и наблюдавате живота си, си задавате въпроса какво е любовта в отношенията между мъж и жена? Има ли мои лични граници? Територията на съпруга ми? И нещо общо? Или любовта винаги се представя като синтез?
История на забулено насилие и нарушени граници в психотерапията. Случай от практиката
Случаят, който искам да опиша, демонстрира ситуацията на кореспондентския надзор. Терапевт-Вероника, 32-годишна жена, която се сблъсква с ситуация на нарушаване на границите си в хода на психотерапията. Клиентът е Робърт, нейният вековен, успешен, красив, добре изграден мъж, неженен, има висок социален статус.
