2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Емоционалната близост е част от връзката, за която има смисъл да се грижим, да я ценим и ценим
Тя е ключът към дългосрочните отношения и откритостта в двойка
Благодарение на нея се доверяваме на партньора си и сме в състояние да съпоставим външната реалност с нашите субективни преживявания. С други думи, вътрешното и външното възприемане на случващото се е възможно най -близо едно до друго. Ако във връзката има емоционална близост, тогава конфликтите, предателствата и кризите няма да се превърнат в гръм и трясък, а ще се възприемат като нещо, което може да помогне за подобряване на отношенията и за двамата партньори.
Емоционалната близост възниква, когато има поне два компонента:
- партньорите са готови да бъдат искрени и честни помежду си,
- партньорите могат самостоятелно да се грижат за емоционалното си състояние и комфорт.
Нещо повече, един от партньорите може да „започне интимност“и ще отнеме известно време, преди вторият да „издърпа“след него и да започне да се отваря. Въпреки това, за емоционално интимна връзка и двете в крайна сметка са необходими.
Кой е първият компонент?
Честността включва смелостта да заявите какво искате в една връзка и какво е невъзможно за вас.
- Говорите открито за чувствата си, както положителни, така и отрицателни.
- Наистина ви е грижа за вашите граници, не само като ги изразявате, но като ги защитавате последователно.
- Можете да изпитате своята уязвимост, като се отворите към партньора си.
- Можете да се явите пред него в най -грозната светлина, излагайки онези части от себе си, които обикновено са безопасно скрити от очите на други хора.
С други думи, можете да кажете на най -близкия до вас човек: „не, за съжаление, не мога да направя това вместо вас“, „не сега“, „по -късно“, „дайте ми време да взема решение“, „нека прегледаме нашите връзка.
Можете честно да кажете за това, което чувствате: „Обиден съм“, „Ядосан съм“, „Страхувам се да те загубя“, „Обичам те до лудост“, „Много съм щастлив с теб“. За да предадете чувствата и желанията си на друг, първо трябва да се научите да ги разбирате сами, да ги различавате, давате им имена и да им позволите да бъдат. Това се дължи на не винаги приятния процес на познаване на себе си.
Втори компонент - способността да се грижите за собствения си емоционален комфорт, предполага, че не очаквате партньорът ви да ви успокои, да облекчи стреса ви, да намали броя на страховете ви.
- Не изисквате от него да се грижи за всички трудности, с които се сблъсквате в живота си, да поема отговорност за емоционалното ви състояние и случващото се с вас.
- Не очаквате интимност от него веднага щом сте го пожелали и смятате, че и той не може, не иска, уморен е и т.н.
- Отнасяте се с уважение към партньора си и неговите прояви.
- Научаваш се да се грижиш за себе си, да уважаваш и подкрепяш себе си, да цениш себе си като цяло, а не индивидуалните постижения, да се научиш да бъдеш независим от реакциите, преценките, желанията, исканията на другите, дори и на най -близките хора. Адски трудно е и често просто не искате дори да мислите за подобни усилия.
На пръв поглед може да изглежда, че първият компонент противоречи на втория. Но това не е така. Първият е повече за способността ми да заявя какво искам, а вторият е за способността ми да приема отхвърляне и да мога да се грижа за удовлетворението от това, което искам сам.
Предизвикателството ли е интимността?
Струва ми се, че да, тъй като ни прави уязвими и уязвими, свързани с болезнени спомени от миналото и страх от отхвърляне. Но ако и двамата са готови да поемат риск и да направят крачка към нея, тогава най -вероятно ще има среща на двама души, които са в състояние да бъдат в това, което се случва, да осъзнават чувствата си и да не бягат от връзка, независимо дали е измъчена от неизразена горчивина от чувства, съмнения или страхове.
Среща на онези, които може да се изправят пред реалността, с нейните изненади, трудности и изпитания; тези, които могат да обичат себе си и другите във всичките им проявления; тези, които са готови да поемат отговорност за себе си и своя принос в отношенията; те са готови да живеят истински, а не формално - да се радват, да се забавляват, да тъгуват, да се отчайват, да станат от коленете си, да вървят ръка за ръка с друг, да го подкрепят, да преживеят вълшебни и мистериозни моменти заедно …
Опитайте едно просто упражнение това ще има голямо значение в съвместния ви живот, при условие че го правите редовно.
Прави се седмично. Например в неделя. Вземете аларма, настройте я за половин час, решете кой говори първи, кой говори втори. Първият от вас, в своите половин час, говори за всичко, което го тревожи в момента, както свързано с отношенията, така и не свързано с тях. Вторият човек го слуша много внимателно и в никакъв случай не го прекъсва. Също така е забранено да се коментират или задават въпроси. След като алармата се включи, високоговорителят веднага се заглушава. Будилникът се стартира отново и вторият човек започва да говори за своите преживявания в продължение на половин час. След края казаното не се обсъжда. Чутото ще остане между вас. Правете това упражнение в продължение на няколко месеца.
Ако сте в тон с това, за което пиша, и се интересувате от темата за интимността в една връзка, тогава можете да прочетете моите статии, да посетите семинари или да потърсите индивидуален съвет. Ще се радвам да ви помогна.
Препоръчано:
Секс. Близост и отговорност
В тази статия няма да има изследвания и експерименти, аз ще говоря за моя сетивен опит и ще отворя темата за секса, интимността и отговорността във феноменологичен подход. Социологът Лари Нелсън, докато изучава поколенията на 80 -те и 90 -те години, пише:
За безопасността в близост
Има два мита за взаимоотношенията, които са противоположни един на друг, единият за две половини, другият за самодостатъчността. И двата мита всъщност отразяват нуждите на обикновения човек. От една страна, ние трябва да се чувстваме като индивид, от друга страна имаме нужда от други хора като среда, която ни стимулира да се развиваме.
Емоционална близост: механизъм за формиране и работни стратегии
"Да се обичате, без да губите себе си, е най -голямото предизвикателство на емоционалната близост." Естер Перел Оплакванията за усещането за „самота заедно“, за отчуждението, липсата на разбиране и подкрепа в двойка стават доста чести в практиката ми.
Емоционална интелигентност и емоционална компетентност в психотерапията и саморазвитието
Голям брой статии и книги са написани за емоционалната интелигентност и емоционалната компетентност - темата сега е доста модерна. Въпреки това, освен че е модерна, тя е и важна. В известен смисъл дори ключов - в смисъл, че е много важен за работа с човешката психика както в психотерапията, така и в саморазвитието.
Емоционална пъргавина 3. Емоционална кука
Сюжетът на книга или филм живее или умира, в зависимост от това дали може да увлече зрителя и да го заинтересува. Подобна кука задължително предполага конфликт и след като попаднахме в тази кука, ние държим вниманието си как и защо конфликтът се разрешава.