Как митът за сродната душа разрушава една връзка, която е имала всички шансове да бъде щастлива?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Сюжетът на приказките за принцеси в наше време е актуален за почти всяко момиче, което търси бъдещ съпруг. Изненадан ли си?))

Сега ще се убедите в това.

Младо момиче живее в родителското си семейство. Тя наистина не харесва живота, защото или просперитетът няма да й позволи да се чувства като принцеса, или родителите й са държани в плен, принудени да учат и контролират живота си, или проблемите в семейството са такива, че тя иска да избяга краищата на света. Тя чете приказки за любовта, гледа романтични филми и един ден стига до извода, че само истинската любов ще я спаси. Достатъчно е само да срещнете красив принц и всички проблеми ще изчезнат с вълна на вълшебна пръчка, а животът ще стане красив и щастлив. И това вече не са само момичешки мечти, това вече е единственият път към спасението и стратегия, която определя хода на живота.

Но започвайки да се среща с момчета, тя изведнъж открива, че по някакъв начин принцовете не бързат да я спасят от плен на сив живот. А принцовете на практика се оказаха егоисти и разглезени майори, които не искат да се глезят, но искат да се поглезят. Затова тя променя плановете си и започва да търси „истински мъж“, до когото може да стане крехка и женствена, прехвърляйки проблемите си върху могъщите му рамене. Но бедата е, че селянинът си отиде в наши дни, неспособен на дела …

Но не само момичетата попадат в мрежата от сладки илюзии за своята сродна душа. По същия начин момчетата обикалят света в търсене на своята принцеса, която ще ги вдъхнови за велики дела и ще събуди героичната им сила. Само, че късметът щеше, някои вещици и жаби попадат. Щом погледнете по -отблизо кандидатите, веднага можете да видите, че тя не е двойка, не е равна. О, откъде знаеш как да разбереш тайната, която ще ти помогне да намериш своя избраник сред сивата маса на посредствеността! Сега на този беше даден шанс, а на предишния и още дузина момичета пред тях. Но никой … никой не беше достоен!

Интересен факт е, че и момчетата, и момичетата ще бъдат много обидени, ако наречете любовта търсенето на принцеса или принц. Те вече бяха виждали тези разглезени принцове и принцеси. Не това. Не пасва. Те са сериозни хора, усъвършенствани не само от опит, но и от умни книги, които пишат за съществуването на „сродна душа“, „сродна душа“, „кармичен партньор“… И всички тези книги, като една, казват, че ако Ако имате късмета да го намерите, тогава всички проблеми ще бъдат решени незабавно, защото те се вписват заедно като ключ към ключалка, която отваря небето на земята и гарантира вечно щастие.

О, как искаш бързо да заслужиш подарък на съдбата и да срещнеш щастието си. Тази мечта не напуска човек, въпреки многобройните разочарования, защото идеята за сродни души е наситена с приказки, филми, реклама, както и историите на тези, които са имали „късмет“да намерят своите. Основното нещо е да не се отказвате. И на нашата улица ще има празник. След като бъде намерен подходящият човек, болката, самотата, тревожността, ниското самочувствие, апатията и скуката ще изчезнат завинаги. Идеалният партньор ще се влюби от пръв поглед, ще разбере с един поглед, ще реши всички проблеми с голям ентусиазъм (вдъхновява за подвизи) и ще започне да изгражда семейно щастие. При него всичко ще бъде за двама - живот, бъдеще, хобита, приятели, мисли, чувства и желания. Ще бъде възможно да се разчита на него по всякакви въпроси и само смъртта може да предотврати това (което е малко вероятно, защото в този случай трябва да дойде след един ден). Бог е създал двойка за всеки човек и целият ни живот с всичките му проблеми е само подготовка за щастливо събиране.

Случва се (а напоследък има все повече такива истории), че хората прекарват живота си в безсмислено чакане или безкрайно тестване на различни опции. Човекът е пристрастен към тази стратегия като наркотик. Намерено - еуфория и щастие, изгубено - оттегляне, оклемался - период на леко затишие, но след това отново тегли приключения, искам пеперуди в стомаха … И парадоксът е, че докато човек не е направил избор, той му се струва, че те отварят всички възможности и че предстои нещо по -добро.

Всъщност сега той не живее, той се подготвя само за бъдещето си и животът по това време минава. И тази неподготвеност за реалността понякога приема забавни форми:

- човек се влюбва в недостъпни преди това партньори (женен, живеещ много далеч);

- той свежда ролята на партньор до определена функция (пари, бавачка за деца).

Човек предпочита да остане в света на своите фантазии за това какво представляват животът, любовта и партньорът. Той дори не се опитва да се опита да взаимодейства с реалността и да разбере какво представлява реалният свят и какви хора живеят в него и какво наистина мислят и чувстват. Начинът, по който трябва да бъде, напълно обхваща това, което всъщност е. И като резултат - самота.

Има и друг много популярен сценарий.

Човек е толкова обсебен от идеята за създаване на благословен от небето съюз, че след като е срещнал повече или по-малко адекватен индивид от противоположния пол, той веднага я облича със своите идеи и очаквания (те също не са изпитани за реалност) и я влачи по пътеката.

Именно такъв съюз поражда шеги, че сватбеният пръстен е символ на всемогъщество за един и робство за друг, че пръстените, облечени в деня на сватбата - „0: 0“отварят сметката за войната между съпруг и съпруга. И нищо не можете да направите по въпроса, нито една приказка не разказва за това, което ще се случи след сватбата …

И все пак, какво обещаващо начало!

Сватбен кортеж, гълъби, походът на Менделсон и звънещи чаши … Пръстените като символ на безкрайна любов и вярност. И очакването, че щастието сега е гарантирано.

На този ден момичето си мисли: „О, колко е красива моята избраница. Той е красив, умен и секси. И защо много хора казват, че бракът е сериозно изпитание? Най -вероятно това е така, защото те не могат да изберат подходящ партньор в живота за себе си. Но направих всичко както трябва!"

А мислите на младоженеца са пълни с надежди за светло бъдеще: „И защо има толкова много анекдоти за нахални жени. Моята булка сама по себе си е чар, никога няма да повярвам, че тя може да се превърне в сърбящ трион или главоболие! Тя ме обича и подкрепя плановете ми. С нея дори съм готов да отида на разузнаване, какъв семеен живот вече е тук."

На сватбата свекървата и свекървата наблюдават щастието на децата си и бързо измиват сълзите. Може би са трогнати от този запомнящ се момент, а може би … Може би си спомнят сватбения си ден, както и светлите очаквания, които се разбиха върху скалите на реалността, и се надяват поне децата им да преминат тази съдба …

И така, защо отношенията между съпруг и съпруга, които искрено искаха да създадат щастливо семейство, се превръщат в гореща борба или презрително безразличие?

Защо не се учат от грешки? Не правят ли изводи от историята на родителите си, а стъпват върху същите гребла?

Как се разрушава една връзка?

Основната причина, поради която една сладка връзка се превръща в кошмар, се опитва да получи от партньор онази безусловна любов и приемане, която мама и татко не са дали. Ако родителското семейство нямаше един от родителите или той винаги изчезваше на работа, тогава човек не формира реална представа за това каква е връзката между мъж и жена. И тогава липсата на опит се компенсира повече от фантазии, които формират определен списък от искания да обичаш, даряваш или, напротив, пораждаш желание да заслужиш внимание и топлина.

Много възрастни създават взаимоотношения и все още остават малки деца по душа. Те не се отделят от родителите си, не стават личност, а са половинки (или по -скоро "паразити", които емоционално, психически или финансово зависят от своя "донор"). И това се случва не само сред хората от семейства в неравностойно положение. Майки или бащи, които се обърнаха отвътре навън, за да осигурят на детето си всичко, от което се нуждаят, също пускат незрял човек в света.

Например, един мъж имаше най -прекрасната майка на света, а сега търси жена като нея, която също ще го обича и ще му се възхищава. Той иска да види преданост, себеотрицание, внимание към настроението си. Той не е свикнал да чака и да търпи, за него е важно всичките му нужди да бъдат задоволени веднага, а жената намира щастието си в това да му служи. Той иска да бъде приет такъв, какъвто е и нищо не се изисква за него самия.

Но на практика се оказва, че съпругата не бърза да гледа детегледачката си. Защо има нужда от друго дете? Самата тя не е против да застане на колене, да надуе устни и да каже: "Не искам да решавам нищо, искам рокля!" Тя очаква, че той ще й осигури красив живот и ще сбъдне мечтите й, че ще бъде силен, смел и ще реши всички проблеми.

К. Викатер - един от класиците на семейната терапия - каза, че всяка двойка е перфектна един за друг! Парадоксът е, че тази хармония се постига не поради съвпадение на очакванията и ресурсите, а поради травма, компенсаторни механизми и сценарийни роли.

Например за мазохист идеалният партньор е садист, който умело ще служи на чувството си за вина и ще задоволи нуждата си от изтезания и наказания. Депресирано момиче ще се приближи от човек, който винаги се стреми да спечели внимание и одобрение, който ще се опита да я забавлява с постиженията си … Това е, което ще размахне емоционалното махало и ще създаде чувства във връзката. С всеки друг партньор човекът просто би се отегчил. Няма такова нещо като „случайно летял“или „женен за парите“. Подсъзнанието избира най -добрия вариант.

Викатер в своите произведения пише, че емоционалната възраст на съпрузите е една и съща. Как така? - ще се изненадате. Но моите съседи са вечно пияната свободна артистка Витка, която от 5 години не може да се прилага никъде, омъжена за отговорна и грижовна Таня. Но в края на краищата дори глупак разбира, че той е дете, а тя му е майка. И вие питате, какво успя да я накара да се свърже с тази торба с проблеми? Защо се държи за него?

Ако останете близо до тази Таня, поговорете с нея за чувствата й, се оказва, че тя е малко момиченце, което се грижи за безпомощния си малък брат, докато баща й и майка възстановяват страната след войната. Тя никога не е станала пълнолетна, тя все още изпълнява функцията на настойник и грижа, играе ролята на добро момиче. Не е наясно с причините за избора си, нито с възможностите за друг живот. И двамата са все още послушни деца, които следват програмите на родителите си.

Човек расте физически и социално, но ако е пропуснал някои етапи от психическото развитие, тогава неговият партньор определено ще запълни тези празнини. Често връзката е свързана с желанието на две малки деца да станат един възрастен.

Ако човек избягва изграждането на взаимоотношения, то той подсъзнателно отказва да разрешава проблеми, които са били в определена възраст от детството му.

Сривът на щастливите очаквания в брака идва в момента, в който травмираното вътрешно дете осъзнава, че вече е възможно да поиска „своето“.

Всички детски травми и неудовлетворени потребности седят много тихо в задния двор на подсъзнанието, докато човек живее обичайния си живот и изпитва познатите чувства на страх, скука или самота. Но веднага щом този човек се влюби и почувства, че е обичан и приет, хлебарки веднага започват да напомнят за себе си. Те смятат, че лошите времена са отминали, слънцето най -накрая се е затоплило с топлина и грижа, можете да излезете от дупките си и да получите това, което толкова дълго сте искали, защото ако този любящ партньор не може да го даде, то със сигурност никой иначе ще.

Първо, малка хлебарка се усеща:

- Да, тъй като ме обича толкова много, ще го помоля да откаже да се среща с приятели и да гледа мелодрама с мен. В същото време ще изпитам чувствата му.

„Добре“, мисли партньорът, „това е толкова важно за нея и тя е толкова тъжна, когато си тръгна, разбира се, че ще остана с нея и ще пием бира с приятели през уикенда.“

Първият кръг се игра добре …

Но човекът има свои собствени хлебарки, които също искат да се погреят на слънце, и сега той си позволява невинна прищявка … И сега разузнавачите дават сигнал на по -възрастните и по -големи хлебарки, че най -накрая могат да се покажат. Сега капризите вече не изглеждат сладки, те се превърнаха в претенции и дори искания!

- Искам да прекарваш цялото време с мен! Все пак сме семейство! И всички трябва да го направят заедно! - казва съзависимата девойка.

- Задушаваш ме! Имам нужда от лично пространство! Искам поне понякога да съм сам с мислите си, да ходя на риболов! - противопоставя се нейният зависим съпруг и изхвърля за 2 дни от вкъщи.

А за вътрешното дете на съпругата тази фраза е като нож в гърба! В паника тя започва да се вкопчва в партньора си, като удавник за сламка. Яростта и безсилието я обхващат:

- Ти не ме обичаш! Никой не ме обича! - тя прави изводи.

Опитът да задоволи детските си дефицити чрез партньор се провали. И тук започват трудностите. Не само отношенията са готини. Самият човек потъва в дълбоката бездна на разочарованието си. Депресия, раздразнителност, странно поведение … Криза …

Как така! В края на краищата любовта трябваше да затвори тази дупка в гърдите и да спаси от страхове и болка. В края на краищата, точно за това те говореха в приказките и показваха във филми!

Две гладни, травмирани деца превръщат брака им в кошмар. Всеки има много разочарования, претенции и очаквания. Всеки обвинява другия. Нито едното, нито другото не е в състояние да не насити партньор, той дори не може да го разбере.

Причината е, че те изискват.

Вместо да показвате своята слабост и уязвимост.

И така състезанието започва в това кой от тях е по -гладното дете и на кого му трябва повече. В тази борба се използват всички поведенчески модели, научени от детството: манипулации, компенсаторни механизми, които някога са помагали за оцеляването в детството. Човек не осъзнава какво го движи. Понякога, в опит да получи „място“за дете в двойка, човек дори може да изпадне в болест, а губещият получава ролята на родител.

Инструменти за борба за мястото на „Детето“в двойка:

1. Чук на обвинението.

Вътрешното дете не може да получи това, за което е мечтало толкова дълго. Това го вбесява. Той е готов на всичко, за да получи това, което иска: „Трябва ми точно сега! Заслужавам го! Дължиш ми го, защото аз съм твоята / та съпруга / съпруг! Не ме интересуват чувствата ти. Коренът на тази агресия се крие в миналото, когато бебето е било игнорирано, унижавано, нарушавало границите му и дори подложено на насилие (така че какво, какво за образователни цели!) -тогава.

Но каква топлина може да има! Агресията предизвиква реакция агресия, партньорът изпитва желание да се защити и да премахне атакуващия обект. Той се затваря, оттегля в себе си и това само засилва паниката на първия. И той започва да чука наляво и надясно с чука си … Възможността да направи скандал носи малко облекчение, защото за „детето“това е възможност да изрази себе си и болката си, което не би могъл да направи, когато беше малко. За съжаление, това няма да донесе положителни промени, защото енергията е насочена към промяна на другия.

2. Манипулация с кука.

Вътрешното дете е било многократно убедено в детството, че искреността, честността и пряката молба не работят. За да привлечете внимание, е необходимо да използвате различни трикове и инструменти - пари, пол, статус, възраст, интелигентност, воля, похвала, жалост, негодувание, вина или срам. Обучението с меденки и пръчици, както и играта „горещо - студено“, помагат много.

С течение на времето манипулацията се превръща в единствения начин за комуникация с други хора. И човек го използва автоматично, напълно без да знае какво и как прави. Други хора, които общуват с манипулатора, разбират, че начинът на комуникация е някак нездравословен. И оставят контакт. И ако няма възможност, те отиват в себе си или в запой. Вътрешното дете се чувства отхвърлено и още по -уплашено.

3. Кинжал за отмъщение.

Когато другият боли, е трудно да се реагира веднага. Първо трябва да се справите с шока, объркването и унижението. Най -често си слагаме маска на безразличие и отлагаме негодуванието до по -добри времена. Но няма да има вътрешно удовлетворение, докато нарушителят не плати за постъпката си. Отмъщението може да бъде изразено директно с тези думи: „Спомняте ли си …“или косвено под формата на откъсване, сарказъм, саботаж и други действия, които ще накажат нарушителя. Вътрешното дете е много отмъстително, няма да се успокои, докато не се насити.

Често се случва, че няма директен начин да отмъстите на нарушителя, тогава деца, съпрузи, родители или други близки хора могат да станат обект на отмъщение.

4. Чаша милостиня.

Когато всички опити да си върнат правото на любов и топлина не са увенчани с успех, партньорът се отчайва. В това състояние той губи достойнството си и започва да иска внимание, като милостиня. И колкото повече и по -дълго моли, толкова по -унижен се чувства. Отчасти той осъзнава, че по този начин също няма да получи това, което иска, и дори предполага, че може да бъде отхвърлен. Той дори може да играе различни драми във фантазиите си, където е пренебрегнат и изоставен, и да плаче горчиво над това. Страховете му се сбъдват. Мъжът се е поставил на колене и това е, което отблъсква другите.

5. Ямата на безнадеждността.

Когато човек спусне ръце и спре всички опити да смени другия, той се оттегля в себе си. Към безопасно, глухо, изолирано пространство, толкова познато му от детството. Той прегражда всички входове и изходи, потъва в самота и изтръпване. Това е задължителна мярка, за да си поемете дъх. Човек не може да бъде без любов дълго време, следователно, след като събере сили, той ще направи нов опит да задоволи нуждите си. И нов кръг от живота върви по обичайната писта, водеща до бездната, от която наскоро излезе.

Ако няма достатъчно дух за следващото хвърляне, той потъва в депресия и става циничен.

Как да спрем да ходим в омагьосан кръг?

Хората казват - в окото на някой друг можеш да видиш петънце, но в собственото си дори няма да забележиш дънер. Не е много лесно да се разбере кои стратегии използваме. Често основната причина за агресията, която проявяваме към другите, не е реакция на настоящата ситуация, а негодувание и страхове от детството. Важно е да се отбележи, че самият агресор смята, че поведението му е оправдано, а действията му са справедливи и адекватни.

За да разберете любимите си стратегии, достатъчно е да запишете отговорите на тези въпроси и да ги анализирате:

- Коя от горните реакции използвам, за да получа любов, внимание, пари или грижи?

- Какво точно правя, когато искам да постигна нещо от друг?

- Как да реагирам, ако другият откаже или пренебрегне желанието ми?

- Мога ли да получа това, което искам, без да използвам любимите си стратегии? Как точно?

Ако стъпваме на едно и също гребло за дълго време и не променяме действията си по никакъв начин и най -дълбоките ни нужди остават неудовлетворени, тогава сценарият на живота може да върви по един от тези пътища.

Стратегии за избягване на интимността

1. "Човек е като трамвай, единият остави другия да се срещне."

Веднага щом воалът на любовта се разсее и видим истински човек с неговите недостатъци, илюзиите ни се разсейват и ние сме разочаровани. Но да се разбере, че проблемите ни се създават от нашите илюзии и че трябва да ги променим, а не партньор, е много трудно. По -лесно е да обвиняваш другия. На пръв поглед в главата ми се роят доста разумни мисли: „Тъй като има недоразумение и конфликт, това означава, че този човек не ме устройва. Време е да прекратите връзката е пътят към нищото. Няма смисъл да се карате и да се опитвате да промените нещо. Трябва да потърсите по -подходящ партньор. Връзките не трябва да бъдат сложни, не искам драма. Точният човек ще ми даде това, от което имам нужда."

2. Независимост и самодостатъчност.

След поредното разочарование стигаме до извода: „Време е да се откажем от тези безполезни опити да намеря някой, който може да ме приеме и обича. Всичко това са приказки. Никой няма да се грижи за мен, както аз. Изглежда, че самотата е моята карма. Няма нищо, което да не мога да направя за себе си. Всъщност е много по -лесно, отколкото да се опитваш да изградиш връзка с някого. Няма смисъл да се влюбваш в някого. Така или иначе в крайна сметка ще боли."

Човекът, който е взел такова решение, много се страхува да покаже на някого своите нужди от любов и грижи. В крайна сметка той започва да отрича, че има нужда от него. Той изразходва всичките си сили, за да контролира себе си, своите емоции и мисли, други хора и дори живота.

Той се гордее със своята независимост от другите. Но той има непреодолимо желание за власт, пари, секс, алкохол, наркотици, работа или приключения.

Илюзията за самодостатъчност, подобно на очакването за идеален партньор, много надеждно ни защитава от реалността. И от срещата със страха от интимност. Не осъзнаваме, че се страхуваме от интимността. Страхът се проявява едва когато започнем да се сближаваме с някого и ни кара да прекъсваме комуникацията.

Цената на независимостта отрича нечия уязвимост.

И парадоксът е, че любовта е възможна само там, където можем да свалим маските и да покажем своята уязвимост, чувствителност, нужда от нещо друго.

3. Нямам нищо общо, всичко е той.

Смисълът на тази стратегия е, че аз съм кротко агне, невинно и искрено същество, докато другото е порочен вълк. И именно той е виновен за всички смъртни грехове. Фактът, че това е така, абсолютно не зависи от мен. Не можех да направя нищо по въпроса. Е, как може един човек да се противопостави на съдбата или лошата среда?! Причината за цялото нещастие е някъде навън и не мога да го контролирам.

Въпреки че в действителност това е илюзия. Обграждащите, като огледало, отразяват нашето „светско“. Но да се признае това е много трудно, защото изисква изправяне пред истината, изправяне пред болка и разочарование. Много по -лесно е да обвиняваш другите и да си представяш себе си като ангел, отколкото да изпиташ болката от срещата с реалността и да поемеш отговорност за случващото се, за живота си като цяло.

Кризисните периоди и трудностите могат да съсипят дори най-любящите и обещаващи отношения, ако мъжът и момичето първоначално разчитаха периодът на бонбоните да бъде цял живот. Независимо дали ни харесва или не, след известно време ежедневните неприятности и ежедневната монотонност превръщат влюбването в раздразнение.

Много по -лесно е да изпитате истински проблеми, ако се сбогувате със собствените си очаквания и живеете в реално време, „тук и сега“, решавайки неотложни житейски проблеми. Техниките са разработени дълго време и дават отлични резултати.

Но и принцът, и принцесата предпочитат да вярват, че са заблудили, не оправдаха очакванията им:

- Не, това не е принцеса - това е истинска зъбобол и гаден трион, който постоянно не е достатъчен. И така, ако тя има дълга коса и красива фигура? Никоя красавица няма да засенчи ужасния й характер! Няма повече сили да понасяш това мъчение!

- Това не е принц и дори кон от принц! Това е нарцистичен нарцисист, който не разпознава никого, освен себе си и не се съобразява с никого. Е, какво ще стане, ако той беше повишен отново в кариерата си, поради това изобщо спря да ме забелязва!

Сваляйки розовите очила за влюбване, мъж и момиче изведнъж осъзнават, че е невъзможно да живееш с мъж, който се задушава в компот от очакванията си и се опитва да преработи реалността за себе си. Той не може да бъде опора, защото самият той се нуждае от кръв и плът на някой друг, за да оцелее. Тук малко преувеличавам, но клиентите, в момента, в който преживяват семейните си драми, описват положението си точно така.

Единственият път към истинската любов и интимност, който минава през страховете ни и всичките ни любовни разочарования, е да ги срещнем. Всяка психологическа травма се стреми да се повтори, така че да я преживеем и да изчерпим заряда от емоции, които някога е капсулирала и изместила в подсъзнанието. Докато избягваме негативното и се стремим само към положителното, не можем да бъдем устойчиви. И най -малките неприятности ще разбият нашата картина на света или ще ни принудят да изоставим всичко и да започнем отначало.

Много е важно да осъзнаете истинските си нужди, да ги признаете и да намерите начини да ги задоволите. В противен случай ще търсим идеалния партньор дълги години, който да ни прави щастливи. Това е много опасна заблуда, защото можете да чакате вечно, а животът ви е ограничен.

Забелязали ли сте, че животът на всички приказни герои преминава през 3 основни етапа:

1. Щастливо детство, където има силна, мила и любяща родителска фигура (майка, баща, сестра, бавачка), която винаги ще утешава, защитава и подкрепя.

11. Периодът на изпитания, когато героят отива на пътешествие и в процеса на своето скитане многократно се разочарова, губи нещо, среща различни препятствия, страхове и чудовища. И в тези моменти с него няма никой, който да го скрие и защити. Той трябва да се изправи срещу суровата и безкомпромисна реалност един на един. Понякога успява да намери сигурно убежище и верни спътници.

111. В приказките това не се казва, защото приказките са посветени само на тези, които са се справили с тестовете.

Само тези, които са успели да преживеят загубата на собственото си детство и да се сбогуват с надеждите за лесен път и спасение без усилия, идват на щастливо партньорство и сватба.

И също така да разберете, че подходящ партньор за цял живот и верен спътник е този, с когото ценностите и целите съвпадат, а не красивата картина.

За да преминете към това, трябва да се разделите със собствения си егоцентризъм и илюзията за вашата изключителност и всемогъщество, да разберете вашето несъвършенство, уязвимост и да го приемете.

Това е трудно преживяване, сравнимо с малка смърт.

Любовта е състояние, в което можете да бъдете себе си до човек, който също е себе си, и в същото време има приемане един на друг, уважение, общи цели и интереси.

Истинската любов възниква между онези партньори, които не се опитват да се превъзпитават и облагородят взаимно, а гледат на истински човек с неговите недостатъци и странности; не изграждайте дългосрочни очаквания, а просто се насладете на момента и оценете това, което имат.

Истинската интимност се случва там, където можем да покажем на другата тъмната си страна - страховете, уязвимостите, несъвършенствата - и да придобием разбиране и признание.

Ако вече сте на малко над тридесет и имате надеждата да се ожените за принц, тогава е дошъл моментът да разберете, че всъщност все още не сте срещнали идеален партньор, а не защото той не съществува априори, или сте го направили не попадайте в точното време на правилното място, а защото сте спрени от големи очаквания, страхове и съмнения.

И за да се промени нещо в живота, трябва да разберете, че в сърцето ви живее травмирано дете, което копнее да намери любящ родител в лицето на партньор.

Но вие вече не сте деца и партньорите не са потенциални родители. Вие сте възрастни.

И докато вие давате волана на живота си на това дете, то по всякакъв начин ще се предпази от болка и ще се стреми по всякакъв начин да реализира своята картина на света.

Без да намери родител, той ще се чувства слаб, ще зависи от мнението на другите и няма да може да оцени себе си. Затова партньорите, които са му интересни, няма да му обръщат внимание.

Целият смисъл на живота му ще се фокусира върху това да получи любов, но в същото време да се защити. Така той ще върви по брега, опитвайки се да потопи пръста си във водата, но се страхува от това и се страхува да отиде на друго място.

И ако все пак успее да се докосне, той ще отскочи като попарен, тъй като близък контакт ще разкрие най -острите и болезнени преживявания на неговата травма.

Болката от спомена за унизителните отношения от детството ще се превърне в меч на праведния гняв в настоящето по отношение на партньор и самота вътре. И ще бъде като на шега: „Таралежите плакаха, инжектираха се, но продължиха да се катерят по кактуса“.

Защото „детето“ще започне да се адаптира към другото, за да получи любов.

Единственият начин за щастлива връзка е да излекувате и израствате вътрешното си дете сами.

Най -бързият и евтин начин да направите това е чрез индивидуален курс по психотерапия.

Здравото вътрешно дете е огромен ресурс за радост, творчество и искреност.

Също така е много важно да свалите защитни маски и да се научите как да покажете истинското си аз на етапа на запознаване и да говорите за истинските си желания. Това, разбира се, ще увеличи процента на отпадане на потенциалните партньори, но ще помогне да се избегне разочарование в бъдеще.