Край на терапията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Край на терапията.

Завършването на терапията беше много по -трудно за мен, отколкото да я започна.

Ще започна с начина, по който влязох в терапията. Идеята да отида при психолог възникна в главата ми спонтанно и неочаквано. Подчинявайки се на своите импулси и вярвайки на интуицията си, реших да работя върху себе си на по -високо ниво, т.е. със специализиран специалист. Търсене. Нямах познати, които ходеха на психотерапията ми по това време и реших да се обърна към търсене в интернет. Какви са критериите? Той или тя? Колко е? Защо всички тези въпроси, ако изобщо не знаете нищо.

Току -що въведох думата психолог в лентата за търсене във Facebook. Така се запознахме. Избрах първата снимка, която ми хареса. Да, снимката наистина показва кой е кой. Какво ме привлече към психолог? Разбира се, както се оказа по -късно, моите собствени проблеми. Трансферната функция беше реализирана със светкавична скорост и изборът беше направен. Телефон. Среща.

Разочарованието дойде доста бързо. Личните граници и същността на психотерапията не ме оставиха безразличен. Бях се до последно, вярата ми в идеалите ми беше толкова силна, че никога не се разделих с тях, въпреки че бяха доста износени. Да, получих много по време на терапията, имаше много интересни открития, преосмисляне. Научих, че не мога да чета мислите на други хора, въпреки че мнозина наистина го изискват. Беше интересно да изпитам моето несъвършенство, моята самота, моята празнота. Интересно и много болезнено. С течение на времето започна да ми просветва, че добрият психолог не дава съвети и не казва кое е добро и кое лошо. Разбрах, че може да бъде различно и това е добре. Като цяло фразата „това е нормално“се превърна в истинско откритие за мен. Оказва се, че е повече от универсален. И това е добре!

Докато вървяхме напред, някои от техниките и нещата започнаха да ме ядосват. Имаше много агресия. Започнах да се чувствам болен от гняв. Канализацията отвори ямата и тръгна да пуши малко, а междувременно палавото дете хвърли там пакет с мая, след това изтича до Ерик Берн и погледна толкова закачливо в разбиращите му очи и, сочейки пръст към ямата, усмихна се. Тогава имаше и други чувства, но доминираше най -вече гневът.

Скоро разбрах, че психологът ми не е от родителите ми. И това осъзнаване беше първата голяма промяна в цялата ми терапия. Първата тухла от стената на психичния затвор излетя от удара с чук.

Може би това беше нещо, което моят терапевт успя да ми даде и за това съм му много благодарен.

Тогава имаше много други открития и много прозрения и всички те събориха стената. „Светът не оправдава очакванията ми“, каза ми мой приятел и аз седнах на една пейка и в същото време решетките на прозореца на затвора излетяха с парче от стената. "Никой не дължи нищо на никого", каза той и динамит избухна под стената. Имаше толкова прах, че заслепих за известно време. Затворих очи и се доверих на света около мен. Междувременно навън беше зима и малко измръзнах. Стоях и треперех от студа, прегръщах се със страшна сила, очите ми бяха затворени, а Бужентал и Фройд седяха до мен на столовете и ме гледаха напрегнато.

Дойде времето, когато започнах да разбирам, че това, което искам, няма да ми дадат тук. В кафенето няма десерт и чаят вече е студен. Трябваше да се направи избор, да седне така или да стане и да си тръгне. Прехвърлянето вече не работеше, легализирах го и стана просто симулатор. Но какъв симулакрум! Всичко, което не го уби, го направи по -силен. Жан Бодриар спря да минава покрай мен, все още треперя от студа. Той ме попита: "Скрий какво е или симулирай какво не е?" Възможно ли е да се направи и двете?! Не.

Така че матрицата беше хвърлена. Не получих родителска любов (добре, разбира се!) И като получих всичко останало (регулируем гаечен ключ, нож за употреба и ръководство за употреба), седнах на стол с раздалечени крака. Зърна пот потегли от мишницата ми и се търкулна надолу до кръста ми.

Осъзнаването, че не съм получил това, което искам и че никога няма да получа това желание от никого, ме натисна върху главата. Устата ми изсъхна.

Къде е любовта? Къде е приемането? Къде е радостта да знаеш, че родителите ти те обичат? Всичко в миналото. Всичко го няма. И това е добре.

Въпреки че все още смятам, че това изобщо не е нормално. И разбирам, че греша. Разберете и простете, приемете всичко такова, каквото е, и продължете напред. Прахът се утаи отдавна и навън е лято. Отворих очи.

Напускам терапията.

И тук маята в изгребната яма ферментира изцяло и всички, които стояха на ръба на ямата, бяха напръскани с лайна. Беше изпръскан толкова пръскан. Седяхме един срещу друг и гледахме как бавните потоци от отпадни води се стичат по лицата ни. Струваше ми се, че е така.

Страх. Той започна да доминира. Преди да изразя напускането, един страх, след - друг страх. Наистина беше страшно. Първият път се помни завинаги.

Излязох навън и просто тръгнах напред. Вървях както винаги ходя. Направо. Поглеждам надолу. Асфалтът е най -добрият приятел на несигурния човек. Асфалтът е цял 2D (а понякога и 3D) свят. Този свят винаги е сив и мръсен.

След известно време открих друг 2D небесен свят. Той е много по -разнообразен, защото непрекъснато се променя. И тогава разбрах, че това, което е сиво и мръсно, просто трябва да бъде заобиколено, а това, което е светло и какво се променя, просто трябва да наблюдаваш, не е нужно да ходиш към него, то винаги е там.

Просто повдигнете главата си и отворете очи. Със сигурност ще го видите.