2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Най -голямата и най -мощната мина в една връзка е илюзията, че няма проблеми, ако те не бъдат обсъдени от партньорите.
Една от характеристиките на нашето възпитание е, че конфликтите трябва да се избягват, всички проблеми трябва да се заглушават, да се оплакват по -малко и да се усмихват повече (като цяло „избягвайте острите ъгли“). Човекът, който перфектно се справя с тази задача, се счита в нашето общество за някакъв „идеал“, хората около него искат да общуват с него. И обратното - онези хора, които постоянно озвучават проблемите си, са готови да разберат причините за възникналите неприятности и конфликти, да поправят нещо в живота си, понякога се считат за морални чудовища, по -малко са обичани, не вземат мнението им вземете предвид, критикувайте възгледите за живота. Често такова отношение се среща при семейни двойки, в които има проблеми, а един от партньорите не мълчи, а се опитва да говори.
Говоренето за проблеми, неудовлетвореност във взаимоотношенията, нуждите е много по -ефективно от мълчанието. Колкото повече партньорите мълчат, толкова повече проблемът се изостря (в душата се натрупват негодувания (явни и неявни), нараства гневът и раздразнението към партньора), в резултат на това отношенията се влошават, хората престават да разбират истинските причини за кавги. Ситуацията прилича на огромна топка конец, която е просто невъзможно да се разплете заедно. Поради подценяването и мълчанието на техните мисли, разликата между партньорите само се увеличава, те постепенно се отдалечават един от друг. В резултат на това може да възникне момент, когато взаимното неразбиране достигне своя връх, силата и енергията да докажете нещо и да се опитате да го поправите изчерпват.
Ако семейна двойка е изправена пред такъв проблем, струва си да се свържете с психотерапевт и да преминете курс на семейна психотерапия. В този случай терапевтът действа като стабилна фигура, която стабилизира ситуацията. В допълнение, той ще помогне да се разплете плетеница от взаимни оплаквания и преживявания, ще облекчи напрежението във взаимоотношенията и ще ви научи да се разбирате взаимно на дълбоко ниво. Това ще премахне възприемането на обичайно искане или оплакване от недоволство от нещо във връзката като претенция. Партньорът може да се почувства виновен или засрамен поради упрека в негова посока, затова в отговор се защитава, не разбирайки истинската причина за недоволството. Тук има две възможности:
- Партньорът се съпротивлява поради чувството си за вина или натрупаните негативни детски преживявания - в този случай всеки упрек се възприема като вид срам.
- Един от партньорите може да покаже недоволството си, като унижи човешкото достойнство на другия (унизителни изявления, действия и т.н.). В този случай трябва да се вземе предвид следният нюанс - ако унищожите достойнството на партньора си, той вече няма да може да се доверява, да говори открито за чувствата си, в отговор на коментари, той може несъзнателно да реагира с шипове.
Наложително е да бъдете внимателни към всяко изявление на вашия партньор, към тона му на глас. Мъжете често говорят малко и тихо за своето недоволство, нужди и емоционални преживявания. Ако пропуснете недоволна дума един, втори, трети път, те просто спират да отварят душите си и да споделят чувствата и мненията си, свързани с връзката. Съответно ще се натрупа недоволство и раздразнение, проявяващо се под формата на нелепи агресивни действия един към друг.
Като пример можем да разгледаме една доста проста ситуация - партньор (съпруг) след сутрешно кафе не измива халба след себе си. Подобно отношение може да раздразни другия партньор, раздразнението ще се натрупа и в крайна сметка ще доведе до изблик на гняв. Въпреки това, за да се предотврати конфликт, достатъчно е да поговорите с човек, да покажете недоволството си: "Скъпа, би ли могла да измиеш чаша зад себе си?" Ако времето мине, ситуацията се повтаря, разговорът може да се повтори: „Защо не измихте халбата? Попитах те. " Защо е важно да говорим за всичко? Откровеният разговор дава на партньора разбиране, че се полагат усилия да се приемат действията му, има определени преживявания и недоволство. В резултат на това човек може да разбере причината за действията на даден човек - например като дете е било обичайно в семейството му да мие чиниите вечер или да се редува от някой от членовете на семейството. Ако настоящата ситуация не подхожда на някой от партньорите, трябва да се търси компромис. Във всеки случай, независимо какво решение е взето, човекът ще е наясно, че действието му (не е измило халбата) ще предизвика вътрешно напрежение, затова ще се опита да промени поведението си.
Така в една връзка е необходима открита комуникация, това е първата стъпка към постигане на хармония и взаимно разбирателство. Не бива да се преструвате, че всичко е наред, ако нещо не ви подхожда и ви дразни, избягването на трудни разговори е пътят, който ще ви отведе в задънена улица.
Препоръчано:
Граници на отношенията: как да ги дефинираме и поддържаме? И как можете да поддържате връзката си?
Според мен всеки от нас трябва да помни, че не сме родени с инструкции за употреба, не ходим с него, издълбани по челото, затова други хора са склонни да ни причиняват неудобства: да казваме това, което не сме готови да чуем; обадете се, когато вече / все още спим;
Как да спасим една връзка, когато всичко е наред. Охлаждане в отношенията
Често клиентите влизат с объркване, умора от отношенията, които вече не носят радост. Трудно е да си спомните времето, когато не сте искали да се разделите, беше леко, радостно и приятно един с друг. Защо радостта напуска? Причините за това са много, ще ви разкажа за най -значимата - загубата на интимност .
Как митът за сродната душа разрушава една връзка, която е имала всички шансове да бъде щастлива?
Сюжетът на приказките за принцеси в наше време е актуален за почти всяко момиче, което търси бъдещ съпруг. Изненадан ли си?)) Сега ще се убедите в това. Младо момиче живее в родителското си семейство. Тя наистина не харесва живота, защото или просперитетът няма да й позволи да се чувства като принцеса, или родителите й са държани в плен, принудени да учат и контролират живота си, или проблемите в семейството са такива, че тя иска да избяга краищата на света.
"Ефектът на пеперудата". Има ли (имаше ли, има) алтернативи на някога неуредената връзка?
Миналия уикенд, заедно с голямата ми дъщеря, гледах световноизвестния завладяващ фентъзи трилър „Ефектът на пеперудата“(с всичките четири края на филма). Видях го в младостта си, върнах се при него отново. Чувствата и мислите за повторно гледане са напълно, напълно различни … Но основната идея на филма докосна много повече от преди.
Сънища и филми: Уловени от негативния анимус - „Марта“(1974) и всичко, всичко, всичко
Когато една жена иска да бъде прекалено добра и се отрича от Сянката си, тя става обсебена - попада под властта на негативния Анимус в сянка. Тя става затворник, чийто живот се управлява от други - те се женят, водят, карат, използват, възнаграждават за добро поведение и наказват за лошо.