Граници на отношенията: как да ги дефинираме и поддържаме? И как можете да поддържате връзката си?

Съдържание:

Видео: Граници на отношенията: как да ги дефинираме и поддържаме? И как можете да поддържате връзката си?

Видео: Граници на отношенията: как да ги дефинираме и поддържаме? И как можете да поддържате връзката си?
Видео: Личные границы. Как выстроить, обозначить и отстоять границы? 2024, Март
Граници на отношенията: как да ги дефинираме и поддържаме? И как можете да поддържате връзката си?
Граници на отношенията: как да ги дефинираме и поддържаме? И как можете да поддържате връзката си?
Anonim

Според мен всеки от нас трябва да помни, че не сме родени с инструкции за употреба, не ходим с него, издълбани по челото, затова други хора са склонни да ни причиняват неудобства: да казваме това, което не сме готови да чуем; обадете се, когато вече / все още спим; вземете това, което сме позволили; задавайте въпроси, на които не сме готови да отговорим и т.н.

Какво може и трябва да се направи в такива ситуации? И как да не разваляте отношенията с човека?

За да разрешим проблема с нарушаването на границите, първо трябва да разберем къде се намират в нашата страна - тоест да знаем къде и кога се чувствам добре и къде и кога се чувствам зле; какво обичам и какво не; на какво мога да се съглася и на какво не; какво искам в момента и какво не искам - това знание е пряка проява на любов към себе си. Ето защо, когато клиент ме пита: „Какво да правя с този лош човек, който ми причинява толкова болка?“След това задавам контра въпрос: "Какво точно искахте в тази ситуация?" Ако клиентът знае отговорите, продължаваме да работим по темата за маркиране и запазване на граници. Ако клиентът не знае кой е и какво иска, тогава започваме да го разследваме и едва след това преминаваме към въпроса за границите.

И така, с първия компонент - разбиране къде са границите - разбрахме го, сега преминаваме към следващия важен момент - нивото на чувствителност при нарушаване на границите. Колкото по -добре разбираме границите си, толкова по -бързо реагираме на тяхното нарушение. Също така, нашата реакция е свързана с това колко близки са отношенията с нарушителя. Обикновено, колкото по -интимни сме в една връзка, толкова по -малко забелязваме или искаме да покажем, че нашите граници са нарушени. Обичаме да оправдаваме близки хора: „е, това е любимият ми човек“, „това е инцидент и няма да се повтори“, „това е майка ми, толкова много ме обича“и т.н. Въпреки това, колкото повече и по -дълго се нарушават границите, толкова повече дразнене изпитваме и като правило рано или късно експлодираме като вулкан, припомняйки на нарушителя всяко най -малко престъпление. С какво свършваме? Взаимоотношенията са безнадеждно разрушени, нервите са изтощени и често се случва тази ситуация да се повтори в бъдеще.

Ето защо е важно да реагирате на всяко нарушение на границите, дори и най -малките, и да дадете на другия човек обратна връзка, че е преминал границата. Тогава другият няма да има илюзии, че е направил всичко както трябва, че ни хареса и че можем да продължим в същия дух.

Можете да информирате за първото нарушение на границите, като използвате думите във формат „I-Messages“: „Страхувам се, когато влезете в стаята, без да почукате“, „Когато обсъждаме това, се чувствам неудобно, така че не искам да говорим повече по тази тема. Можете да се справите с по -кратки фрази: „Не ми харесва“, „Не ми харесва“, „Не ми харесва“, „Не го ям“. Тук е важно да се разбере, че другият няма вина, че е нарушил границите. Възможно е наистина да не подозира, че подобно поведение може изобщо да обиди някого. Следователно за първи път е съвсем ясно и разбираемо да се посочи, че е невъзможно да се направи това, защото винаги ме кара да се чувствам зле, а не защото сте лош човек.

Ако след това другият човек направи отново това, което не ни харесва, тогава трябва да направим по -сериозно изявление: „Ако повдигнете това отново, аз ще стана и ще си тръгна“, „Ако продължите да влизате в стаята ми, без да почукате, тогава ще се преместя “и други варианти по темата. Важно е да запомните, че думата „това“трябва да бъде последвана само от това, което всъщност можем да постигнем, което е сравнимо с размера на причинената вреда, и само от това, което засяга нас самите. Думите, че „ако продължавате да правите това, ще правите лицеви опори двадесет пъти“, просто нямат силата в себе си.

Нарушаването на границите за трети път вече е тежко престъпление и човек трябва да може да реагира адекватно на него. Това е точно моментът, в който трябва да използвате заплахата, за която съобщихме втори път. Обещаха да станат и да си тръгнат - станаха и си тръгнаха, обещаха да се преместят - преместени. Важно е да разберете, че това не е манипулация или отмъщение, това, което правим в този момент, е доста трудна защита на границите. Времето за отмъщение идва, когато границите вече са доста развалени, цялата територия е в руини и трябва да направите същото с нарушителя. И моментът на манипулация идва, когато има голяма нужда от нещо и в името на неговото удовлетворение те са готови да жертват другите си нужди.

И това, което правим сега, е насочено към запазване на целостта и безопасността, както и на отношенията с друг човек. Особено това е вярно в началния етап на любовните отношения, когато мъж и жена все още не се познават отблизо, не знаят какво е позволено и кое не. И не се страхувайте да наричате имена с имена въз основа на страха да загубите „любовта на живота си“. Откриването, че не сме подходящи един за друг в самото начало на една връзка, е много ценно, тъй като дава възможност за други възможности да станете щастливи.

Препоръчано: