2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Според мен всеки от нас трябва да помни, че не сме родени с инструкции за употреба, не ходим с него, издълбани по челото, затова други хора са склонни да ни причиняват неудобства: да казваме това, което не сме готови да чуем; обадете се, когато вече / все още спим; вземете това, което сме позволили; задавайте въпроси, на които не сме готови да отговорим и т.н.
Какво може и трябва да се направи в такива ситуации? И как да не разваляте отношенията с човека?
За да разрешим проблема с нарушаването на границите, първо трябва да разберем къде се намират в нашата страна - тоест да знаем къде и кога се чувствам добре и къде и кога се чувствам зле; какво обичам и какво не; на какво мога да се съглася и на какво не; какво искам в момента и какво не искам - това знание е пряка проява на любов към себе си. Ето защо, когато клиент ме пита: „Какво да правя с този лош човек, който ми причинява толкова болка?“След това задавам контра въпрос: "Какво точно искахте в тази ситуация?" Ако клиентът знае отговорите, продължаваме да работим по темата за маркиране и запазване на граници. Ако клиентът не знае кой е и какво иска, тогава започваме да го разследваме и едва след това преминаваме към въпроса за границите.
И така, с първия компонент - разбиране къде са границите - разбрахме го, сега преминаваме към следващия важен момент - нивото на чувствителност при нарушаване на границите. Колкото по -добре разбираме границите си, толкова по -бързо реагираме на тяхното нарушение. Също така, нашата реакция е свързана с това колко близки са отношенията с нарушителя. Обикновено, колкото по -интимни сме в една връзка, толкова по -малко забелязваме или искаме да покажем, че нашите граници са нарушени. Обичаме да оправдаваме близки хора: „е, това е любимият ми човек“, „това е инцидент и няма да се повтори“, „това е майка ми, толкова много ме обича“и т.н. Въпреки това, колкото повече и по -дълго се нарушават границите, толкова повече дразнене изпитваме и като правило рано или късно експлодираме като вулкан, припомняйки на нарушителя всяко най -малко престъпление. С какво свършваме? Взаимоотношенията са безнадеждно разрушени, нервите са изтощени и често се случва тази ситуация да се повтори в бъдеще.
Ето защо е важно да реагирате на всяко нарушение на границите, дори и най -малките, и да дадете на другия човек обратна връзка, че е преминал границата. Тогава другият няма да има илюзии, че е направил всичко както трябва, че ни хареса и че можем да продължим в същия дух.
Можете да информирате за първото нарушение на границите, като използвате думите във формат „I-Messages“: „Страхувам се, когато влезете в стаята, без да почукате“, „Когато обсъждаме това, се чувствам неудобно, така че не искам да говорим повече по тази тема. Можете да се справите с по -кратки фрази: „Не ми харесва“, „Не ми харесва“, „Не ми харесва“, „Не го ям“. Тук е важно да се разбере, че другият няма вина, че е нарушил границите. Възможно е наистина да не подозира, че подобно поведение може изобщо да обиди някого. Следователно за първи път е съвсем ясно и разбираемо да се посочи, че е невъзможно да се направи това, защото винаги ме кара да се чувствам зле, а не защото сте лош човек.
Ако след това другият човек направи отново това, което не ни харесва, тогава трябва да направим по -сериозно изявление: „Ако повдигнете това отново, аз ще стана и ще си тръгна“, „Ако продължите да влизате в стаята ми, без да почукате, тогава ще се преместя “и други варианти по темата. Важно е да запомните, че думата „това“трябва да бъде последвана само от това, което всъщност можем да постигнем, което е сравнимо с размера на причинената вреда, и само от това, което засяга нас самите. Думите, че „ако продължавате да правите това, ще правите лицеви опори двадесет пъти“, просто нямат силата в себе си.
Нарушаването на границите за трети път вече е тежко престъпление и човек трябва да може да реагира адекватно на него. Това е точно моментът, в който трябва да използвате заплахата, за която съобщихме втори път. Обещаха да станат и да си тръгнат - станаха и си тръгнаха, обещаха да се преместят - преместени. Важно е да разберете, че това не е манипулация или отмъщение, това, което правим в този момент, е доста трудна защита на границите. Времето за отмъщение идва, когато границите вече са доста развалени, цялата територия е в руини и трябва да направите същото с нарушителя. И моментът на манипулация идва, когато има голяма нужда от нещо и в името на неговото удовлетворение те са готови да жертват другите си нужди.
И това, което правим сега, е насочено към запазване на целостта и безопасността, както и на отношенията с друг човек. Особено това е вярно в началния етап на любовните отношения, когато мъж и жена все още не се познават отблизо, не знаят какво е позволено и кое не. И не се страхувайте да наричате имена с имена въз основа на страха да загубите „любовта на живота си“. Откриването, че не сме подходящи един за друг в самото начало на една връзка, е много ценно, тъй като дава възможност за други възможности да станете щастливи.
Препоръчано:
Каква е връзката между седене пред компютър и проблеми в отношенията?
Чувствате ли, че нещо не е наред в живота ви? Уморихте ли се да изпитвате меланхолия и тъга, да заспите в студено легло? Темата за взаимоотношенията на хората, работещи от разстояние, е една от най -болезнените, трудни и трудни за преодоляване.
Вашата контузия е добра причина да се научите как да се поддържате възможно най -добре
Понякога е полезно да напомните на напредналите клиенти за психолог: травмата не оправдава неадекватното поведение. Добре е да знаете много за нараняването си и какво точно ви задейства. Забележете къде почти изведнъж изпадате в емоционална дупка - да се хванете навреме.
Граници на отношенията
Граници на отношенията Галя се оплаква от съпруга си: когато го направи, той издуха частици прах, носеше го на ръце. И те започнаха да живеят заедно, спряха да забелязват. Жената не осъзнава, че поведението й се е променило драстично.
Не ме чуват. Връзката между мъж и жена. Психология на отношенията
Всички проблеми и трудности, които възникват в отношенията с партньор, винаги трябва да се говорят на глас. Много от вас обаче са изправени пред ситуация, при която този подход не работи - партньорът просто не ви чува и поради това възниква досадно безсилие.
Нека се преструваме, че всичко е наред, или Мина има връзка. Как да поддържате връзката си щастлива?
Най -голямата и най -мощната мина в една връзка е илюзията, че няма проблеми, ако те не бъдат обсъдени от партньорите. Една от характеристиките на нашето възпитание е, че конфликтите трябва да се избягват, всички проблеми трябва да се заглушават, да се оплакват по -малко и да се усмихват повече (като цяло „избягвайте острите ъгли“).